みなさん、今まで応援ありがとうございました。ようやく、今日で退職となります。
思えば、くじけそうになった時や、オチた時、助けとなったのは、みなさんの温かいコメントや、blogを読んでくださる方々の存在でした。本当に感謝しています。
月曜日からは、また新しい職場で仕事を始めます。カウンセラーの先生と相談して、今度の職場では、「良い人」を演じないようにしようと思います。
「あいつ使えないな」で十分です。４ヶ月、細々と働ければいいかなって思います。
休養は４ヵ月後！気候の良い時期ですので、適度に運動しながら、ダイエットも兼ねて、仕事しようと思います。
もちろん不安はあるんです…。ものすごく。でも、出来る範囲で…。
今日は、昨日急遽決まった新しい職場の見学＆顔合わせに行ってきました。
まだどんな仕事するのか、見えてきませんが、まぁ何とかなるでしょう（多分…）。
これからカウンセリングもあるので、今日はお散歩へ行けませんでした。無意識に「毎日やる」という完璧を目指していたことに気づき、ここは百歩譲って「お散歩しないデー」もあってよし、としました。アブナイ、アブナイ…。
話は変わりますが、TVのCM「ウコンの力」どう思われますか？桃井かおりが「仕事も付き合いも一生懸命！」って叫んでるヤツです。
あれを聞くと、どよ～んとしてしまいます。もう「一生懸命」は結構です。付き合いもほどほどで…。
昨夜（３月２８日）、以前登録していた派遣会社から、電話がありました。
４月から７月までの、大学での事務仕事の紹介でした。時間は１０時から１７時。
どうしようか悩みましたが、家から歩いていけること、そして４ヶ月という短期ということなら、できるような気がして、引き受けることにしました。
だから私の休養は４ヶ月先に延びました。
カウンセラーの先生にも、急遽メールして相談しましたが、特殊な仕事なら問題ないでしょうということでした。
今は「なんとかなるだろう」という気持ちです。
人間関係が良いところだといいのですが、まぁ短期だし…。
今日で４日連続、欠勤です。もういいや～って感じです（本当にいいのか？？）。
先週の金曜日（3/23）から、お散歩を始めました。
毎日ほんの少しですが、歩くようにしました（まだ３日目だけど）。主人も私も、私が食事を作れなかったせいで、ほぼ毎食、惣菜を食べていたら、ものすごく太ってしまったのです。
惣菜はほとんど揚げ物ですからね…。太るに決まっている。
最近になって、主人が「かかと」に痛みを感じるようになって、もしかしたら痛風ではないか、と気にしている様子です。
これではいけない！と、改心したのが私だったら聞こえも良いのですが、改心して食事を作り始めたのは主人です…。心から感心してます。
朝はツナトースト、お昼・夜はおかずを１品と野菜。
私は見ているだけですが、片付けをするようにしています。役割分担に不公平があると続きませんし、一応良心の呵責っていうのも感じていますし…。
さて、今日も天気が悪くなる前に、お散歩してこよう。
仕事を休むようになってから、「調子が良い」状態を感じることができるようになってきたみたい。
私が、何故こんなに真央ちゃんに入れ込んでいるか…。
それは分不相応にも、真央ちゃんに私自身を重ねているからです。
私は大学時代に競技ダンスをやっていました。どんなにたくさん練習しても、本番でうまく踊れなければ何の意味もない、そんな厳しい世界でした。
だから真央ちゃんたちの世界がどれだけ厳しいものであるのか、氷山の一角しか分かっていないかもしれないけど、想像できるのです。
練習は苦しい。本当に。何度泣いて、パートナーと喧嘩したことか。やってもやってもうまくいかないことに、どんなに苦しんだことか。
私は、根性なしなので４年間で競技生活からは足をあらってしまいました。
でも、それを小さい頃から、しかも何十倍・何百倍のプレッシャーと練習量の中で、続けている真央ちゃん。
本当にすごいと思います。フリーが終わった後の涙。その涙に、彼女の背負ってきたこれまでのスケート人生の重さを、感じずにはいられませんでした。
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昨日はフィギュアスケート世界選手権、女子フリーの演技が行われました。
結果はご存知のとおり、安藤美姫選手が金メダル、浅田真央選手が銀メダルでした。
真央ちゃんファンの私は、悔し涙がまだ止まりません。新聞をみたり、テレビで報道されるたびに、いまだに涙を流しています。
もちろんミキティーもすごかったし、苦労もたくさんしていると思います。
でも真央ちゃんも、SPで出遅れて、キム・ヨナをはじめとする各国の選手が相次ぐ転倒をする会場の雰囲気の中、そして、自分がベストの演技をしなければならないと、メダルは狙えないというプレッシャーの中、最高の演技をしました。
彼女が流した涙は、プレッシャーと戦い、自分自身と戦った、その証です。１６歳という若さで、あんな重いプレッシャーに耐え、自分の力を出し切った「ミラクル真央ちゃん」に拍手です！！
※今回の記事はまだ続くため、コメントの受付は控えさせていただきますね(^^♪
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とうとうフィギュアスケート世界選手権、女子のプログラムが始まりました！
男子は高橋大輔選手が、男子として初の銀メダル獲得！素晴らしいスケーティングでした。
女子・ショートプログラム。私の応援する浅田真央選手はコンビネーションジャンプで失敗して5位と出遅れてしまいましたが、今日のフリーで大・大逆転を見せてほしいと思います。
安藤美姫選手がキム・ヨナ選手に次いで、現在第2位と健闘していますね。
頑張れ真央ちゃん、頑張れミキティー！！
今日もこの時間にblogを更新しているということは…仕事休みました。
もう今週は3日目です。会社もあきれてほっておいているのでしょう…。まあいいか。
今日は起き出したのが午後3時でした。どんどん生活のリズムがおかしくなっています。気をつけなくちゃ。
ふと思ったのですが、私には専門的なことや、人よりも優れている点や、何か一生懸命やっていることや、血を吐くまで（大げさですが）頑張ったこと、などがありません。
このまま一生を終えるのだったら、別に今終わりにしたっていいんじゃないかなって、夜になっておフトンに入ると思うのです。
若い頃にした人生の選択ミス。幼かった私の性格から破綻してしまった昔の恋人との関係…。
今頃、彼は海外でバリバリと仕事しています。そして彼のそばには学生の頃は友人だった可愛い女性が、妻となって支えているのでしょう。私はそれを聞くのが怖くて、学生時代の友人とは連絡をとっていません。
一方で私はうつに苦しめられる日々。何が、どうしてこんなに変わっちゃったのか。自分でも分からないけど、とにかく後悔の嵐です。辛い…。
退職まで、残りあとわずかだというのに、今日も休んでしまいました…。
出勤しなければならない時間まで、ものすごく落ち込んでしまっていましたが、主人が「休んでもいいんだよ」って言ってくれたとたん、心がスーッと軽くなりました。
いつの日か、ストレスにも耐えられるときがやってくることを信じて、今は休みたいと思います。
また仕事休んでしまいました(-"-)
朝の、この「身体が動かない」感じはなんなのでしょうか。これがうつ？それとも私の怠け心？
でも今日はもうあまり気にしないことにしました。もう引き継ぐことはほとんど終わったし、電話もみんなで出てくれれば、1人の人に集中することもないし。
3月末になれば、職場は今日の状態が普通になるのだから。私がいてもいなくても、別にそんなに変わらない。
それって寂しいことでもあるけど（一生懸命やってたつもりなので）、それが現実。パート1人の存在感なんて微々たるものです。
金曜日（16日）は新人さんの歓迎会でした。私のあとを引き継いでくれるのだからと思い、ちょっと無理して参加しました。夜のお出かけなんて何ヶ月ぶりだろう…。
でも、やっぱり反動きちゃいまいした。土曜日はネガティブ思考が止まらず、昼間から眠りこんで、その思考から逃げました。
でも夢にみたり、ふと目が覚めたときにネガティブ思考が襲ってきたりして、気持ちが休まりませんでした。
今日は「もう私はこの世界に生きている必要のない人間だ」という思考が、朝から付きまとい、今も離れてくれません。
ちょっと辛い週末です。明日は会社に行けるかなぁ…。心配。
今日は、泣く泣くでも、なんとか仕事へ行けました。明日はどうなることやら…。
今さっき、カウンセリングから帰ってきました。今日は時間がちょっと遅かったので、帰宅も遅くなりました。
今日のカウンセリングでは、私は自分は空っぽだと思っていたけれど、実は自分の意志や考えもあることが分かりました。
それから退職後に起こるであろう「心の葛藤」について先生に話しました。退職して時間ができたら、きっと、家の大掃除しなくちゃ、勉強しなくちゃ、やっぱり仕事しなくちゃ等の思いが出てくると思ったのです。
でも、先生も、とにかく2ヶ月はしっかり休む。期限を決めないと不安になるだろうから（私の場合復職はないですので）2ヶ月と期限を決めるけれど、それは短縮したり、延長したりできるものである。とおっしゃっていました。
カウンセリングを受けると、自分の知らなかった自分が見えてくるようで不思議です。
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今日も仕事をお休みしてしまいました。罪悪感で胸がいっぱいです・・・。
朝、どうしても動けないのです（言い訳がましいけれど）。どうしちゃったんだろう、私は。
昨日はクリニックの予約をすっかり忘れていて（薬は余分にあったので助かりました）、今日行って来ました。でも、先生とお話する気持ちになれず、薬だけ処方してもらって帰りました。
自分が怠け者のような気がして、罪悪感で押しつぶされそうです・・・。
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今日は仕事を休んでしまいました・・・。
今朝、身体が鉛のように重くて、起きられませんでした。そのままお昼までお布団で過ごしました。
もしかすると、昨日頑張りすぎたのが原因かも。昨日は、何でもできそうな気がして、洗濯機を３回まわし、部屋の掃除、念入りなトイレ掃除、あげくに夕食を作り、片付けまでしてしまったのです。
ちょっとやり過ぎたかな、とも思ったのですが、コントロールできませんでした。
反動で今日は何もやる気がしません・・・。
明日からまた仕事かと思うと、ちょっと（いえ、すごく）ブルーな気分です。
４月からはまったく自由になります。でも、自由な時間を自分でコントロールしていく方が難しいのかもしれない、とも思うのです。
４月から休養しても、私は正社員ではないので、戻る職場がありません。今までの私の経歴では、ここでブランクがあると、復帰するときには不利になるかもしれません。
でも、このまま仕事を続けていくことはできないので、今はすべて良しとし、ゆっくり休養しようと思います。
今日は木曜日。連日の引継ぎ（別に何をするわけでもないのですが）に、疲れもピーク。
無理すると、明日（金曜日）は絶対出勤できないと思ったので、今日は早退しました。
本当は休みたかったけど、昨日やり残した仕事があって、朝は行かなければならなかったのです。
今日は昼寝（夜寝？）を２１時までしちゃいました。これからまた寝ます。明日頑張れば週末。
何とか乗り切ります・・・
皆さんのblogには明日遊びに伺いますね！！
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今日は疲れきりました。明日は休みたいけれど、引継ぎの人が心配だし、やらなければならない仕事もあり、休めません・・・。辛い！
こんな日はブルーな気分になります。
私ってネガティブだし、話上手でもないし、つまらない人間。
それにひきかえ友人のNちゃんは、明るくて話上手で人気者。
そんなNちゃんは、私のことをキライみたい。それって結構辛いことだなぁ。
ここ数日、無気力でblog更新もできませんでした。
ちょっと前に調子が良い日があって、仕事終わった後に出かけたりしてたら、ガクッときました。
やはり無理してたようです。無意識ですが。
仕事も引き継ぎを毎日続けていて、疲れます。人に接するときは無理して明るく振舞ってしまうので、それが疲労をさらにひどくしているようです。
人生に本当に「幸せ」なんてあるんでしょうか。今はちょっと信じられなくなっています。
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