調子の悪い日が続いています。
昨日まではコメントをお受けすることもできず、大変申し訳ありませんでした。
今日一日で仕事が終わります。
明日からはしばらく休養に当てたいと思います。
引越しも控えていますし、物件探しにも行かなくてはいけない。
調子を崩してる場合じゃないって、分かっちゃいるんですけど…。
他人の幸せばかりが輝いて見えるのは何故でしょうか。
何故こんなにネガティブ思考なのでしょうか。
この先、ちゃんと生きていけるのかな…。
結局今日もネガティブ記事になってしまいました。
読んで嫌な思いをされた方、本当にゴメンナサイ。
残すところあと２日だというのに、今日は仕事へ行けませんでした。
昨日から続く、気持ちの落ち込みについていけません。
「私のうつは、薬では治らないのではないか
「うつ」ですらなく、ただの「甘え」なのではないか
幸せになれる日なんてこないんじゃないか
いい歳をして、これでは社会生活を送っていけない
だったらいっそのこと…」
って、ずっと頭の中をぐるぐると同じ疑問が回り続けています。
昨日TVでエイズにおかされて家族をみんな失い、ただ1人残された少年の姿を見ました。
少年は絶望的な状況の中にあっても、希望を捨ててはいませんでした。目の前ののことに感謝し、目には生き生きとした輝きがあって…。
それをみて、なおさら自分の情けなさに腹がたってきました。
現在に、将来に、少しの希望すら見出せないでいる私。
昨日から自分を責め続けて、心が痛い。
希望をもって生きられる日が本当にくるのか、疑問です。
※今日もコメントの受付は致しません。大変申し訳ありません。
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最低な気分。本当にもう疲れちゃった…。
私はどうして普通に「幸せ」になることができないんだろう。
どうして夫婦そろって「うつ病」になってしまったんだろう。
どうしてこんな苦しい思いしなくちゃいけないんだろう。
どうして、どうして…。
そんな疑問が頭の中をめぐり続けて。
もう疲れちゃいました。
もう生きていたくないな。
※今回の記事はコメントの受付を致しません。申し訳ありません。
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睡眠薬が変わってから、睡眠がおかしいです。
薬を飲んで２時間くらいは熟睡している気がするのですが、その後は１時間おき、早朝に近くなると数分おきに目が覚めてしまうのです。
そしてどんなに夜遅くても、早朝には目が覚めます。
こんな感じなので、起きてしばらくすると、だるくなってくるのですが…。今は解決策なしです。
今日もだるい…これから仕事ですが、こんなんで大丈夫かな。自信ないなぁ…
子どもを持つことは諦めたって、何度も言っているけど、それでも心のどこかにひっかかって、なかなか消えません。
先日記事にした、私の外国人の義姉は、もっと大変な思いをしたみたいです。
今でこそ前向きで明るいけど、私が結婚した当初は、「自分は長男の嫁なのに子どもを産めない…」って、自分を責めていました。
一体どこから「長男の嫁は子どもを産まなくちゃいけない」なんて考えを吹き込まれたのやら。かわいそうです。
義姉が子どもを産めないのを分かっていて、わざわざそんなこと吹き込むなんて、ひどい人がいるものです！義姉は美人だから、日本人の女性はどうも彼女をねたんでいじめるらしいのです。
わざわざ家に電話してきて、義兄に「奥さんは浮気してるわよ」って、いたずら電話してきたこともあるらしい…。義姉は「日本人の女性の友達はいらない。みんないじわるだから」って言ってました。
ちょうど、その頃、私の主人の実家では、お嫁にいった義姉たちの出産ラッシュでした。義姉はそれぞれ３人の子どもに恵まれています。
その頃は、よく私に電話をかけてきて、「子どもは作らないの？」って聞いてきたものです。「emmaが産んだら、私が育てるから…」って訴えてきたこともあります。かなり本気で、主人にもこのことは内緒です。もちろん実家の義父母にも言えません。
でも、今はそんな義姉の口から「emma、子どもがいなくても、それがあなたの人生。あなたを自身を大切にしなさい」って言葉がでるようになりました。
それでもたまに「△△家には、孫はたくさんいるけど、苗字が同じ孫はいないわね」なんて言ってますが…。
義姉が前向きになって良かった！
気づいたら更新が日曜日になってました。
金曜日の夜は眠りがあさく、土曜日の朝も６時には目が覚めて、そのまま起きてしまいました。
でも…午前９時くらいに眠くなり、そのままお昼すぎまで朝寝。お昼を食べて、また昼寝。
起きたのが午後１０時くらいです。それから夕飯を食べて、今に至ります。
精神的に疲れちゃったな…って感じがしてます。仕事も、引越しのことも、いろいろ。
ちょっと調子が悪いみたいです。
仕事も残すところ、あと１週間。耐えられますように…。
昨日はカウンセリングでした。主人と一緒でしたが、昨日は余計な口をきかなかったので平和に終了…。主人のことで文句を先生に言いたかったのですが、それはできませんでした。ちょっと消化不良かな。まあ、仕方ない。
さて、カウンセリングの先生に、クリニックの先生から減薬をすることをすすめられました、とお話したら、それは止めた方がいいかもしれないとアドバイス受けました。
今の「調子が良い状態」をもう少し保ってからの方がいい、というのが一つの理由です。
もう一つの重要な理由は、来月か再来月には引越しをするため、環境が大きく変わるから。環境の変化についていけず、うつが再発する可能性が高いからです。
なるほど。確かにそのとおりです。手が震えるからといって、無理に減薬することはない、と納得しました。
仕事が終わっちゃえば、手の震えを隠す必要もなくなりますしね。今は、コップ持つ手が震えてたりして、あからさまに怪しげな雰囲気を漂わせています。誰もつっこみませんけど…いや、つっこめないのか（笑）
話題は変わりますが、最近、また太ってきました。体型に合わせて買った、通称「デブ用Gパン」が…キ・キ・キツイ！！
大ショックです。もしや先日の買い物の戦利品のパンツも…とはいてみたら・・・キツイ(^_^;)
考えられる原因は、仕事では一日座っていること、車通勤であること、そして仕事中に欠かさず飲んでいるペットボトルの甘い紅茶です。甘いものがないとやりきれない！精神安定剤のようなものなのですが…太りますよね、あれ。
笑い事じゃすまないけど、笑ってごまかそう…。
2週間ほど前から、私のblogにいただいたコメントにお返事ができずにいました。いつもコメントを下さる皆さま、初めてコメントを下さった皆さま、本当にゴメンナサイ(>_<)
少しずつ、お返事していますので、よろしかったら、のぞいて見て下さいね！
さて、私は、個人的にネットで名乗るときには「emma」を愛用しています。
この名前の由来、初めてお話します。
私は、海外TVドラマ「フレンズ」の大ファン。その中でも、昨日の記事にも名前を挙げたジェニファー・アニストン演じる「レイチェル・カレン・グリーン」が大好きなのです。
ドラマの後半でレイチェルは、シングルマザーとして子どもを産みます。その子の名前が「Emma（エマ）」！
もし、私が子どもを持つことがあったら、絶対に「えま」って名前をつけようと思っていました。
でも、現実には子どもは無理そう。だから自分で「えま」を名乗ることにしたのです。
だから「emmaさん」って語りかけられると、とても嬉しい！
これからもemmaをよろしくお願いします！
私は、何にでも執着（？）傾向があります。ううう…ちょっと病的かも(＠_＠;)
だから「この人好き」って思ったら、とことん「大好き」を貫きます。子どもっぽい性格ですね(^_^;)
今、大好きなのは、ジェニファー・アニストン、キャメロン・ディアス、仲間由紀恵、浜崎あゆみ、華原朋美、そしてフィギュアスケートの浅田真央ちゃん・舞ちゃん姉妹。
あれ？？？全部女性だ…
言い訳をさせていただくと「女性が好き」って訳ではありません(^_^;)
彼女たちは、私が持っていない、私が憧れる「何か」を持っている人たち。だから自分と同じ女性に魅力を感じるのでしょう。
「好き」って気持ちは何だか複雑だな…。羨ましいって気持ちも入っているみたい。
昨日は通院日でした。
みなさんにいただいたコメント通り、手足の震え＆顔のヒクヒクは抗うつ薬が原因でした。
私は抗うつ薬を飲みすぎているのだそうです。対応策として、抗パーキンソン薬を飲むか、抗うつ薬を減らすか…が提示されました。
でも、抗パーキンソン薬を飲むと、また薬が増えてしまうので、それは避けたい。
先生も「抗うつ薬を減らす方がいいんじゃないかしら？」っておっしゃってました。「アモキサンを飲みすぎですね。でも最初はノリトレンから減らしましょう」って…
でもでも、そんな急には無理です！！明日から仕事へ行けなくなる可能性も大！！
そんなわけで、2週間後、私の仕事が一段落ついたら薬を減らすことになりました。ちょっと不安だなぁ…。
それから、睡眠薬がハルシオンからマイスリーに変更になりました。長く飲んでると慣れてしまって薬が効かなくなってしまうこともあるそうです。ロヒプノール、ユーロジン、ハルシオンに続いて４種類目です。効くといいな。
先日、記事に書いてからも、やはり悪夢にうなされる毎日です。
時間がたつと忘れちゃう夢もありますが、昨日と今日は強烈な夢だったから、忘れられない(>_<)
悪い夢は人に話すと、悪い夢じゃなくなるっていうのが私の持論なので、記事にさせていただきます。読みたくない…と思われる方は、スルーなさって下さいね。
昨日の夢は、みんなでハワイでの結婚式に来ているのですが、義姉が「水を飲みなさい」って怒ってるんです。私は「何で飲まなきゃいけないの？」って言うことを聞かない。それでしばらくすると、周りがざわざわとしてきて、まさか！と思って駆けつけると、義姉が死んでしまっているのです。
「どうして！どうして！」ってわあわあ泣いて目が覚めました。
今朝の夢は、大学時代にやっていた競技ダンスのパートナーと再会する夢。大学時代はお付き合いをしていたのですが、就職したあと、フラれちゃいました（あ、これは現実の話）。
夢の中では、彼には他にパートナーがいるんですが、すごく一生懸命お願いをして、また私と踊ってもらえるかも…というところで目覚めました。
悪い夢っぽく聞こえませんが、私は今でもこの彼のことは、心のどこかに残っていて、彼の夢をみるたびに、切なくて寂しくて、目が覚めるのです。
読んでくださったみなさん、ありがとうございました。これで悪夢じゃなくなりました！
何と５月６日の記事から、みなさんのコメントにお返事していないことが判明しました(>_<)
ホントにゴメンナサイ！ゆっくりですが、お返事していきたいと思いますので、これからもよろしくお願いします(^^♪
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最近、携帯電話の機種変更をしました。前の機種を長く使っていたので、性能がものすごく良くなっていることにオドロキました。
余談ですが、私はキャメロン・ディアスが大好きです。softbankのイメージキャラになってますよね。
携帯の機種変更のとき、貼ってあるキャメロンのポスターが欲しくてお願いしてみましたが、肖像権の問題で、もらうことはできないそうです。
だから…softbankのカタログの表紙を切り取って、キャメロンの素敵な笑顔を楽しんでます。人を幸せにする笑顔ができる人は、一体どんな徳をもった人なのでしょう…。
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みなさんにいただいたコメントにお返事が遅れています。ごめんなさい(>_<) 気長に待ってやってください…。
さて、みなさんは色々なことにおいて、「自分の実力が伸びているとき」を実感することがありますか？試験勉強や、スポーツや、語学の習得などなど…。
これは、私の思い込みかもしれませんが、実力が伸び悩んでいるな…って感じるときの方が、実は力がついていると思います。
私が学生時代にやっていた競技（社交）ダンスでも、「最近不調だよなぁ～」って感じているときの方が、ほかの人から「上手くなったね」って言われることが多かったのです。
あとは英会話。「やっぱ才能ないよな～」って思うときほど、クラスが上がったりした覚えがあります。
みなさんは、こんな経験ありませんか？
今日は、主人が出張で朝から東京へ行きました。
ひとりぼっちの休日です。
寂しいかな…って思ったんですけど、これが意外とそうでもなかった！
友達と会ったりすると、その後の数日間は疲れが残り、何もできなくなるのですが、1人で行動する分には、疲れの度合いが低いことに気づきました。
自分のペースで、好きなことをする。それが、こんなに楽しいとは…。
もちろん、毎日1人だったら寂しいと思いますが。
今日したことは読書と買い物。戦利品はサンダルにキャミソールにジーンズ。太って、以前買ったものが着られないので、夏の服を大急ぎで探しているところなのです。
でも、なかなか決断力がなくって、迷いに迷って、たくさんは買えないんですけどね。
今日、強く思ったこと。
「たまには1人の時間を持つことは大切」
主人と2人の時間も大切ですが、どうしても気を使ってしまって、ペースを乱されがち。
もう少し、お互いの生活ペースについて、話し合ったほうがいいのかもしれません。
最近、手の震えがとまらず、悩んでいます。
職場で飲み物を飲もうとしても…カップを持つ手が震えてる。見られるの嫌なんですよね…。
足も痙攣します。例えば運転しているときの、左足。PCやっているときは両足。
主人が言うには、薬の影響なんじゃないかってことなんですけど、専門家じゃありませんからね…。
こうして今blogを書いていても、両手とも震えてます。嫌だな。
クリニックの先生はあまり話を聞いてくれないから、話すの嫌なんですけど、今度の受診のときに一応話しだけはしておこうと思います。
それにしても、こんなに震えてると見るからに怪しすぎです(^_^;)
私には外国人（インドと英国の血がまじっているらしい）の義姉がいます。
彼女はいつもはとてもポジティブ。反面ネガティブになるときのエネルギーにもすごいものがありますが…。
最近の会話の中でおもしろいことを言っていました。
義姉「ダンナから誕生日のプレゼントもらったの？」
私「ケーキだけだよ」
義姉「ケーキだけなんかじゃダメ！ちゃんとプレゼントをもらわなきゃ。私は記念日のたびに化粧品か下着をもらうわよ。結婚10周年にはスイート10ダイヤモンドもらったしね。それに記念日は年に5回あるでしょ？」
私「あれ？5回もある？」
義姉「あるわよ。誕生日、ホワイトデー、結婚記念日、クリスマス、そして母の日」
私「でも母の日は違わない？」
義姉「女性はだれでも母になる可能性を秘めているんだから、当然よ」
私「ところで、どうして下着なの？？」
義姉「突然、事故とか病気とかで病院にいくことがあるかもしれないでしょ。そんなとき、へんな下着つけてたら、恥ずかしいじゃない。そんな姿を見られちゃうなんてショックよ」
なるほど、勉強になりました…。
そんな義姉も、実は血液の難病なのです。今度は半年～１年くらい、海外の病院に入院するらしいのです。そんなときにも…
義姉「入院したら、上に着ているものは病院のものだけど、私の下着は常にオシャレ。メークもばっちりするから、看護婦さんに「どこかへお出かけですか？」って言われちゃうのよ」
どこまでもポジティブですね。ぜひ見習おうと思います。病気も治るといいのにな…。
ちなみに彼女はとっても美人！初めて会ったときにはビックリしたものです。スタイルも抜群だし！
今日のネタは男性の方には読みづらかったですよね。失礼しました。
昨日はADSLに障害が発生して、ネットに接続できませんでした。私の住んでいる地方だけでしょうか？
最近、ヘコみ気味です。昨日は特にうつ気分が強くて、久しぶりにお休みしようかと思ってしまいました。
話題は変わりますが、昔、聞いた話を紹介したいと思います。
ずーっと前に聞いた話ですので、あまり詳細は覚えていません。でも、私の今の心境に近いので、ちょっとご紹介まで。（本当にちょっとしか覚えてないので、知っている方はぜひ教えて下さい。TV番組…じゃなかったと思うけど？）
いつの時代か、どこかの国で、囚人に対する罰としてこんなものがありました。「水（土だったかな？）を右から左に運ぶ。それが終わると今度は左から右へ」
これをずーっと繰り返すのです。そうすると、あまりに意味のない行動に、囚人の心は壊れてしまうのです…。
今の私の仕事はこれと似ています。やることがないので、入学試験（私の派遣先は某大学の事務）の過去問をひたすらスキャナーでとっています。これって別に必要とされているわけではないみたいなんですよね。
それで上記のような話を思い出したのです。
明日は、私の引継ぎをしてくれる、新しい派遣社員の方が、職場見学にきます。引き継ぐことは何もないので、派遣を決める前に、雰囲気とか見に来るようです。賢いなぁ～。
おっと、またグチばかり書いている…。たまにはポジティブなことも書きたいな。
最近、いただいたコメントのお返事ができなくてゴメンナサイ！
昨日は凹んでました…。
「自分は、なんて嫌な人間だろう」って、つくづく嫌になりました。
細かい理由はたくさんあるのですが、ここ最近のデカイ凹み理由…
結婚してドイツへ赴任する知り合いを心から祝福できない
本当なら、笑顔で良かったねって言ってあげたい。けど、できない。
それは私が嫉妬しているから…
新婦さんはとても美人で、性格も最高に良いのです。非の打ち所がないのです。
それだけでも「いいなぁ～」って思っていたのに、ご主人になる方の仕事の関係でドイツで暮らすことに！
海外生活に、ものすごく憧れている私にとっては、ノドから手がでそうなくらい…な気持ち。
もう、はっきり言って、ものすごく羨ましい(>_<)
その気持ちが先にたって、全然祝福できない…。本当に本当に私の心は汚いです。
自己嫌悪でいっぱい…
昨日は、主人と2人で受けるカウンセリングの、第１回目でした。
最初に私が話して、後半は主人が話す。そういう形で行われました。
主人が「7年間も自殺年慮があって…」と話し始めたので、軽い気持ちで「よく生きていられたね」って言っちゃったんですよ…。
本当に悪い意味ではなくて、そんな思いをしてよく生きてきたねって、誉める気持ちで言ったのです。
だけど、主人は批判されたと思ったらしく、帰り道「ああ言われて、むかついた」と言ってきました。
キレました…(；一_一)
むかついたのは、こっちだって言うの！！
主人には色々気を使ってきたのに。主人が元気になることを、一番先に考えようって心に誓っていたのに。
そんなこと全然分かってくれない！こんなのひどすぎる！！
今日は金曜日。週末まであと一歩！
私は靴が好き。
大学生の頃は、競技ダンスばかりやっていて、お金がなかったので、ろくに足元のオシャレもできませんでした。そのくせ、ダンス用シューズの７cmヒールは１足1万5000円くらい。ドレスに至っては10万以上！！10万だったら安いですね。高いものは何十万円！上を見たらきりがありません…
おっと、話がそれました。
靴です、靴。夏はサンダルになり、冬はブーツになります。
今は初夏です（早いかな？）。ようやくサンダルを履ける季節になりました。
今年の冬は、太った影響でブーツのジッパーが上まで上がらず、ショートブーツしか履けなかったのです(>_<)
だからだから、サンダルは「さぁ思い切り履こう」と思ったら、仕事先の駐車場がジャリ…。
ジャリの上を歩くとサンダルが傷む…そんな気がしてお気に入りは履けないのです(^_^;)
靴が好きなわりには、歩くのがヘタで、始めて履いた靴のヒールにたった５分で傷をつけてしまう始末。
お金ないけど、オシャレしたいなぁ…
ようやく木曜日です。いただいたコメントになかなかお返事ができず、スミマセン。
連休で休み癖がついたのか、生活ペースを取り戻すのに必死です。お散歩にも行けず、ちょっぴり落ちた体重も元に戻って、いやそれ以上になってしまいました。あらら～(^_^;)
話題は変わりますが、子どものいるお母さん同士って、すぐに仲良くなれるようですね。この地方に引っ越してきて6年経ちましたが、私は近所付き合いがありません。でも、お隣に引っ越してきたご家族はあっという間に仲間ができた様子です。
まあ、必ずしも性格が合うというわけではないのでしょうが、お互い「子育て」という経験をしているから「戦友」という意識があるのかな（笑）
私は別に子どもが欲しいという訳ではないのですが、その理由が最近分からなくなりました。「お金がない」っていうと主人が気にするから、「子どもは嫌い」と言っていたら、どっちが本当の理由だか分からなくなってしまったのです。
先日、義理の姉（外国人なので、会話の半分は聞き取れてないけど…）に「子ども作らないの？」と聞かれて、返答に困ってしまいました。多分、この先も私たちは子どもがいない生活をすると思います。
それも人生！
宮部みゆきさんの「名もなき毒」、読み終わりました（時間かかりすぎ？）
うーん、さすがです。面白かった…。どうしてあんなこと思いつくんだろ。
それに、宮部さんといえばミステリーだけでなく、時代ものからファンタジーまで幅がひろいですよね。時代物もなかなか好きです。あの知識の豊富さには毎回オドロキです。
「名もなき毒」は続き物ってわけじゃないけど、まだ読んでいなくて、これから読む方には、先に「誰か」を読まれることをオススメします。
さて、話は変わりますが、昨日スーパーに買い物に行ったら、駐車場に整備係のおじさんがいました。
声に出すわけじゃないけど、昨日のジェスチャーは「こっちに入れ！」「早く出ろ！」って感じ…。
身振り手振りだけでも、人の心って伝わってくるものなのですね。
私も気をつけようと思いました。
昨日は９日ぶりの仕事でした。すっかり疲れてしまい、19時にうたた寝してしまいました。２２時頃目が覚めたので、睡眠薬飲んで、また寝ました（笑）
結局１２時間くらい眠っていました。気疲れしちゃったのかな…
昨日のお昼は1人で外食しました。一昨日の朝飲み忘れた薬があったので、お昼にお店で飲みました。そしたら、すぐにウェイトレスさんがお水を足しにきてくれました。
自分では毎日のことだから気にしないけど、外で何錠も薬を飲んでる人みたら引きますよね（笑）
ウェイトレスさんを、ちょっとビックリさせてしまったランチでした。
昨日はBBQ楽しかったけど、疲れました…。めまいが止まりません。
大人数の人たちと一緒に長時間いるのは、まだ無理なのかも？
話題は変わりますが、絢香の「I believe」。あの曲いいですよね。
絢香の伝えたいメッセージは別にあるかもしれませんが、私には歌い出しの歌詞が、今の自分の状態と重なって聴こえてしまいます。
この胸の中に隠れてる 不安のうず
目の前にある 自分の進むべき
道はどれか
ついこの前まで高校生だった女の子に教えてもらうんじゃ、カッコ悪いけど…。
明日からまた仕事が始まります。ともすれば、その日暮らしになってしまい、時間に流されてしまいます。
でも、自分がこれからどこに向かうのか、自分の進みたい道はどこにあるのか。そういう気持ちを忘れずに、日々を過ごしたいと思うのです。
また今日も悪夢をみました。しかも眠りが浅くて、眠ってるんだか起きてるんだか…。
起きると汗びっしょりで、目覚めが悪いし。
連休に入ってから睡眠薬を飲むのを止めているからかも？？
銀のハルシオンを処方されているのですが、１錠では眠れなくなってしまって、勝手に２錠飲んでいます。カウンセリングの先生にきいたら２錠までは大丈夫みたいです。でもきちんとクリニックの先生に言って、処方してもらって下さいと言われました（当たり前か…）。
次の通院日は、連休が入ったため、まだまだ先です。だから連休中の睡眠薬をためておいて、仕事が始まったら２錠ずつ飲めるようにしようと思っています。
２錠でも眠れなくなったらどうしよう…って恐怖を感じるこの頃です。
今日で連休7日目。残すところあと3日となりましたね。
みなさんどうお過ごしでしょうか？
私はこれと言ってイベントもなく、お昼寝したり、本を読んだりして過ごしています。
明日はもしかしたら、以前の職場でとても仲良くしてくれた方のお家でバーベキューができるかもしれません。でもお天気が悪そうですね(^_^;)
仲良くしてくれたその方は、私より少し年上で、お子さんが2人いらっしゃいます。海外での生活が長く英語が堪能。そしていろいろな才能を持ち合わせた人。
でも、それをひけらかすことは絶対にしない方です。
私がうつで会社に行けなくて大変なときも、いろいろ支えてくれて、時間を見つけてはお家に招いてくれて、私の負担にならないようにしながらも、いろいろ話を聞いてくれました。
本当に感謝しなくちゃいけないなって思います。
引越しをすることで一番寂しいのはその人と会えなくなることかな…。
ラキコさんにいただいたコメントで、blogを始めてから頂いたコメント（私が書いたコメントも含め）が1000に達しました！
拙い、グチばかりのblogにたくさんのコメントをいただき、ありがとうございます！
そして、今後とも、よろしくお願いします！！
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連休6日目です。もう6日も休んでるなんて信じられない。信じられないほどに何もしていません（笑）
毎日お昼寝してしまいます。寝始めは気持ちよいのですが、目覚めがあまりよくないです。「あぁ、また寝てしまった」って(^_^;)
今日は珍しく少し早起きをしました。といっても7時に起きたというだけ。仕事に行かれている方は平日はもっと早く起きますよね。7時にはもう家を出てるという方もいらっしゃるでしょうね。
私は朝の調子が悪いので、平日でも8時に起き出します。休日は10時とか11時。
それでも調子が復活するまでに時間がかかり、出勤時間の9時45分頃を過ぎるとだんだんと「普通」の状態に近づきます。
だから今日7時に起きられたのはラッキーです。いろんなことができそうだし。
実は、今朝起きられた訳は苦しい夢を見てたからです。苦しいといっても精神的ではなく。
氷の山を自力で越えなければいけない。その距離は40キロ。止まれば死んでしまう…。
そんな夢をみていたので、息が苦しくて目が覚めました（笑）
でも貴重な時間を得たと思えば、ラッキーですね！
連休5日目。おっと！もう折り返し地点(^_^;)
昨日は「夫婦」について、たくさんの貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。
少しじっくり私たちなりの対策を考えてみたいと思います。
こんな今の状態を、私はとても寂しいと思っています。
話してもかみ合わない、楽しいことは何もない、主人の病気は治らない。
良い奥さんのふりして、何でも「はいはい」「そうなんだ、大変だね」って聞いているけど、本当は私の心の中はズタズタ…
主人はこんなこと知らないと思うけど。
こうやってダメになっていくのかなぁ、結婚って。
だって寂しいもん。孤独だもん。
「2人でいるのに孤独」って、1人の孤独とどっちが寂しいんだろう…
連休4日目です。休みの日は過ぎるのが早いな…(^_^;)
主人とは価値観が違います。何を優先するのかとか、生活の何を大切にするのか、とか何から何まで。
だから私がすごく望んでいることも、実現しないことの方が多いのです。
本人は全然気づいていないようですが…
それが理由かは分かりませんが、休みの日にずっと一緒にいると息がつまることがあります。
カウンセリングの先生は、私がすすんで「黒子役」をかって出ているのだと思っていた、とおっしゃっていました。
そんな風に見えるんです。
一緒に生活しているんだから、我慢も半分半分にしたいと思います。
これってワガママな望みでしょうか…？
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