携帯からの更新です。
今日は、日帰りで東京の物件を再度見てきました。昨日、急きょ決めました。
不動産契約の話が、一旦は消えたのですが、また復活して、あとは契約を結ぶだけ…という状態になって、すごく不安になってしまったんです。何しろ、部屋を見たのは私だけだし、暑さで朦朧としていたし。
そこで、父親についてきてもらうことにしました。第三者の目にはどう映るか、と思って。
まあまあじゃない？とのご意見。とりあえず、止めろと言われなかったので、一安心。
しかし、新たな不安が私を襲っています…。
今朝、高速バスに乗りながら外を見ていたら、息が苦しくなってしまったのです。
５年以上、田舎暮らしをしていたのに、こんな都会でやっていけるのか？人も情報量も桁違い。とてもついていけそうもない…。
不安に押し潰されそうです。疲れているのかな…。
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コメントのお返事、皆さまのblogへの訪問が途絶えてしまっています。大変申し訳ありません。今しばらく、emmaをお見守りください。
今日まで連続して早朝覚醒が続いています。
大体、４時頃に目が覚め、眠れなくなります。
最初の頃は、時間を得した気分でしたが、さすがに身体がきつくなってきました。起きだしても、ダルくてどうしようもありません。
夜はどんなに遅く寝ても、朝は、きっちり目が覚めるので、お昼寝でカバーするしかなく、２時間くらいは眠るよう心がけています。
しかし、キツイです。
疲れもピーク。
そんな時にやってきたのが、「引越し準備のスランプ時期」です。（この言葉はコメントくださっているにゃこさんが表現したものです）
片付けても片付けても、とにかく荷物が次から次へと出てくる出てくる…。
どんどん売ったり、捨てたりしてるんですが。
大きな家具を売ったら、少しは片付くのでしょうか…。
とにかく、きつい毎日です。
携帯からの更新です。PCを開く余裕が ありません…。
引っ越し準備に行き詰まってます。
もう、心も身体もクタクタです。
今日は、前々から、ダンナの友人とその彼女と、花火をする約束でしたが、とても知らない人と話ができる状態じゃなかったので、ドタキャン…。これでドタキャン３回目です。私がうつだってことを話して欲しいなぁ。嫌ってると思われると悲しいですから。
まとまりない記事でした。
明日こそ元気になりたいです。
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ここ数日、記事はアップするものの、皆さまからいただいたコメントへのお返事、皆さまのblogへの訪問ができない状態です。本当にごめんなさ(>_<)
その理由は、引越し準備の前段階として、いらないものをどんどん捨てていたら…
止まらなくなってしまいました。
いえ、正しい言葉を使うなら、止まれなくなってしまったのです。
片付け→昼寝→片付け→昼寝…（以下、延々と続きます）
その合間に食事をしますが、作っているヒマもなく（もともと作りませんけど）、外食ばかりが続いています。
そんなに片付けばかりをしているにもかかわらず、物はどこからともなく溢れてきて、片付けても片付けても終わらない…。
いっそ死ぬつもりでやったらいいんじゃないか、と思いました。そしたら、思い出の品とか、何のこだわりもなく、捨てられるんじゃないかって。
身体はすごく疲れているのに、頭の回転が止まらず、苦しいです。
そういうわけで、今はblogに手が回らず、申し訳ない次第です…。
早く、平和な日が戻ってきますように…。
昨夜遅く、家に戻ってきました。疲れているのに、また早朝覚醒…。身体は疲れているんだけどな…。
みなさんのblogに訪問させていただくことができず、申し訳ありません。コメントのお返事も大幅に遅れています。本当に本当にごめんなさい。
さて、土曜日は、引越し準備をかねた「自己流うつ回復療法」で、出たゴミ出しをしてきました。
不燃ごみで出してもいいのですが、量が大量だったので、ゴミ回収センターへ出しに行ってきました。総重量４０Kｇありました。こんな感じです。
私の本関係も古紙回収に出してきました。こんな感じです。
大きな家具も手放す決心がついたし、ボチボチと引越し準備らしきものは進んでいます。うつの波が来なければいいのですが…。
今日は携帯からの更新です。皆さまからいただいたコメントへのお返事が遅れています。本当にごめんなさい(^人^;)
さて、今日は予定外にも、自分の実家にきています。
なぜなら、今日、結婚式に出席するために、昨日出かけていった主人が…礼服一式忘れていきまして…(￣○￣;)
急きょ、届ける次第になったわけです。
もともと、私の実家に泊まる予定だったので、一人で泊まることにならず、安心したようですが。
面白い人だなぁ、とつくづく思います。以前、伊丹空港に向かおうとタクシーに飛び乗り、関西国際空港に行ってしまったことがあるので(飛行機にはもちろん乗れませんでした)、飲み会から、なかなか帰ってこない主人を両親は心配していました。
そんな心配をよそに、終電で酔っぱらって帰ってきました。良かった良かった┐('〜`；)┌
今日の結婚式も無事に終わりますように！
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今朝は午前２時半起き…。もう眠れません。
ここまでくると早朝覚醒ではないのかな？睡眠障害？単に昼寝し過ぎ？
さて、私の父方の叔母に、小さい頃から遊んでくれた「ちゃこちゃん」がいました。
なぜ過去形かというと、ちゃこちゃんは亡くなってしまって、もういないからです。今日は月の命日です。
肺ガンでした。気づいたときにはもう末期。余命３ヶ月と診断されましたが、それでもその後１年は命をいただきました。
何度かお見舞いにいくと、いつも反対に私を気遣ってくれて、優しい言葉をかけてくれました。今となっては、もうお礼も言えないんだなぁって、改めて実感しています。
都内の病院で息を引き取ったのですが、肺ガンですから、最後は息をすることができなくなって、酸素マスクをしていても呼吸ができなくて…苦しそうだった…。
結婚はしていなかったけど、一緒に暮らしていた人がいて、その人が私に「もう亡くなってしまいそうだから」と連絡してくれました。それで飛行機で病院にとんで行ったのです。
でも、叔母は私が病院に来たことで、自分の死期を悟ってしまったのです。そして、苦しい息のなか、内縁の夫に言いました。
「窓から放り投げて」
今でもその言葉を忘れることはできません。一緒にいた父も、きっと同じ気持ちでしょう。
お葬式の後、叔母の内縁の夫が言ったそうです。「emmaを呼んだから、自分が死ぬって分かっちゃったのかな」って。
父は怒りました。そして私には「気にしてはいけない」と言ってくれました。
それ以来、絶対にその内縁の夫と連絡をとってはいけない、と両親からは言われています。
私が思うに、その人は悪い人じゃないけど、きっと叔母があんなに苦しんでいたから、どこかに逃げ場が欲しかったのではないか、そう思います。
その話を別にしても、叔母の最期のときに会いにいったのは、私のエゴだったのかなと言う気がしてなりません。私は優しさを勘違いしていました。本当に優しい人なら、そんな苦しんでる人のところに行ったりするはずがない。
私は、自分が後で後悔したくないために、叔母に会いに行ったのです、きっと…
「優しさ」と「エゴ」は紙一重なこともある、そのときに初めて気づいたことです。
相変わらずの早朝覚醒です。
うつ状態になって数日、何も出来ずに寝ていると、眠れないし、罪悪感で押しつぶされそうになってました。
だから、自分なりの「うつ仮脱出法」（試している最中なので、仮としておきます）を考えました。
それは…とにかく「家の中のいらないものを捨てる」です。
もちろん、すぐ疲れてしまうので、ちょっとやったら、２時間お昼寝、また片付けて、お昼寝を繰り返していますが。
写真をご覧下さい。計画的な引越し準備とは違うので、部屋の中は訳分からない状態です（笑）
勢いで、テーブルやお布団も捨ててしまおうと、ごみ収集センターに連絡して、ごみ出しする日を決めてしまいました。
と、まあ、あまり効果があるとは思えませんが、とりあえず、何もしない罪悪感からは解放されている気がします。
調子が良くなり次第、みなさんのblogに伺わせていただきますね！
落ち込んだ日が続いています。
早朝覚醒も続いていますし…。
今、仕事をしていないのが救いです。
さて、昨日で記事数が２５０本となっていました。日ごろ読んで下さって、応援して下さっている、皆さまのおかげです。正直、ここまで書けるとは思っていませんでした。だから、とても嬉しいです。本当に、心からの感謝を申し上げます。
ここ数日の落ち込みの原因は、物件の契約が流れたことでした。何日もクヨクヨしているうちに、不動産会社に、だんだん腹が立ってきました。昨日まで不動産会社が休みだったので、何も言えなかったけど、今日は主人にガツンと文句言ってもらいます。（私は途中で泣いちゃいそうだから…）
この落ち込みから、脱出する方法を自分なりに考えました。
うまくいくか分からないけど、脱出できたらblogでご報告させていただきますね。
早朝覚醒がひどいため、睡眠薬が「レンドルミン」と「ユーロジン」に変更になりました。
でも、また今朝も早朝覚醒…
しかも、気分は最低です。
昨日、新居の契約が流れたことがきっかけで、うつ状態。
あんなに張り切っていた引越し準備も、ストップすることにしました。
何もかもうまくいかない。
これって全部私のせいなんじゃないか、っていう考えばかりが頭をよぎります。
苦しい。
眠ることもできず、やることもなく、楽しみも失われ、何をよりどころに生きていけばいいんだろう…
（※今回もコメントの受付は控えさせていだたきます。心配して下さっている皆さま、本当にごめんなさい。）
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気分が垂直降下です。だるくて動けないし、本も読めない。
かといって眠れないし、本当に辛いです。
できることなら、この世から消えてしまいたい…
きっかけは、東京で借りる予定だった物件の話が流れたこと。
ダンナの新しい職場から出してもらう書類で、どうしても２７日以降にしか出せないのがあって、それを２３日までに出さなければ、この申し込みはキャンセルとする…そうです。
考えてみれば、ここ数週間、異常とも思えるハイテンションで動き回っていました。東京へ行き、いろんな手続きをし、引越し準備もして。
それは、一時的なものだったようです。
もう動けない。blogにグチを書くので精一杯です。
ハイテンションだった分、ぶり返しがヒドイ。
ものすごくオチました。ため息しかでません。
何かをしようとしても、すぐに疲れてゴロゴロしてます。
でも眠れない！！こんなのって辛すぎる！
泣きたいけど、涙も出ない。
もう何もかも嫌。今までの頑張りは一体何だったの？？？って虚しいだけ。
こんなに空っぽになったのは久しぶり…
（※お返事ができそうにないので、この記事へのコメントは受付を控えさせていただきます。ごめんなさい！！）
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私のうつ体験について語っていたのに、随分と間があいてしまいました。お忘れになった方、初めて読まれる方は、お手数ですが、バックナンバーから
をご覧いただくと分かりやすいかと思います。よろしくお願いします！
さて、本題です…
専門学校に通って１年、何とか先生方のご配慮で卒業することができました。
でも…肝心の社会福祉士の国家試験には落ちてしまいました。年に１回だけの試験。その後数年間、試験の申し込みはしても、受験日になると必ず調子が悪くなって、受験できずにいます。だから、資格もまだ取れていません。これは残念なことですが、仕方ないですね。
実は、この専門学校の卒業前に、自分たちの結婚式を予定していました。
でも、主人は大学院の論文に追われ、準備は全て私１人でしました。１人で家具を選び、マリッジリングとドレスを選び、式の打ち合わせにいき…でも、当時は意地になっていましたから、それがどんなに寂しいことなのか、考えもしなかった。
手作りの結婚式にしたかったから、式次第、新居のお知らせカードの作成も、お土産のクッキーの手配も全部1人でやりました。
お花関係は、このblogにコメントを下さる、にゃこさんに、ブーケ・ブートニア・髪飾り、両親への花束、飾りのお花も、全ておまかせしました。にゃこさんとは、精神的に辛いときでも会うことが苦にならないんです。不思議ですね。大切な友人です。
そしてとうとう式の日が近づいてきた、ある日のこと…。
早朝覚醒、続いています。今朝も４時起き。で、また近所迷惑な洗濯をしている…。ちょっと躁状態なのかもしれません。私は早く起きると、何かせずにはいられないのです。頭も身体も疲れているんですけど、やめられない。今度のクリニックで報告しなくちゃ…。
最近は主人のうつがひどくって、家にいても、悶々としがち…。無理に気分転換させることもできないし、時間が解決してくれるのを待つ日々。
なぜ、そんなにうつがひどいのかというと、関東で決まっていた新しい仕事が、あちらの都合で、役職が格下げになり、落ち込んでいるみたい。もしかすると、採用まで危ないんじゃないかって、不安なようです。
それなのに、私ときたら新居は決めちゃうし、仕事用の印鑑作らなきゃね～、とか彼の不安を煽るような行動ばかりしています…。分かっちゃいるけど、やめられないしな…。
さて、本題です。
私が「うつ」になったことで、友人の種類（「種類分け」してごめんなさい）は３種類に分かれると判明しました（自分の中で）。
まず、うつになったから、優しくしてくれる友達。嬉しいけど、あまり気を使われても、困ることもありますね（笑）
次に、うつになったから、離れていったり、引いてしまった友達。うつと知ると手のひらを返したように離れていった友人。その時は落ち込んだけど、まあ、無理に友達続けてくれなくてもいいいやって開き直りました。
最後に、うつになっても、以前と変わらなく接してくれる友達。数は少ないけど、こういう友達がいることが、一番嬉しいと感じます。大切な大切な友達です。一緒にいても、楽しいと思えるのはこういう友達ですね。
このblogにきてくれてる「にゃこさん」は、リアルの友人で、唯一emmaと普通に付き合ってくれる友達。病気になって、初めて友達の有難さを知りました。
blogでお知り合いになった皆さまは、うつ病の私をそのまま受け入れて下さって、感謝しています。これからも、よろしくお願いしますね！！
昨日、リサイクル品を売った収穫！
食器類（引き出物などでいただいたもの）5セットで1500円。男性のスーツ（一回も着てないもの）2着で750円。Gジャンにジャケットにダウンコートで500円。
あれだけ苦労して2750円か…。時給にすると一体いくらだろ？オークションやフリマの方が絶対もうかったな（笑）
そこで教訓！！
いらない食器はすぐに売ろう（箱がきれいなうちに）。着ない服は、早く見切りをつけて季節が変わる前に売ってしまおう（そうでなかったら、売れないくらいまで着まくろう）。
自慢するほどの教訓でもないですね（笑）
ところで、「お金」って、あっと言う間になくなりませんか？
先日、ロスの東京への出張費やら、税金やらを支払うために、なけなしの貯金から２０万円を銀行から引き出しました（残高は考えたくない…）。
で、自動車税、国民年金を支払い、ロスのために新幹線の回数券を数枚と、宿泊の代金を支払ったら…
もう残ってない(^_^;)
そんなはずないよなぁ～って、計算してみたら、現金残高はあっている…
私は就職して以来、最初はお小遣い帳、結婚後は家計簿を、ずっとつけています。いつもは、計算があってる方が気持ちいいのですが、今回ばかりは、計算違いで、どこかに現金紛れこんでることを望みました…
でも、そんな夢はかなわず…。不動産契約できるかなぁ。引越し代もださなきゃいけないしなぁ。
あ～暑いときに「寒い話」となりました。失礼！
引越し先の不動産契約が思うようにすすみません。
やっぱり収入に対して、家賃が高すぎるんでしょうね…
でも、ロスの職場まで歩ける距離だとすると、この前決めた場所が理想なんだけどな。
なぜ、職場まで電車で通勤しないんだ、と思う方もいらっしゃると思いますが、ロスは昔、電車に乗ってた時にパニックになって以来、在来線に乗れなくなっちゃったんです。
乗ると、線路に飛び込みたくなったり、嫌な汗をかいたりするのだそうです。
だから電車に乗らなくてすむよう、都内の比較的どこへでもいける場所に新居を決めたのです。
家賃は高いし、家は狭いし、キレイとはとても言えないし…そんなアパートでも私たちには、必要なのです。
家族はみんな、「もっと都心から離れたら、安くてキレイなところが見つかるのに…」って思ってるようです。事情を知りませんからね、ロスの両親以外は。
ロスの両親には事情を話してあるから、すんなりOKだしてくれたんですけど。
はっきり言って、マンション買えちゃうくらいの家賃です。不動産屋の知り合いにも言われました。マンション買えばいいのにって。
そりゃあ、ずっと住むならいいけど、とりあえずは５年契約なので、その後はまた地方で職を探すそうです。ロスの希望は地方の大学の先生になること。
私、地方は嫌なんですけど…ね。また一人ぼっちになっちゃうから…。
（今日2つ目の記事のため、コメントの受付はしておりません。私の心のつぶやきだと思って下さい。ごめんなさい！）
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今日も早朝覚醒が続いています。午前３時半に起き出して、近所の迷惑を考えずに、洗濯機を回しています。まあ、苦情きてもいいや。もう引越すし（笑）
昨日はロスの服を中心に、○フハウスに売りにいきました。
感想。男性ものって買い叩かれるんですね。
１点７０円にもならなかった…。その中には、１回も着ていないYシャツがたくさん入っていたのですが。
全部合計しても２１００円
これじゃ、Yシャツ１枚の値段にもならない（笑）
捨てるよりましですけどね、売った洋服が人様のお役に立ってくれるかもしれませんしね。
でもね、私のものも３点ほど売ったんですが、こっちの方が値が高いのです。人気メーカーのとか入ってるからかな。ふふ、ちょっと嬉しかったりします。あ、また嫌な女になっちゃった（笑）
ロスはすごく気まぐれです。海外出張に行くときに、洗濯しなくても良いようにYシャツをたくさん買ったんですよ。何枚も着るからと言って。で、結局着てきたのは、気に入った３枚くらい…。夏だったから汗臭かった～って、着替えればいいじゃん！
そんなわけで、ウチには着る機会を失われたYシャツたちがたくさん眠っていたけど、昨日でさっぱりとしました。
Yシャツさん、洋服さん、誰かのもとで、可愛がってもらってね！
今朝は、またまた早朝覚醒。最近続いてますね…。
そうそう、最近、主人のことを書く機会が増えたので、名前をつけてあげました（恩着せがましい！）。「主人」と呼ぶと主従関係みたくて嫌ですし。そこで…
命名「ロス」
ロスも海外ドラマ「フレンズ」に登場するキャラクターです。エマの父親で、私の好きなレイチェルの恋人というか、運命の人。
それで話題は変わりますが、今日はゴミの日だったので、捨てられる服は捨てようと思い、タンスをあさっていました。長いものは５０ｃｍ以内に切らないといけないので、切り裂きemmaと化してしまいました（笑）。
でも、笑ってばかりいられないのは、ちょっとした自己嫌悪があるからです。
ロスの服はバンバン捨てられるのに、自分のは捨てられない(>_<)
私って嫌なオンナ…
どうせ太って切られない服がほとんどなのに…
リサイクル品として売るものも、ほとんどロスのもの。
でもね、私が引っ越し準備をしているのを見ると、ロスは精神的にまいってしまい（まだ採用が本決まりじゃないから）、うつが悪化します。
それなのに、どんどん捨てたり、売ったりする私。
ロスのことを考えるなら、新居の契約も、引越し準備も待ってあげるのが一番なのです。
でも、私もいつ体調が悪化するか分からない…
だからできることは早めにやっておきたい。
夫婦って難しいな…。
昨日、ゆあざはいたさんのblog『まったりけるべろす』の記事「誠実よりも利益かよ」で某英会話学校について、ふれられていました。
あの学校はひどいですね…。大手というのはやはり怖い面もありますね。
ゆあざはいたさんの記事に刺激されて、私が通っていた英会話スクールのことを思い出しました。今日はそのお話です。
地方へ引越してきて、友達も知り合いも1人もいない、仕事もない、そんな生活をしていたときに、ネットでその英会話スクールを知りました。
やることもないので、体験行ってみようか～と夫婦で、フラリと出かけました。そこで出会った先生がなんと同じ大学（関東です）の先輩。もちろん知り合いではありませんでしたが。
そういう縁もあって通い始めたのですが、そのスクールはご夫婦２人と外国人の先生方で経営されていました。ご夫婦のご主人の方は、昔、某大手英会話学校で働いていて、そのシステムに納得できなくて、ご自分でスクールを開いたのだそうです。
だから支払いも、月謝制で、授業の振替はいつでもＯＫ。すごく柔軟なシステムでした。
そこに４年くらい通っていたかな…。行ったり行かなかったりしながらも。でも、うつが悪化してしまって、カウンセラーの先生に相談したら「やめたほうがよい」とのご指摘でした。
その理由は…
同じクラスの子が（若い子が多いのですが）、どんどん留学していっちゃうんです。キラキラと眼が輝いている彼女たちを見ていて、なんか焦りというか、羨ましいというか、そういう気持ちが強くなってきちゃって、英会話に行くと調子を崩すという悪循環が生み出されちゃったんですね。
うつのときは、あまり刺激の強いところには行かないほうがいいみたいです、私は。周りと比較して「なんて自分はダメなんだ」という思考回路ができているようです。
でも…英語、しゃべれるようになりたかったな…。
私が住んでいる地域にも、今（いえ、ちょっと前かな）話題のフィットネスができました。
内容は簡単。足を乗せるところが振動して、有酸素運動と無酸素運動ができるというものです。１回に１０分やると2時間の運動と同じ効果が得られるとか…
TVで紹介されて以来、ぜひ行きたいと思っていたので、今日初めて足を踏み入れました。
主人は、このフィットネスに行くのなら、歩け！というので、なかなか体験できなかった…今日は主人が出張で留守だったので、行きやすかったのです。
効果は分かりませんが、終わったあとは、腕は筋肉痛になるし、汗もかくし、すごい疲労感がありました。
夏に近づいてきて、暑いのと、日焼けをするので、お散歩に行かなくなっちゃったんです。だから運動量が、、ほぼ０。家事をするくらいのものです。
１回１０分で５００円…。痛い出費ではありますね。回数券買うと安くなるけど、引越し前にそんなに回数行けないから、無駄になるしなぁ。
でも、ちょっと続けてみたい気がします。なんか「運動したぞ！」って気持ちになるし。
そのかわり、疲れて午後は爆睡ですけど（笑）ダラダラ主婦だけど、眠れるから、良しとしよう。
上京した疲れで、2日間無気力にゴロゴロしていました。睡眠薬を多量に飲んで、寝まくりです。
ようやくblogの更新をする気分になったので、ココログを開いてみると…
コメント数が１４００になってた
累計アクセス数が１４４４１になってた
といううれしい出来事が起こっていました。コメントを下さってるみなさま、アクセスして下さるみなさま、本当にありがとうございます。
そしてなぜこんなに嬉しいかという説明には、私の変なこだわりをお話する必要がありますね。実は…
私は数字にこだわりがあります。
一言で言えば、それでオシマイですが、もう少し詳しくいうと、
１２３４５…など続いた数字、ぞろ目の数字、面白い並びをした数字が大好きです。
個別の数字では４と８と１１が好き。
あと、私にとっての数字には意味があって、
１２は「終わり」を告げる数字。
８と１１は良いことがある数字。
だから、出かけるときも、ドアのカギのチェックは必ず１度目は３回、２度目は２回で、３度目は３回。合計すると８になるので、家は安全だと安心して出かけられるのです。
ちなみに次は３回確認すると１１になるので、忘れ物をして一度帰ってきても安心なのです。
あらら？これって変でしょうか？
もしかすると私には自閉症の気があるのかもしれません。本当は自分でもちょっと自覚してるのです。
昨日の夜中、東京からもどりました。５時間半のバスの旅。苦じゃないけど、やっぱ疲れてるんだな…。今朝も、朝から身体がだるくて、目ははれてるし、ひりひりして痛いです。
でも洗濯物たまってたので、朝から３回、洗濯機回しました。これから不動産屋に契約金振込みして、書類作ってFAXして、クリーニング屋にも行かなくちゃ。
主人のことで怒り爆発です！…でも、本人には言えない（うつ悪化しますからね）ので、blogに吐き出させていただきます。
ゴミ捨ててない！
洗い物やってない！
新聞読みっぱなし！
服は脱ぎっぱなし！
不動産契約の保証人は私の姉に頼めという！
新居はまるで私のために借りたようなことをいう！（主人の職場まで歩ける範囲で探したのに！）
新居を見てほしいと頼んだのに、来ないで家でゴロゴロしてた！
荷物が多いから、私の食器を捨てろという！（ってか、あんたの本を捨てろっての！）
横暴すぎます。というか超ワガママ。
あんた何様なの！ってキレそう…。
自分の転勤なんだから、自覚をもってほしい。
たくさん文句書きました。でも言えない。
ここのところが、苦しいところですね。言えばうつ状態悪化して、結局私が尻拭いをするハメになりますからね。言わないのが、一番の平和的解決法です。
私的には、苦しい解決法だけど、仕方ありません…。
今日も東京にいます。
土曜日ということもあり、どこもかしこも人・ひと・ヒト(￣○￣;)
本当にいろんな人がいますね。人ってこんなに面白いんだなって、DEATH NOTEのリュークみたいなこと思いました。
それにしても、エネルギッシュな街だなぁと改めて思いました。離れていただけに、以前よりも強くそう感じます。
それとも、私がうつで、エネルギーが足りないから、そういうふうに思うのかな。
この東京のエネルギッシュさに負けないような、強い心をもちたいものです。
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主人の実家から携帯で更新です。コメントへのお返事、皆さまのblogへの訪問がなかなかできずに申し訳ありませんm(_ _)m
主人の実家は居心地が良いです。自分の実家には物件探しをしに来たことも伝えてない…。親不孝な娘ですf^_^;
新居、無理やり決めちゃいました。都内で広くて安くてきれいな物件なんてないので、場所を重視しました(^-^)g"
主人の新しい仕事への負担を考えて、歩いても職場に通えるところです。
ベストの選択かどうかは分かりませんが、まあまあじゃないかなぁ('◇')ゞ
最近また眠れない日々が続いています。一昨日の睡眠は４時間弱、昨夜も眠れず、今朝も早くに目が覚め、こうしてblogの更新してます。睡眠時間はやはり４時間弱くらい。
薬飲んでもダメですね〜(ρ.-)ネムイでも眠れない…辛いところです…
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今日は引っ越し先の物件探しのため、一人上京します。そのため携帯からの更新となります。いただいたコメントへのお返事は少し遅れますが、ご了承下さいね。
昨夜の、大学時代の先輩の死から、いろいろなことを考えました。
残された奥様(彼女も同じ部活の先輩)は、気丈にもご主人のアドレス帳にある連絡先に全て連絡をし、失礼があったらお詫び申し上げます、と文章をくくっていました。どんなに辛かったことでしょう。
私は安易に「死にたい」と考えたり、口にしたりしますが、本物の死を前にすると、本当に死ぬ覚悟があるのか疑問に思います。
「死ぬ」っていうことには、良し悪しは分かりませんが、ものすごいパワーがあり、圧倒されてしまうのです。
若くして亡くなった先輩、残された奥様…。
「死」というもののエネルギーの前に、ただただ絶句です…。
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たった今、大学時代に部活動でお世話になった先輩の訃報メールが届きました。
みんなの憧れの先輩でした…。女の子は、その先輩と踊ってほしくてほしくてたまりませんでした。
声をかけてもらうと、もう嬉しくて、飛び上がらんばかり…。
そんな先輩が若くして亡くなってしまいました。
大学時代の部活動には辛い思い出が多くて、うつ病の悪化が予想されるため、みんなが集まるお通夜には行けないけど、落ち着いたらお線香をあげにいきたいです。
「死」とは、いつも近くにいる私…。
死因は不明だけど、先輩の死は他人事には思えないです。
※心の中にしまっておけなかったので、blogに書きました。コメントの受付は致しません。ごめんなさい！
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最近、眠りが浅いです…。疲れて昼間に寝ちゃうからかな。悪循環ですね。
夜も２時間おきに目が覚めて、朝も早い…。
眠剤を変更してもらいました。マイスリー10mgから、ハルシオン0.25mgとロヒプノール2mgへ。ご存知だとは思いますが、ハルシオンは寝つきを良くする薬（だから効き目は短い）、ロヒプノールは長時間持続する薬だそうです。
休養してから１週間。要するに無職になってからですね。朝、出勤していく人の姿をみると罪悪感にさいなまれます。私はどうして働けないんだろうって。
外で働けない分、家事ができればいいのですが、それもままならず。
どうして「うつ」になんてなっちゃったんだろう。どうしてどうして？？と自問する日々が続いています。
さて、今朝、ズームインSUPERを見ていたら、高校生の間で言葉をイニシャルのように省略して使うのが流行っているようですね。あ、もう常識ですか？私は知らなかったので、おもしろかったです。
例えば「KY」は「空気読めない」とか。
いい歳して、こういうことは好きなんですよね…。いつも主人にバカにされてるけど、やめられません。
初めての精神科で、最初に処方された薬は、確かデプロメールでした。
中々効かなくて、薬の量はどんどん増えて、ものすごい量になりました。不安感を消すためにレキソタンも処方されました。
朝・昼・晩と薬漬け。集中力もなく、眠くて眠くて、専門学校の授業はほとんど聞けませんでした。
副作用で、ふらつきもあり、駅のホームを歩いていても、いつ線路に落ちるか分からない状態。
早朝覚醒もひどく、午前２時から３時には目が覚めていました。そのためか、夕方には疲れきってしまい、早退して家に帰って休む日々。
そんな中で、出会ったのが、うつ病を患いながら教壇に立っているゼミの先生。
私の状態を話すと、即座に「学校なんてサボってかまわない。卒業できるかどうかなんて重要じゃない。とにかくすぐに帰って休みなさい」と言われました。
友人には恵まれなかったけど、ゼミの先生、カウンセラーの先生には恵まれていたかも。
昨日の記事には、たくさんの温かいコメントをいただき、本当にありがとうございました。
みなさんのアドバイスと、ゆあざはいたさんのblog『まったりけるべろす』の記事「考えるな。感じろ。」を読ませていただいて、考え方の方向転換をすることにしました。
それは以下のとおりです
ゆあざはいたさんの記事を読んでいて、突然気づいたのです。私は、何もかも１人で背負おうとしていたということに…。
誰かを頼ってはいけない、働いていないといけない、１人で何でもしなければいけない…
そんな呪縛から、自分を解放してあげたいと思うようになりました。
これも、みなさんのアドバイスのおかげです。本当に言葉にできないほど感謝です！
一昨日、昨日と、過去の自分について書いてきました。
今日はちょっと休憩です。
今朝、隣の家の子どもが「幼稚園に行きたくない」、と泣き喚いていました。私も、幼稚園のとき登園拒否をして、親を困らせました。
小学校のときは拒食症になり、またまた親を困らせました。
だから、これ以上親には心配をかけたくありません。特に母親は、私が向精神薬を飲むことに拒絶反応を示すので、通院してることも、投薬を受けてることも内緒です。
辛い気持ちを自分の親に言えないというのも辛いことなのですが、今一番辛いのは、夫婦揃って「うつ」であること。
私の無職・休養生活が始まってまだ４日目ですが、主人は「うつ」なのに休めないから、なんだか後ろめたい気持ちがします。
今朝も「今日は何をするの？」って言われて、「あぁ、やっぱり何かしないとダメなんだ…」って感じてしまいました。
私が休養に入ってから、主人の「うつ」が少しひどくなった気もするし…。
本当に、夫婦そろって「うつ」というのは厳しい！同じ家に暮らして、夫は働かなければならないというときに、ゆっくりなんてしていられないです。
夫は、今休職することはできません。なぜなら、非常勤講師だから。働かなければ職をなくすだけ。何の保障もありません。傷病手当も受ける資格はありません。
家にいても疲れるし、実家には帰れない（元気にしてないといけないから）。
私の休養生活は辛いスタートで始まりました。
専門学校に入学したてのころ、「座席の場所」のことで、ひと悶着ありました。
私が他の人の座席を取った、ということらしいのです。座る席が決まってる訳じゃないのに。「どうしてこの席に座ってるの？」と文句を言われて、それでも悔しいから座り続けていました。
何度も繰り返される「どうしてこの席に座ってるの？」の攻撃に、すっかり落ち込み、専門学校の中に設置されていた「カウンセリングルーム」を訪れることに。そこで出会ったのが、車イスの先生。
その先生に「みんな福祉を勉強しにきているはずなのに、こんなの全然福祉じゃない！」って泣きつきました。もう洗いざらい、いろんなことを話しました。
でも結局、カウンセリングを受けるようになっても、クラスメートとは馬が合わず、段々と孤立…。中には良くしてくれる子もいたけど、心がボロボロだった私には、受け入れられませんでした。
そんな頃、付き合っていた今の主人も、学業の負担からパニック障害に。彼に頼りきっていた私は、つっかえ棒を取られたように、さらに深いうつの谷へと転落。
自分を責めるしかなくて、自傷・自傷・自傷を繰り返す毎日。もう身体も心も痛すぎてたまらなかった。
そんなころ、バイトしていたの精神障害者施設の所長に相談して、精神科の門をくぐることになったのです。こうして私の薬漬けの日々が始まりました。
ここ数日、不安な気持ちをつづってきました。みなさんの温かいコメント、本当にありがとうございます。
不安な気持ちは変わりませんが、5月10日の記事「これも人生？」で、ゆんぼさんからいただいたコメントが、私にとても良い刺激をくれました。（内容をお知りになりたい方は、記事のリンクからお読み下さいね）
その内容が、あまりに私の状況と似ていたのです。少し長くなりますが、何回かに分けて、私のこれまで経歴、うつの原因やその他のことについて書いていきたいと思います。
ゆんぼさんには、本当に心から感謝しています！この記事を書くということは、今までのことをきちんと考えようとすることです。こんな機会を下さったのは、ゆんぼさんが、ご自分の状況を正直に伝えて下さったからです。ゆんぼさんご自身が自信を取り戻して下さることを心からお祈りしています。
さて、某大学を卒業して、超氷河期と呼ばれた就職困難な時期、ようやく内定をもらえた不動産関係の会社で数年営業事務をしていました。でも営業は私には向かないと感じ始めていました。自分が前に出て行く仕事よりも、誰かをサポートする仕事がしたいという思いが強くなり退職。ヘルパーの講習を受けて障害者施設でパートを始めました。
知的障害者授産施設（知的障害を持つ方が、社会復帰を目指して、職業訓練をする施設。内職などをして、毎月お給料をもらいます）、精神障害者小規模作業所（精神障害を持つ方が仕事をしてお給料を得る場所。社会復帰訓練の意味もあります）で働きました。
いろんなことを勉強させてもらったら、いくつが疑問が湧いてきて、福祉についてもう少し深く勉強したいと思い立ち、2000年4月、某福祉系専門学校へ入学。そこで「うつ病」というものの恐ろしさに出会いました…。
昨日で短期の仕事も終わり、ほっと一息…です。でも、私は正社員じゃなかったから、「休職」という扱いにはならないのです。
今日から無職かぁ。
不安だなぁ…。
経済的にやっていけるかな…。
所属がないって、人間として認められていない気がする…。
などなど、頭の中の声が聞こえてきます。
しかし！本来なら2ヶ月前に休養生活に入っていたはず。
カウンセリングの先生にも「２ヶ月は最低休養してください」と言われています。だから、今日から２ヶ月はしっかり休養をとることに専念します。
不安な気持ちはあるけれど（主人もうつですし…）、ここで少しでも良くなれば、また働ける。そしたら、少しは不安も減るはず…ですよね。自信ないけど…。
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