何もかも嫌

まだPCの接続までには数日かかりそうです。

携帯から更新します。がネガティブ記事なので、ヤバそうな方はスルーしてくださいね。

今日は久しぶりに「うつ」の波がきて苦しいです。何もする気にならないし、辛い気持ちが強くて、もう消えてしまいたい！

昨日は、新しいクリニックに初めての受診に行きました。

新しい先生は慎重な感じ。私の服薬状態をみて、変な処方だと思ったようです。

そこで明らかになったのが、前のクリニックの先生と私の間の不和。前の先生は、私はうつではないのに、落ち込んだり、死にたくなったりするのが不思議だ、と診断書に書いたそうです。

それを聞いて、そのクリニックの診察室で死にたくなりました。誰も味方はいないんだなって思って。

その場で死にたくなったことは、新しい先生には伝えたけど、これからうまく付き合っていけるかな。不安…。

「うつだから偉いというわけではないですよ」と言われましたが、私としては、病気だったら薬やカウンセリングで治る可能性があるけど、持って生まれた性格だとしたら、私は一生死にたい気持ちからは解放されないのか、って絶望的になりました。

新しい引っ越し先は３階だから、飛び降りても死にきれないでしょうね。ODもやるなら確実に息の音を止めたい。

仮に助かってしまったら、ダンナの両親に会わせる顔がない。牧師さんだから。自殺は罪だと、信じている人たちだから。

だから逝くなら、潔く、確実に。これが理想です。

いつ逝けるのかなぁ。

救世主、登場！

やっと、東京にやってきました。PCが未接続のため、携帯から更新です。

引越し前夜、ロスの部屋には荷造りしてない荷物がびっしり…。徹夜しても危ない感じでした。

bochi-denさんの仰るとおり、とにかく段ボールに詰め込めばいいや、ってヤケになってましたけど、それでも終わりは見えず(T_T)

そんな時、ロスの後輩が最後の挨拶にやって来ました。

我が家の惨状を一目みて、彼は一言。

「先輩じゃ、朝までに荷造りは間に合いませんよ」

彼は、なんと引越し屋のバイトを５年間続けていたエキスパートだったのです！

救世主、登場＼(^o^)／

２時間、黙々と作業を手伝ってくれ…いえいえ、手伝ったのは私たちのほうで、彼は一人で、終わりの見えるところまでやってくれました。感謝！

捨てる神あれば、拾ってくれる神もあるのですね。

その後のロスの態度は、ごろ寝してテレビ。これはいただけませんでしたけどね。

翌朝、まだ片付けを残したまま仕事に行きました…。

人として、それはダメでしょ？って感じがしましたね。誰の引越しだか分かりません。

今朝の荷物到着にも寝坊して現れ、私はキレそうになりましたが、とりあえず無事に終わったので、よしとしますか…。

引越し前々夜

あたたかいコメントありがとうございました。本当に力づけられます。

引越し前々夜…なのにロスの部屋は・・・うぅ、書きたくないくらいにヒドイです。

「地獄絵図は、さもありなん」

そんな感じです。

私は、終わりの見えない状況に負けて、うつ状態。

blogで発散しようと、更新しています。

「うつ状態になってる場合じゃない。何としても終わらせなくては！頑張るんだ！」と私の良心は言っています。

でも、もう1人の悪魔な私は、「今死んじゃえば楽になるよ？」って囁きかけてきます。本当に悪魔の囁き。

どちらの囁きが勝つのか…。

皆さん、こんなemmaを見捨てないで下さいね。引越しが終わって、落ち着いたら、またblogにも力が入ると思います。それまでは、ワガママな更新をお許し下さい…。

今日も何とか…

皆さま、blogの更新もままならなくなってきました。

コメントへのお返事、皆さまのblogへの訪問もできず、本当にごめんなさい。

何とか今日もemmaは生きております。

栄養ドリンク片手に、引越し準備に追われてながら過ごしています。

気になることが一つ。

引越し業者さんが、見積もりに来たときに「お引越しは奥様が主役ですから～」と明るく一言…。

専業主婦なら、全部準備を担当しなければならないわけ？？

ロスは研究者なので、自分の部屋があり、そこは本だらけ。でも、引越し２日前になっても何もする気配なし…。

前の引越しのときには、ロスの母と姉が荷造りしてくれたんですよ。

今回は、私がやるわけ？？とキレそうになりながら、今日も一日が始まります。

ロスの肋骨

心配していた、ロスの肋骨は、骨折・ひびではありませんでした。

良かった…。

ご心配をおかけしました。

今日も引越し準備、やる気がおきません。

準備をやるつもりで、５月末で退職したのに、全然意味無かったです(^_^;)

引越し準備危うし

引越し準備が進みません…。

もう引越しまで１週間きったのに～(>_<)

ヤバイ、ヤバ過ぎる…。

考えるだけで冷や汗ものです。

話題は変わりますが、今朝、出勤されるサラリーマンの方をみて、「私もいつかあんな風に毎朝決まった時間に出勤して、仕事できるようになるんだろうか…」って考えてしまいました。

そしたら、冷や汗かいてきて、息が苦しくなってきました。

まだ仕事は無理みたいです。

いつか、また仕事できるようになるのかなぁ。焦りは禁物だけど、焦る毎日です。

ロスも倒れた…

引越し前の不安定な時期…私だけでなく、ロスまで倒れました。

先日、送別会があったらしいのですが（当然私は欠席です）、その時に、薬飲んでるくせにお酒をたくさん飲んでしまい、途中から記憶をなくしてしまったそうです。

翌日の早朝、ガサガサという音（花束を枕にしていたんです）を不審に思い、ドアの穴から見てみると、ロスが玄関先で、大の字になって眠っていました。

何時に帰ったかも、どうやって帰ったかも覚えていないそうです、ヤレヤレ。

どうしても起きないので、ジョウロで顔に水をジャーっとかけてやりました。

いろんなところに傷ができていて、肋骨が折れてるか、ひびが入ってるみたいなんです。

今日は病院に行こうと思っていたら、朝から熱を出して寝ています。

私のうつ期に、どうしてロスの面倒まで…。といっても、何もしてあげられないんですけど。

肋骨が折れてないといいけど、怪しいです。

薬の服用も乱れているし、飲み会は当分控えてほしい！でも歓送迎会が多くなるだろうし、主役が飲まない訳にもいかないだろうし…。

どうかこれ以上悪くなりませんように。

うつの波が去りつつある？

昨日は、少しだけみなさんのblogに伺うことができました。

みんないろんなことがあったんだなぁと、色々考えてしまいました。

うつの波は、今日は少し収まっています。

このまま去ってしまえばいいのですが…。

本当にうつ病って波がありますよね。

「死にたい」って思ってしまう自分を止められないときもあれば、普通に生活できるときもある…。

今回のうつの波でも、何度死のうとしたことか。

でも、一番怖いのは、死のうとしても助かってしまったとき…。

そう考えてはいけないんでしょうけれど、助かってよかったって思えればいいのでしょうけれど、今の私にはそれは難しいです。

ロスの実家の両親は牧師さんです。キリスト教では自殺は罪らしいので、それを考えると、死のうとして助かってしまったら、ロスの両親に合わせる顔がない、などと考えて過ごしています。

今は、比較的元気です。今日は眠り過ぎない１日になるといいけれど…。

地震

昨日は、友人と会う約束をしていたのですが、行く直前になり…ドタキャン。

どうしてもウツウツとした気分が抜けなかったので、仕方ないですね。

そのまま眠っていたら、ゴーっというすごい音が聞こえて、グラグラと家が揺れだしました。

私は寝ぼけていたので、何が起こったか分からず状態。

すぐにかかってきた、実家からの電話にも、「へ？地震？？」という、変な返答をしてしまいました。

最近は眠っている時間がすごく長いです。朝は早くに目が覚めてしまいますが、そのうちに疲れて眠ってしまい、また起きて、また疲れて眠る…という毎日を送っています。

引越しまで１０日をきりました。本当に部屋が片付くのか不安な毎日。箱詰めも、１日１箱やると疲れてしまいます。

こんな状態で、本当に引越しできるのだろうか…。

うつ再来

ここ数日、うつが再来です。

昨日も一日動けず、寝て過ごしました。

引越し準備も止まったままです。

引越しに間に合うかな…。心配です。

カウンセリングの先生が「お金には変えられないのだから、シルバー人材センターなどに助けを求めた方がいい」と予言していた意味が分かりました。

いろいろやらなきゃって思うと、それが重荷になって、うつ状態になるのです。

しばらくblogもお休みするかもしれません。

遊びに来てくださっている皆さま、コメントを下さる皆さま、いつもありがとうございます。

コメントのお返事もできず、皆さんのblogにも伺えず、すみません。

いつか、うつが治りますように…

お部屋の契約

携帯から更新です。

今日はお部屋の契約です。大事な日なのに…トレドミン忘れてしまいました(T_T)

何種類か抗うつ薬を飲んでいますが、何故かトレドミンだけ入れ忘れてました。

いろいろな薬の量を調整して、バランスをとってたので、ちょっと不安です。

なんとか

携帯から更新です。

読んで下さっている皆さま、コメントを下さる皆さま、本当にありがとうございます。

皆さまに支えられ、emmaは、なんとか今日も生きています。

やらなきゃいけないことは、たくさんあるけど、今は生きていくだけで精一杯。

なのに、明日は不動産の契約に行かなくちゃ…。一人じゃないだけマシですが。またパニック起こさないといいけど、心配です。

また、ご報告させていただきますね。

パニック

携帯からの更新です。またネガティブ記事なので、引きずられそうな方は、スルーして下さい。お願いします。

先日、東京に行ったときから、パニック障害に似た症状が続いています。

今日も、本を返そうと図書館に行ったら、いきなり息が苦しくなって、汗かいてきて「このまま救急車かも…」って思って焦りました。ベンチに座って「これは気持ちの問題だから大丈夫、大丈夫」と言い聞かせ、呼吸を整えて、何とか帰宅しました。

別に、死ぬのが怖い訳じゃないんです。だって、できたら死にたいとさえ思っているのに。

でも、私が今死んだら、残されたロスは誰にどう連絡すればよいかとか、保険金の請求とか、全然分からないでしょう。まだ死ぬ準備は整っていません。ちゃんと、後に残されたロスが分かるようにしなくちゃ。

だから今日はアドレス帳を新しく書き換えることにしました。もう友達付き合いしてない人は徹底的に削除していきます。

時間と体力があったら、引っ越しの準備して、私の荷物はもっと減らそうと思います。

すごいネガティブ記事にお付き合いありがとうございました。

今日もまた波にのまれて…

今日も早朝覚醒。当たり前の生活リズムになってきました。

自分のblogの更新ばかりで、いただいたコメントへのお返事・皆さまのblogへの訪問ができていません。本当に心からごめんなさい！

心の余裕を取り戻すまで、emmaをどうか見捨てずにいてくださいね。

さて、昨日は、某引越し業者に見積もりをしてもらいました。ロスの、ものすごい圧力で（笑）、かなり値引きをしてもらいました。

これでなんとか、引越しできるかな。

そんなわけで、それだけで疲れてしまい、お昼寝。そしてご飯を食べに行って（最近、ずっと外食です）、睡眠薬に頼ってまた眠りました。

なんか、大きな波にのまれているような感覚です。

自分の力では、もうどうしようもないので、流されるままに生活してみようと思います。

でも、生きてるの疲れちゃった…っていうのが本音です。

今日の記事もネガティブに終わってしまいました。いつか浮上できる日がくるのでしょうか…。

また嵐の中へ

昨日、台風の目の中のような、晴れわたった気分となり、お昼寝もいつもよりたくさんできて、体調も良くなってきた、と思われましたが…

また、嵐の中に逆戻りです。

どうして、こんなに波が激しいんだろう…

特に最近は、落ち着きもないし、眠れないし、不調…

どこかから、飛び降りてしまいたい衝動と戦っています。

引越しへの不安が大きいのかな。この前、東京に行ったときに「こんなところに住めるだろうか」という不安からパニック発作を起こしかけたし。

自分では、いつまでも関東の人間のつもりでしたが、身体はすっかり田舎ペースになっていたのでした。

台風の目

今日も当たり前のように早朝覚醒です。

でも、いつもと違うのは…

台風の目の中にいるように、久しぶりに心が穏やかなことです。

昨夜までは、ロスに「もう高いところから飛び降りちゃおうと思うんだ」って訴えていたのに（ちなみにロスは自殺話が大嫌いです。そんなロスに自殺の話をしちゃうほど、追い詰められていました）。

なんだろう、この静けさは…

台風の目であるならば、また嵐になるのだろうけれど、それまではこの「心穏やかな状態」が続いて欲しいものです。

「うつ」なのか「そう」なのか

今日も携帯からの更新です。

PCを開くこともままならず、皆さまからいただいたコメントへのお返事、皆さまのblogへの訪問が、全くできなくなっております。本当に本当に、ごめんなさい。

今の状態は、「うつ」と「そう」を行ったり来たりで、落ち着きません。

朝４時に起きて、近所迷惑も考えず、洗濯したり、ガタガタと片付けしたりしたかと思えば、ガクリとうつ状態になって、「死のうか…」と考える…。

とにかく落ち着きません。心がバラバラになったみたい。

心の平安はいつ訪れるのか。それとも、訪れないのかも…？不安です。

もうそろそろ…

今日はネガティブ記事なので、引っ張られそうな方はスルーしてください。

昨夜、高速バスで帰宅しました。

バスの中にいる約６時間、私の頭を離れない言葉が一つ…。

「もうそろそろ、死んでもいいかな…」

すごく精神的にまいっていて、今も死んだらどうなるんだろう、なんて考えにとらわれています。

もう、十分生きたと思うんです。私には、もう十分です。思えば、小学生の拒食症だった頃に亡くしている命です。それからもう２０年近く生きてる。

もう、人生の辛さは十分に分かりました。楽しさは分からない。分かりたくても、分からないのです。せっかく生きてる人生を楽しめないのなら、いっそ死んだほうがまし。

今はうつ状態がひどくなっていて、何を考えてもネガティブになって、最後には「死」を考えてしまいます。

辛いな…。いつまで、こんなに辛いんだろう。