皆さま、ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。
emmaは何とか無事に、「死にたい病」から一時的に脱出することができたようです。
今回の波はすごかった…。何もかもが、もう絶望的に見えて、「死ぬしかない」って本気で思いました。処方されて、余っていた薬（ロスと２人分）を、ビンの中にかき集めました。
そしたら、結構な量があるんですね。でも、多分まだ死にきるには足りないかもしれない。おっと、いけないけない、また思考がそっち方面へ行ってしまうところでした。
何もかもが解決したわけじゃないけど、死ぬ前にやっておきたいことは、全てやりつくして逝きたいものです…。
内容が内容なので、読むのがキツイ方はスルーしてくださいね。
最近、比較的調子の良い状態が続いていたのですが、昨日からまた、突き落とされたように、どん底…。
職業訓練を申し込んでいたのですが、落ちてしまいました。それが理由で落ち込んだのではないのですが、それも、心にずっしりときた。
そこにプラスして、個人的なことで、とてもつらいことがあった（いつかお話しますね）のが多分原因。
昨日は受診日だったのですが、行く前から、「もう死のう」と心に決めて歩いていました。
先生とも話をする気にもならず、先生からも特に、blogに書くような内容の話は出ませんでした。
そして、「死にたい病」とともに、買い物へ（ロスがプリンタトナーが必要だったのです。自分で行けって感じですね）。
誰を見ても、「何が面白くて生きてるの？」とか「あなたは幸せだよね」とか、そんなことしか考えられず、どうやったら死ねるかについて、ずっと考えていました。
薬は一瓶分、用意できています。あとは飲むだけ。手首も切った方が確実かな…。もっと薬を用意しないと、足りないかな…。
とにかく、失敗するわけにはいかないのです。逝くなら、確実に逝かないと。
今日、ハローワークの認定日だったのですが、地下鉄はダメですね。ドアが２重になってて、飛び込めない。歩道橋の上から、「ここから落ちたら死ねるかな」って考えながら歩きました。
この病、止まりそうもありません。
気分がどん底の生活に、死にたい病。私って何なんだろう。どうして生きてるんだろう。何のために？
私がいなくても、この世の中、困ることはありません。
大切な人に遺言書いて、お葬式代は保険でまかなえるかな。解約できるものは、全て解約しておかなきゃね。
身辺整理して、きれいに逝きたい…。
※コメントにお返事する力が残っていません。そのため。今回の記事ではコメントの受付を控えさせていただきます。申し訳ありません。
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自分を表現すること…
簡単そうですが、私にはとても難しいことです。
歌手なら歌で、作家なら文学で、画家なら絵画で。
芸術家でなくても、趣味で自分を表現したり、もちろんblogでも表現できます。
でも、私は１００％自分を表現することができない。何をやっても中途半端だから。
言いたいことは、頭やお腹や胸の中、喉の奥や、身体のあらゆるところに、ひっかかっているんだけど、うまく出てこないんです。
今、このblogを書いていても、言いたいことを「言い切ること」が出来ないもどかしさでいっぱい。
どうすれば、自分を表現できるだろう。私が自分を表現する方法は、どこにあるんだろう。
ずっと探してきました。でも、まだ見つからない…。
「自分探し」ともいえるかも。「自分らしさ」がよく分からない。
今日は、頭が混乱しています。乱文でごめんなさい。
以前「無収入…」という記事で、みなさんからアドバイスをいただいたとおり、失業保険の申請をしました。
昨日はその第１回目の説明会のため、ハローワークに行ってきました。
会場はすごい人・ひと・ヒト。こんなに無職の人がいるんだぁ～と変に感心。
約２時間の説明会だったのですが、途中で気分が悪くなり、冷や汗をかき始めました。会場の真ん中あたりに座っていたので、簡単には出られそうもなく、それがさらに気分の悪さに拍車をかけてきました。
じっと我慢していると、今度は眠気が…。眠気で気持ち悪くなりながら、ウトウト。
説明なんて半分も聞けてない(^_^;)
２時間何とか耐え抜いて、無事、家に着きました。良かった…。
家につくや、頭の中で声が響きました…「たった２時間の説明会を我慢できない私って、ダメじゃん！」。
人に酔って、集中力もなくて、たった２時間座っていられない。これじゃあ、まともに仕事できるのか？ってすごく不安になってしまいました。
社会復帰はいつになることやら。不安は募るばかりです…。
今朝は、いつもの朝より涼しく感じました。秋が近づいているのでしょうか。
８月も、気づけばもう下旬。
もうすぐ引越ししてきて１ヶ月になろうというのに、まだ落ち着きませんね。時間ばかりが過ぎて、なかなか思うようにはいかないです。
ロスは今日から、新潟の某大学で授業を担当します。４日間、１日８時間だそうです。集中授業というんですか、あれです。学生も大変だけど、８時間授業やる先生も、大変だろうなぁ。ロス、お疲れ様～。
そんな中、私は１人のんびりと過ごしています。ちょっと良心の呵責を感じるけど…。
でも、その「良心の呵責」に負けて、今仕事を始めるのは、やはり危険。もう少し休養したいです。ロスがバタバタしていると、こちらも巻き込まれて、休養にはなりませんけれどね。
そうそう、夏バテのおかげで、増えていた体重がもとに戻ってきました。まだもとの体重まではいかないし、スカートもパンツも全て入るようになったわけではありませんが。
それもこれも、東京のこの暑い夏のおかげ。そして、自動車で行動しなくなったおかげ。
油断すると、またもとに戻っちゃうから、注意しないといけないな。危ない危ない。
いつもコメントを下さっているみなさま、ありがとうございます！
ご自身でblogをお持ちの方は、近況が分かって、安心したり、心配したりしています。
ゆんぼさん、メメママさん、近頃はどうお過ごしですか？良かったら、またコメントでご報告下さいね。ちょっと心配したりしています…。
今朝も4時起きです。
早朝覚醒が始まってから、何ヶ月か経ちますが、朝の時間ってもてあましてしまいます。
お布団の中で、もう一回眠ろうとして、ゴロゴロしていても、眠れなくて、かえってイライラしちゃうので、目が覚めたら、起きちゃうことにしています。
でも、早朝って、やることが何も無い…(^_^;)
洗濯をしようにも、水音のことを考えると、階下の人のご迷惑になりますし。
かといって、精力的に何かをやるような、そんな気力もない…。
困ったものです。
仕事を始めたら、お昼寝もできなくなるし（今は１時間半のお昼寝つきの生活！）、仕事がちゃんとできるのか、不安ですね。
１０月くらいから、働き始めるつもりです。不安はいっぱいだけれど…。
久しぶりに遠出しました！
行き先は箱根の小湧園。緑がキレイで、空も真っ青で、温泉とプールが楽しめる、とっても素敵な場所でした。
一緒に行ったのは、私の大切な友人。一緒にいると、心が落ち着いて、遠出も安心なのです。
普段は紫外線が大嫌いなemmaですが、楽しくて、楽しくて、ついつい日焼けしてしまいました。しばらくは「黒emma」かな。
ただ一つ、残念だったのは、夏バテ（？）のせいでご飯が食べられなかったこと。せっかく、美味しそうな、ランチバイキングを準備してくれていたのに、ほとんど食べられなかった…。悪いことしたな…。
でも、本当に久しぶりの遠出でした。時には気分転換も必要ですね。
素敵な思い出ができました！
blogを始めて、気づけば１年が経っていました。
記事数300弱、いただいたコメントは900を超えました。
ここまでやってこられたのは、ひとえに皆さんの支えがあったから。
本当に心から感謝です。
家族にも、友達にも言えないことをblogに吐き出して、皆さんから温かいコメントをいただいて、慰められ、励まされ、「うつ」とここまで共存してくることができました。
いろいろな方とお知り合いになれたことが、私にとっては何よりの宝物です…。
本当に、ありがとう…
ついに、ロスに引越しの準備をしなかった「ツケ」がまわってきました。
ものすごい量の本・本・本…。自分の部屋はもちろん、ダイニング、玄関まで流れ出てきています。
ダンボールにつめたのは、ロスの友人（引越屋バイトの経験あり）でしたので、何がどこにあるのか、本人はさっぱり分からない。bochi-denさんのご指摘のとおりでした！
まず、必要なもの、不要なものの選別から始めなければ、今までより小さくなった部屋に本が入りきらない。
前もって部屋を見ようともしなかったから、文句を言われると腹が立つ！！
部屋の場所も、職場に近く…と配慮したつもりなのに、「不便だ」と文句を言い、自転車を購入して移動しています。
そんなロスと2人、部屋にこもっていると、ものすごいストレスです。
しかも冷房の設定温度は２０℃！！クールビズの時代にそりゃないだろ…。っていうか、ものすごく寒いんです。何度、選定温度を変えても、必ず２０℃に戻ってる。朝、私は寒くて目が覚めます。電気代の請求も怖いな…。さむっ！
今日は、引越してきてから２回目の受診日でした。先生とは、まだ打ち解けていないから、ちょっと緊張してしまいました。
先生からいただいたアドバイスは大きく３つ。
①仕事のストレスは、仕事上での嫌な面（気を使ったり、キライな仕事をしたり…）と良い面（お給料がもらえる、やりがいのある仕事ができる）とのバランス次第で、軽減できる。
②気を使いすぎるということは、悪い面ばかりではなく、周りの人たちへの印象を良くするなどの良い面があることを忘れないようにする。（自己否定的になりすぎない）
③これから新たに仕事を始めるなら、自分のやりたい仕事なら多少の辛さがあっても仕方ないが、もしそうでないのなら、なるべく軽めの仕事を選ぶこと。
前にかかっていた先生からは、「温泉に行けば、治っちゃうよ」というアドバイスしかもらえなかったから、今度の先生は、私の病気のことをちゃんとみてくれている、という印象をもちました。
２週間後、また受診です。最近、調子が安定しているから、そろそろ減薬の相談をしてみようかな、まだ早いかな…？
最近、お金の浪費が激しいです。
もともと少ないお金から出すので、たかがしれているかもしれませんが、ウチの家計の％にしてみると、私の浪費が一番の問題かも。
ネットショッピングにはまり、ワインを買ってみたり、引越しに乗じて、いろんな収納グッズを買ってみたり、ちょっと街にでると、ピアスを買い込んできたり。
もしかして「そう状態」なのかもしれません。新潟のカウンセリングの先生にも、よく聴かれました「お金の浪費が激しくなっていませんか？」って。
なってる、なってる。これはマズイ…。
しかも今日は、人生で始めて「脱毛」というものに行ってみるつもり。
また、無駄遣いしちゃうんだ…誰か止めて！！
新潟と東京との大きな違い。
…それは、移動手段だと思います。
新潟に住んでいたときは、何はともあれ自動車。自宅⇔目的地だから、全然歩かないのです。
でも、東京では、自宅から駅まで歩き、乗り換えで歩き、目的地の最寄駅から最終の目的地まで歩く。
運動量が増えるのはもちろんですが、何より変わったのは…
サンダルが傷むこと・足にマメができることです(^_^;)
新潟にいたときは、こんなことに悩む必要なかったのに。
土地柄の違いって、面白いですね、ホント。
傷病手当が支給されないことになりました。
原因は、前の職場で傷病手当の支給資格をとったあとに、2ヶ月間、申請できない状態にあったからです。
受給資格を一回とれば、支給されると思っていた…。甘かった～！！
前の職場を辞めた後に、急に入った派遣の仕事をうけないで、すぐに手当てを申請していれば、こんなことにならなかったのに…。
ハローワークにも登録に行ってないし。
全くの無収入状態です。こんなの始めてだ(>_<)
不安で仕方ないです…。
最近、ネットショッピングにはまっています。
その理由は…①暑くて外に出る気がしない、②お店に行くだけで疲れちゃって、商品をゆっくり見る余裕がない、からなのです。
その点ネットならば、お家で商品をゆっくり見られるし、数も豊富だし。
・・・ひきこもりになりそうです。
東京は、私にとってはスピードについていけない街、ちょっと怖い街です。
東京に住むの憧れてたんですけどね、若い頃は。
今、うつ状態で住んでも、あまり「街」を堪能できないってことに気づきました。
秋になったら、街を探索にいこうかな。
それまでは、冬眠ならぬ「夏眠」です。
みなさまの温かいコメントや、emmaを見捨てないでくださるご配慮に、心から感謝いたします。本当にみなさまあってのemmaです。emmaは1人では生きていけません。こうして、支えられているからこそ、今も命をつなぎとめていられるのですね。
本当に本当にありがとう…。
emmaはblogを始めて、何よりも、みなさまのような素晴らしい方たちと出会えたことが、大切な宝物です。
さて、PCが復活しました。Bフレッツの無線LAN設定がうまくいかず、ずっとネットに接続できずにいました。
NTTの電話もあまりにつながらないので、朝早くにかけてみました。そしたらすんなりつながって、問題解決です。またblogに復帰します！
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