blog閉鎖のお知らせです

みなさま、ご無沙汰しております。emmaです。

このたび「うつ病emmaのこんな日々」を閉鎖することにいたしました。

約１年半の短い間でしたが、いろいろな暖かい出会いがあり、皆さまに励まされながら、ここまで生き延びてくることができました。

本当に「もうダメだ。死ぬしかない」って何度思ったか分かりません。その度に、皆さまの暖かいコメントに助けられてきました。

このたびのblog閉鎖は、「うつ」が治ったからではありません。まだまだ、薬の量も減らず、相変わらずの日々を過ごしています。

ただ、東京に引越してきて、お天気の日に外出して、都会のキレイな景色をみたりすることが良い薬となり、一番ひどかった頃の「うつ状態」は脱したのではないかと思っています。

皆さまには、お礼の言葉をたくさんたくさん重ねても、それでは足りないくらいに、感謝しています。

emmaは、これからも「うつ」と共存しながら、なんとか生きていきたいと思っています。

また違った形でお会いできるときがあるかもしれません。そのときは、また暖かく迎えていただけると嬉しいです。

本当にありがとうございました。皆さまからいただいたコメントはemmaの宝物です。

なお、このblogはemmaのうつ日記でもありますので、削除せず、このまま残しておきます。もし、このblogが、うつ病になった方のお役に立てることがあれば幸いです。

emma

emmaまだら「うつ」？

調子が良くありません。「まだら呆け」に習い「まだらうつ」といったところです。

ダメなときは、１トンくらい（背負ったことないけど）の重りが乗っかっているような感じで、もう死んでしまおうって、本気で考える。

出かけなければいけない時間になると、音楽を聴いて、気持ちを無理やり高めます。

でも、本当は辛いのです。訓練校も休みたいけど、一度休んじゃうとクセになるし…。

emmaが休まないように、手助けしてくれる人がいるし。

頑張らないと、ね。

訓練校に行くと、今度は睡魔との闘い。薬のせいだと思うんですけど、午前中が異常に眠い、というか、寝ちゃうんです。

昼間眠くならないようにって、寝る前に薬をまとめて飲むようになったから、薬が残ってるのかな。クリニックの先生に相談しないと…。

そんなこんなで、ちょっとダウン気味です。しばらくblogの更新はお休みさせていただきますね。

また、元気になったら、みなさんのblogに伺わせていただきますね。

久々の更新です

更新が止まっていました。みなさんのblogへ遊びに伺いに行くのも止まってしまっています…。また、遊びに伺いますので、よろしくお願いします！

今日からemmaは職業訓練に通い始めました。とはいっても、今日は入校式だけだったので、午前中で終了でした。

明日から、一日拘束されるのか…。うーん、耐えられるかどうか、不安でいっぱい…。

でも、嬉しいこともあったから、４ヶ月乗り切れるよう頑張るぞ！

emmaどん底から這い上がる？

どん底気分からは、いくぶん浮上してきたようです。ご心配をおかけしました。

どん底のときは、どう考えても「死んじゃう」選択肢しかなくて、苦しかった。それから逃げるように過睡眠へと陥ってました。

さて、久々に新聞が目についたので、ちらっと見てみたら…「生活保護世帯の家賃・給食費の滞納を防止するために、天引きを促す」という記事が！

emmaは憤りました。生活保護を受けている人のほとんどは、働かないのではなくて、働けないのです。だから十分な収入を得られないのです。

私の知り合いには、離婚して、障害をもった娘さんを１人で育てながら、働いている女性がいます。

彼女は娘さんの面倒をみながら、働けるだけ働いて、それでも生活費が足りないから、生活保護を受けていました。

でも、生活保護を受けていると、いろいろと制約があるらしく、車は持てないから、移動手段は限られていて、とても不便そうでした。生活保護を受けるような人が、便利な場所に住めるわけがないのに、車を持つことを規制している。ひどい事実です。

数年前の猛暑のときには、クーラーがないことで、何人もの高齢者が亡くなっていましたよね。今時、クーラーがダメだなんて、おかしいって！

「最低限の生活」って一体どんな生活なんでしょう。

行政を司る人たちには、もっと自分の身におきかえて、考えてみてほしいものです。

どん底から這い上がれず

調子は相変わらず悪いままです。

どん底から這い上がれないっていう感じです。

でも今日は、どうしても大学病院に行かなければならず、

（二重手術の支払いについてもめているため）

行ってみたら３時間待ち（まだいい方か…）。

で、もらえたのはたった２単語の診断書です。

どこの病院も、他のクリニックでの施術に関わりたくない、

というのが現状のようです。

どこに行っても拒絶されるな…って考えたら、

落ち込んじゃって、また過睡眠。

ようやく今、起きられました。でも、辛い…。

emma不調

体調悪いの続いています…。

今日は、朝起きて、洗濯をしたところで力尽き、またそのままお布団へ直行。

今（１５時です）まで眠っていました。

調子が悪いと、過睡眠になる…。

どうしちゃったんだろう。一時の調子の良さはどこへ？？

こんなんで１１月から、「半社会復帰」なんてできるのかな？

すごくすごく、不安な気持ちでいっぱいです。

調子が悪いです…

やっぱり調子が悪いです…。

今日はクリニックの日だったので、前日の夜に感じた感覚をメモ書きにして、先生に伝えました。

未来に希望が持てない・絶望感・無気力・脱力感・誰も私を必要としていない・死んでしまいたい…

先生からは「まぁ、誰でもいつかは死ぬからね」と。

「死にたいときはどうしてるの？」と言われたので、身辺整理したり、どうやって死のうか考えたり、死ぬ準備したりすることで、「これで、いつでも死ねる」と安心（？）すると伝えました。

それにしても、調子が悪いです。どん底から這い上がれない。なんか、何もかも絶望的。

久々に落ちた…

プライベートで落ち込む出来事が多く、悩んでいます。

それが原因か分からないけど、久々に落ちました…。

最近調子良かったから、反動かな？

季節の変わり目だからかな？

何もかもが絶望的に思えてしまいます。

絶望的…そう、絶望的なんです。

はぁ、どうしたらいいのか…分からない。

薬の飲み方が変わりました

先日、クリニックに行ったとき、早朝覚醒してしまうこと、それが原因か分からないけど、午前中と午後にすごい眠気がくることを、先生に相談しました。

先生は、薬の量は変えたくなかった（調子がよくなってる訳じゃないですからね）らしく、薬の飲み方が変更になりました。

朝と夕に分けて飲んでいたノリトレンを、寝る前に２錠、眠剤と一緒に飲むことに変更。

これで、夜はよく眠れるようになるかもしれないし、昼間の眠気も少しは改善されるのではないか、とおっしゃっていました。

効き目がでるまでは、少し時間がかかると思います。でも、これで早朝覚醒と昼間の眠気から解放されるなら、私は何でもやります！って感じです。

どうなることやら…。

emma半壊？

皆さま、本当にご心配ばかりおかけして、申し訳ありません。

コメントをくださったり、メールをくださったり、直接話をしてくださったり…そんな、たくさんの支えに助けられて、emmaは立ち直ってきました。

でも、今はまだ「半壊」といったところです。

明後日には、消費生活センターの方と、二重手術について今後の打ち合わせをしなければならないし、そこではちゃんと自分の主張をしなければいけません。

でも、emmaは口ベタ、書きベタ。

自分の意見をうまく人に伝えられないのです。だから心配だけど、この件について相談に乗ってくださっているSさんの助言に従って、主張するところははっきりしなくちゃ。

などと考えていると、逃避したくなって眠くなる…。

まだまだ完全復活じゃないけど、やれることはやらなくちゃね。

emma復活と撃沈

皆さま、ご心配をおかけしております。emmaは少し復活してきました。

そんなemmaに今日、悲劇が襲いかかりました。

二重手術の術後の経過を診てもらおうと、某総合病院の美容外科を受診しました。

問診票には、クリニックの名前は一切書かなかったのですが、お医者様が開口一番、「ア○アクリニックでしょ？どうしてあんなとこ行っちゃったの？」とおっしゃいました。

これで、私が完璧にカモられたことは、はっきりしました。

しかも、ア○アクリニックでは、左右の目の二重の幅は同じになる、と言われたのに、お医者様は「二重の幅も同じにはなりません」と断言。

追い討ちをかけるように、手術の経過が落ち着くまでには３ヶ月から半年かかるとのこと。最初の話より、どんどん長くなってるじゃん！

何が「その日からメイクができます」だ！！これって医療ミスじゃないの？

というわけで、私の選択肢は２つ。

①ア○アクリニックに手術費用の減額を申し出て、支払い、完全に縁を切り、別の病院で、左目を右目に合わせて手術する。

②弁護士に相談し、損害賠償を請求する。その後左目を手術する。

私としては、長く争う気力はないので、支払いを済ませて、さっさとア○アクリニックとは縁を切りたいのですが…。

迷うところです。

300本目の記事なのに…

いただいたコメントにお返事ができず、申し訳ありません。

せっかく今日は300本目の記事なのに、emmaは壊れてしまいました。

超ネガ記事なので、調子の悪い方はご遠慮下さいね。

二重の手術後、消費生活センターの方に手伝っていただき、某クリニックに契約を取り消す旨を書いた手紙を送りました。

でも、うつの身には、これだけで一苦労です。ストレスが大きすぎる。それでなくても、自分を責める傾向があるのに、こんな詐欺まがいのことにまた騙されてしまった、と自分を責め続けています。今日も一日涙がとまりません。

もう、楽になりたいので５０万円払って、この件は忘れてしまおうか、と検討中。

それに加えて、プライベートでもつらい出来事がいくつか同時に起こっています。

すごく主観的で幼稚な意見を言わせてください。

どうしてemmaばっかりこんな目に遭わなくちゃいけないの！！！

よほど私は罪深い人間なのでしょう…。だけど、つらすぎる。

だから、今日もまた「死のう」と考え、薬をかき集めました。これだけあれば逝けるだろうと思いましたが、万が一にも助かりたくはないので、念のためネットで検索してみると、薬だけで逝ける確率は低いらしい…。

リスカをすると、発見した人の記憶に一生残りそうだからイヤなんだけど、背に腹は変えられない。

自殺だと、死亡保険金っておりるのかな、おりるならそこから二重手術の費用を母に返してほしい。あとはお好きに…。お葬式はしなくていいし…。

などと一日中考え、完全に壊れています。

しばらく、blogをお休みさせていただこうと思います。

もし、また元気になることができたら、お会い出来る日がくる…はず。

（この記事へのコメントにはお返事できない状態ですので、コメントの受け付けは控えさせていただきますね。申し訳ありません。）

ご心配をおかけしました

皆さま、ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。

emmaは何とか無事に、「死にたい病」から一時的に脱出することができたようです。

今回の波はすごかった…。何もかもが、もう絶望的に見えて、「死ぬしかない」って本気で思いました。処方されて、余っていた薬（ロスと２人分）を、ビンの中にかき集めました。

そしたら、結構な量があるんですね。でも、多分まだ死にきるには足りないかもしれない。おっと、いけないけない、また思考がそっち方面へ行ってしまうところでした。

何もかもが解決したわけじゃないけど、死ぬ前にやっておきたいことは、全てやりつくして逝きたいものです…。

死にたい病が…

内容が内容なので、読むのがキツイ方はスルーしてくださいね。

最近、比較的調子の良い状態が続いていたのですが、昨日からまた、突き落とされたように、どん底…。

職業訓練を申し込んでいたのですが、落ちてしまいました。それが理由で落ち込んだのではないのですが、それも、心にずっしりときた。

そこにプラスして、個人的なことで、とてもつらいことがあった（いつかお話しますね）のが多分原因。

昨日は受診日だったのですが、行く前から、「もう死のう」と心に決めて歩いていました。

先生とも話をする気にもならず、先生からも特に、blogに書くような内容の話は出ませんでした。

そして、「死にたい病」とともに、買い物へ（ロスがプリンタトナーが必要だったのです。自分で行けって感じですね）。

誰を見ても、「何が面白くて生きてるの？」とか「あなたは幸せだよね」とか、そんなことしか考えられず、どうやったら死ねるかについて、ずっと考えていました。

薬は一瓶分、用意できています。あとは飲むだけ。手首も切った方が確実かな…。もっと薬を用意しないと、足りないかな…。

とにかく、失敗するわけにはいかないのです。逝くなら、確実に逝かないと。

今日、ハローワークの認定日だったのですが、地下鉄はダメですね。ドアが２重になってて、飛び込めない。歩道橋の上から、「ここから落ちたら死ねるかな」って考えながら歩きました。

この病、止まりそうもありません。

気分がどん底の生活に、死にたい病。私って何なんだろう。どうして生きてるんだろう。何のために？

私がいなくても、この世の中、困ることはありません。

大切な人に遺言書いて、お葬式代は保険でまかなえるかな。解約できるものは、全て解約しておかなきゃね。

身辺整理して、きれいに逝きたい…。

※コメントにお返事する力が残っていません。そのため。今回の記事ではコメントの受付を控えさせていただきます。申し訳ありません。

私ってダメじゃん！

以前「無収入…」という記事で、みなさんからアドバイスをいただいたとおり、失業保険の申請をしました。

昨日はその第１回目の説明会のため、ハローワークに行ってきました。

会場はすごい人・ひと・ヒト。こんなに無職の人がいるんだぁ～と変に感心。

約２時間の説明会だったのですが、途中で気分が悪くなり、冷や汗をかき始めました。会場の真ん中あたりに座っていたので、簡単には出られそうもなく、それがさらに気分の悪さに拍車をかけてきました。

じっと我慢していると、今度は眠気が…。眠気で気持ち悪くなりながら、ウトウト。

説明なんて半分も聞けてない(^_^;)

２時間何とか耐え抜いて、無事、家に着きました。良かった…。

家につくや、頭の中で声が響きました…「たった２時間の説明会を我慢できない私って、ダメじゃん！」。

人に酔って、集中力もなくて、たった２時間座っていられない。これじゃあ、まともに仕事できるのか？ってすごく不安になってしまいました。

社会復帰はいつになることやら。不安は募るばかりです…。

少し涼しくなりましたね

今朝は、いつもの朝より涼しく感じました。秋が近づいているのでしょうか。

８月も、気づけばもう下旬。

もうすぐ引越ししてきて１ヶ月になろうというのに、まだ落ち着きませんね。時間ばかりが過ぎて、なかなか思うようにはいかないです。

ロスは今日から、新潟の某大学で授業を担当します。４日間、１日８時間だそうです。集中授業というんですか、あれです。学生も大変だけど、８時間授業やる先生も、大変だろうなぁ。ロス、お疲れ様～。

そんな中、私は１人のんびりと過ごしています。ちょっと良心の呵責を感じるけど…。

でも、その「良心の呵責」に負けて、今仕事を始めるのは、やはり危険。もう少し休養したいです。ロスがバタバタしていると、こちらも巻き込まれて、休養にはなりませんけれどね。

そうそう、夏バテのおかげで、増えていた体重がもとに戻ってきました。まだもとの体重まではいかないし、スカートもパンツも全て入るようになったわけではありませんが。

それもこれも、東京のこの暑い夏のおかげ。そして、自動車で行動しなくなったおかげ。

油断すると、またもとに戻っちゃうから、注意しないといけないな。危ない危ない。

早朝覚醒には困った

今朝も4時起きです。

早朝覚醒が始まってから、何ヶ月か経ちますが、朝の時間ってもてあましてしまいます。

お布団の中で、もう一回眠ろうとして、ゴロゴロしていても、眠れなくて、かえってイライラしちゃうので、目が覚めたら、起きちゃうことにしています。

でも、早朝って、やることが何も無い…(^_^;)

洗濯をしようにも、水音のことを考えると、階下の人のご迷惑になりますし。

かといって、精力的に何かをやるような、そんな気力もない…。

困ったものです。

仕事を始めたら、お昼寝もできなくなるし（今は１時間半のお昼寝つきの生活！）、仕事がちゃんとできるのか、不安ですね。

１０月くらいから、働き始めるつもりです。不安はいっぱいだけれど…。

今日は受診日でした

今日は、引越してきてから２回目の受診日でした。先生とは、まだ打ち解けていないから、ちょっと緊張してしまいました。

先生からいただいたアドバイスは大きく３つ。

①仕事のストレスは、仕事上での嫌な面（気を使ったり、キライな仕事をしたり…）と良い面（お給料がもらえる、やりがいのある仕事ができる）とのバランス次第で、軽減できる。

②気を使いすぎるということは、悪い面ばかりではなく、周りの人たちへの印象を良くするなどの良い面があることを忘れないようにする。（自己否定的になりすぎない）

③これから新たに仕事を始めるなら、自分のやりたい仕事なら多少の辛さがあっても仕方ないが、もしそうでないのなら、なるべく軽めの仕事を選ぶこと。

前にかかっていた先生からは、「温泉に行けば、治っちゃうよ」というアドバイスしかもらえなかったから、今度の先生は、私の病気のことをちゃんとみてくれている、という印象をもちました。

２週間後、また受診です。最近、調子が安定しているから、そろそろ減薬の相談をしてみようかな、まだ早いかな…？

無収入…

傷病手当が支給されないことになりました。

原因は、前の職場で傷病手当の支給資格をとったあとに、2ヶ月間、申請できない状態にあったからです。

受給資格を一回とれば、支給されると思っていた…。甘かった～！！

前の職場を辞めた後に、急に入った派遣の仕事をうけないで、すぐに手当てを申請していれば、こんなことにならなかったのに…。

ハローワークにも登録に行ってないし。

全くの無収入状態です。こんなの始めてだ(>_<)

不安で仕方ないです…。

みなさまに支えられて

みなさまの温かいコメントや、emmaを見捨てないでくださるご配慮に、心から感謝いたします。本当にみなさまあってのemmaです。emmaは1人では生きていけません。こうして、支えられているからこそ、今も命をつなぎとめていられるのですね。

本当に本当にありがとう…。

emmaはblogを始めて、何よりも、みなさまのような素晴らしい方たちと出会えたことが、大切な宝物です。

さて、PCが復活しました。Bフレッツの無線LAN設定がうまくいかず、ずっとネットに接続できずにいました。

NTTの電話もあまりにつながらないので、朝早くにかけてみました。そしたらすんなりつながって、問題解決です。またblogに復帰します！

今日も何とか…

皆さま、blogの更新もままならなくなってきました。

コメントへのお返事、皆さまのblogへの訪問もできず、本当にごめんなさい。

何とか今日もemmaは生きております。

栄養ドリンク片手に、引越し準備に追われてながら過ごしています。

気になることが一つ。

引越し業者さんが、見積もりに来たときに「お引越しは奥様が主役ですから～」と明るく一言…。

専業主婦なら、全部準備を担当しなければならないわけ？？

ロスは研究者なので、自分の部屋があり、そこは本だらけ。でも、引越し２日前になっても何もする気配なし…。

前の引越しのときには、ロスの母と姉が荷造りしてくれたんですよ。

今回は、私がやるわけ？？とキレそうになりながら、今日も一日が始まります。

ロスも倒れた…

引越し前の不安定な時期…私だけでなく、ロスまで倒れました。

先日、送別会があったらしいのですが（当然私は欠席です）、その時に、薬飲んでるくせにお酒をたくさん飲んでしまい、途中から記憶をなくしてしまったそうです。

翌日の早朝、ガサガサという音（花束を枕にしていたんです）を不審に思い、ドアの穴から見てみると、ロスが玄関先で、大の字になって眠っていました。

何時に帰ったかも、どうやって帰ったかも覚えていないそうです、ヤレヤレ。

どうしても起きないので、ジョウロで顔に水をジャーっとかけてやりました。

いろんなところに傷ができていて、肋骨が折れてるか、ひびが入ってるみたいなんです。

今日は病院に行こうと思っていたら、朝から熱を出して寝ています。

私のうつ期に、どうしてロスの面倒まで…。といっても、何もしてあげられないんですけど。

肋骨が折れてないといいけど、怪しいです。

薬の服用も乱れているし、飲み会は当分控えてほしい！でも歓送迎会が多くなるだろうし、主役が飲まない訳にもいかないだろうし…。

どうかこれ以上悪くなりませんように。

うつの波が去りつつある？

昨日は、少しだけみなさんのblogに伺うことができました。

みんないろんなことがあったんだなぁと、色々考えてしまいました。

うつの波は、今日は少し収まっています。

このまま去ってしまえばいいのですが…。

本当にうつ病って波がありますよね。

「死にたい」って思ってしまう自分を止められないときもあれば、普通に生活できるときもある…。

今回のうつの波でも、何度死のうとしたことか。

でも、一番怖いのは、死のうとしても助かってしまったとき…。

そう考えてはいけないんでしょうけれど、助かってよかったって思えればいいのでしょうけれど、今の私にはそれは難しいです。

ロスの実家の両親は牧師さんです。キリスト教では自殺は罪らしいので、それを考えると、死のうとして助かってしまったら、ロスの両親に合わせる顔がない、などと考えて過ごしています。

今は、比較的元気です。今日は眠り過ぎない１日になるといいけれど…。

地震

昨日は、友人と会う約束をしていたのですが、行く直前になり…ドタキャン。

どうしてもウツウツとした気分が抜けなかったので、仕方ないですね。

そのまま眠っていたら、ゴーっというすごい音が聞こえて、グラグラと家が揺れだしました。

私は寝ぼけていたので、何が起こったか分からず状態。

すぐにかかってきた、実家からの電話にも、「へ？地震？？」という、変な返答をしてしまいました。

最近は眠っている時間がすごく長いです。朝は早くに目が覚めてしまいますが、そのうちに疲れて眠ってしまい、また起きて、また疲れて眠る…という毎日を送っています。

引越しまで１０日をきりました。本当に部屋が片付くのか不安な毎日。箱詰めも、１日１箱やると疲れてしまいます。

こんな状態で、本当に引越しできるのだろうか…。

うつ再来

ここ数日、うつが再来です。

昨日も一日動けず、寝て過ごしました。

引越し準備も止まったままです。

引越しに間に合うかな…。心配です。

カウンセリングの先生が「お金には変えられないのだから、シルバー人材センターなどに助けを求めた方がいい」と予言していた意味が分かりました。

いろいろやらなきゃって思うと、それが重荷になって、うつ状態になるのです。

しばらくblogもお休みするかもしれません。

遊びに来てくださっている皆さま、コメントを下さる皆さま、いつもありがとうございます。

コメントのお返事もできず、皆さんのblogにも伺えず、すみません。

いつか、うつが治りますように…

パニック

携帯からの更新です。またネガティブ記事なので、引きずられそうな方は、スルーして下さい。お願いします。

先日、東京に行ったときから、パニック障害に似た症状が続いています。

今日も、本を返そうと図書館に行ったら、いきなり息が苦しくなって、汗かいてきて「このまま救急車かも…」って思って焦りました。ベンチに座って「これは気持ちの問題だから大丈夫、大丈夫」と言い聞かせ、呼吸を整えて、何とか帰宅しました。

別に、死ぬのが怖い訳じゃないんです。だって、できたら死にたいとさえ思っているのに。

でも、私が今死んだら、残されたロスは誰にどう連絡すればよいかとか、保険金の請求とか、全然分からないでしょう。まだ死ぬ準備は整っていません。ちゃんと、後に残されたロスが分かるようにしなくちゃ。

だから今日はアドレス帳を新しく書き換えることにしました。もう友達付き合いしてない人は徹底的に削除していきます。

時間と体力があったら、引っ越しの準備して、私の荷物はもっと減らそうと思います。

すごいネガティブ記事にお付き合いありがとうございました。

今日もまた波にのまれて…

今日も早朝覚醒。当たり前の生活リズムになってきました。

自分のblogの更新ばかりで、いただいたコメントへのお返事・皆さまのblogへの訪問ができていません。本当に心からごめんなさい！

心の余裕を取り戻すまで、emmaをどうか見捨てずにいてくださいね。

さて、昨日は、某引越し業者に見積もりをしてもらいました。ロスの、ものすごい圧力で（笑）、かなり値引きをしてもらいました。

これでなんとか、引越しできるかな。

そんなわけで、それだけで疲れてしまい、お昼寝。そしてご飯を食べに行って（最近、ずっと外食です）、睡眠薬に頼ってまた眠りました。

なんか、大きな波にのまれているような感覚です。

自分の力では、もうどうしようもないので、流されるままに生活してみようと思います。

でも、生きてるの疲れちゃった…っていうのが本音です。

今日の記事もネガティブに終わってしまいました。いつか浮上できる日がくるのでしょうか…。

また嵐の中へ

昨日、台風の目の中のような、晴れわたった気分となり、お昼寝もいつもよりたくさんできて、体調も良くなってきた、と思われましたが…

また、嵐の中に逆戻りです。

どうして、こんなに波が激しいんだろう…

特に最近は、落ち着きもないし、眠れないし、不調…

どこかから、飛び降りてしまいたい衝動と戦っています。

引越しへの不安が大きいのかな。この前、東京に行ったときに「こんなところに住めるだろうか」という不安からパニック発作を起こしかけたし。

自分では、いつまでも関東の人間のつもりでしたが、身体はすっかり田舎ペースになっていたのでした。

台風の目

今日も当たり前のように早朝覚醒です。

でも、いつもと違うのは…

台風の目の中にいるように、久しぶりに心が穏やかなことです。

昨夜までは、ロスに「もう高いところから飛び降りちゃおうと思うんだ」って訴えていたのに（ちなみにロスは自殺話が大嫌いです。そんなロスに自殺の話をしちゃうほど、追い詰められていました）。

なんだろう、この静けさは…

台風の目であるならば、また嵐になるのだろうけれど、それまではこの「心穏やかな状態」が続いて欲しいものです。

もうそろそろ…

今日はネガティブ記事なので、引っ張られそうな方はスルーしてください。

昨夜、高速バスで帰宅しました。

バスの中にいる約６時間、私の頭を離れない言葉が一つ…。

「もうそろそろ、死んでもいいかな…」

すごく精神的にまいっていて、今も死んだらどうなるんだろう、なんて考えにとらわれています。

もう、十分生きたと思うんです。私には、もう十分です。思えば、小学生の拒食症だった頃に亡くしている命です。それからもう２０年近く生きてる。

もう、人生の辛さは十分に分かりました。楽しさは分からない。分かりたくても、分からないのです。せっかく生きてる人生を楽しめないのなら、いっそ死んだほうがまし。

今はうつ状態がひどくなっていて、何を考えてもネガティブになって、最後には「死」を考えてしまいます。

辛いな…。いつまで、こんなに辛いんだろう。

ダルい！！

コメントのお返事、皆さまのblogへの訪問が途絶えてしまっています。大変申し訳ありません。今しばらく、emmaをお見守りください。

今日まで連続して早朝覚醒が続いています。

大体、４時頃に目が覚め、眠れなくなります。

最初の頃は、時間を得した気分でしたが、さすがに身体がきつくなってきました。起きだしても、ダルくてどうしようもありません。

夜はどんなに遅く寝ても、朝は、きっちり目が覚めるので、お昼寝でカバーするしかなく、２時間くらいは眠るよう心がけています。

しかし、キツイです。

疲れもピーク。

そんな時にやってきたのが、「引越し準備のスランプ時期」です。（この言葉はコメントくださっているにゃこさんが表現したものです）

片付けても片付けても、とにかく荷物が次から次へと出てくる出てくる…。

どんどん売ったり、捨てたりしてるんですが。

大きな家具を売ったら、少しは片付くのでしょうか…。

とにかく、きつい毎日です。

疲れきってしまいました

ここ数日、記事はアップするものの、皆さまからいただいたコメントへのお返事、皆さまのblogへの訪問ができない状態です。本当にごめんなさ(>_<)

その理由は、引越し準備の前段階として、いらないものをどんどん捨てていたら…

止まらなくなってしまいました。

いえ、正しい言葉を使うなら、止まれなくなってしまったのです。

片付け→昼寝→片付け→昼寝…（以下、延々と続きます）

その合間に食事をしますが、作っているヒマもなく（もともと作りませんけど）、外食ばかりが続いています。

そんなに片付けばかりをしているにもかかわらず、物はどこからともなく溢れてきて、片付けても片付けても終わらない…。

いっそ死ぬつもりでやったらいいんじゃないか、と思いました。そしたら、思い出の品とか、何のこだわりもなく、捨てられるんじゃないかって。

身体はすごく疲れているのに、頭の回転が止まらず、苦しいです。

そういうわけで、今はblogに手が回らず、申し訳ない次第です…。

早く、平和な日が戻ってきますように…。

うつ解消法発見か？

相変わらずの早朝覚醒です。

うつ状態になって数日、何も出来ずに寝ていると、眠れないし、罪悪感で押しつぶされそうになってました。

だから、自分なりの「うつ仮脱出法」（試している最中なので、仮としておきます）を考えました。

それは…とにかく「家の中のいらないものを捨てる」です。

もちろん、すぐ疲れてしまうので、ちょっとやったら、２時間お昼寝、また片付けて、お昼寝を繰り返していますが。

写真をご覧下さい。計画的な引越し準備とは違うので、部屋の中は訳分からない状態です（笑）

勢いで、テーブルやお布団も捨ててしまおうと、ごみ収集センターに連絡して、ごみ出しする日を決めてしまいました。

と、まあ、あまり効果があるとは思えませんが、とりあえず、何もしない罪悪感からは解放されている気がします。

調子が良くなり次第、みなさんのblogに伺わせていただきますね！

私なりの脱出方法

落ち込んだ日が続いています。

早朝覚醒も続いていますし…。

今、仕事をしていないのが救いです。

さて、昨日で記事数が２５０本となっていました。日ごろ読んで下さって、応援して下さっている、皆さまのおかげです。正直、ここまで書けるとは思っていませんでした。だから、とても嬉しいです。本当に、心からの感謝を申し上げます。

ここ数日の落ち込みの原因は、物件の契約が流れたことでした。何日もクヨクヨしているうちに、不動産会社に、だんだん腹が立ってきました。昨日まで不動産会社が休みだったので、何も言えなかったけど、今日は主人にガツンと文句言ってもらいます。（私は途中で泣いちゃいそうだから…）

この落ち込みから、脱出する方法を自分なりに考えました。

うまくいくか分からないけど、脱出できたらblogでご報告させていただきますね。

今日もネガティブ

早朝覚醒がひどいため、睡眠薬が「レンドルミン」と「ユーロジン」に変更になりました。

でも、また今朝も早朝覚醒…

しかも、気分は最低です。

昨日、新居の契約が流れたことがきっかけで、うつ状態。

あんなに張り切っていた引越し準備も、ストップすることにしました。

何もかもうまくいかない。

これって全部私のせいなんじゃないか、っていう考えばかりが頭をよぎります。

苦しい。

眠ることもできず、やることもなく、楽しみも失われ、何をよりどころに生きていけばいいんだろう…

（※今回もコメントの受付は控えさせていだたきます。心配して下さっている皆さま、本当にごめんなさい。）

垂直降下

気分が垂直降下です。だるくて動けないし、本も読めない。

かといって眠れないし、本当に辛いです。

できることなら、この世から消えてしまいたい…

きっかけは、東京で借りる予定だった物件の話が流れたこと。

ダンナの新しい職場から出してもらう書類で、どうしても２７日以降にしか出せないのがあって、それを２３日までに出さなければ、この申し込みはキャンセルとする…そうです。

考えてみれば、ここ数週間、異常とも思えるハイテンションで動き回っていました。東京へ行き、いろんな手続きをし、引越し準備もして。

それは、一時的なものだったようです。

もう動けない。blogにグチを書くので精一杯です。

ハイテンションだった分、ぶり返しがヒドイ。

ものすごくオチました。ため息しかでません。

何かをしようとしても、すぐに疲れてゴロゴロしてます。

でも眠れない！！こんなのって辛すぎる！

泣きたいけど、涙も出ない。

もう何もかも嫌。今までの頑張りは一体何だったの？？？って虚しいだけ。

こんなに空っぽになったのは久しぶり…

（※お返事ができそうにないので、この記事へのコメントは受付を控えさせていただきます。ごめんなさい！！）

これまでの私と「うつ」になった私と（４）

私のうつ体験について語っていたのに、随分と間があいてしまいました。お忘れになった方、初めて読まれる方は、お手数ですが、バックナンバーから

『これまでの私と「うつ」になった私と（１）』

『これまでの…（２）』、

『これまでの…（３）』

をご覧いただくと分かりやすいかと思います。よろしくお願いします！

さて、本題です…

専門学校に通って１年、何とか先生方のご配慮で卒業することができました。

でも…肝心の社会福祉士の国家試験には落ちてしまいました。年に１回だけの試験。その後数年間、試験の申し込みはしても、受験日になると必ず調子が悪くなって、受験できずにいます。だから、資格もまだ取れていません。これは残念なことですが、仕方ないですね。

実は、この専門学校の卒業前に、自分たちの結婚式を予定していました。

でも、主人は大学院の論文に追われ、準備は全て私１人でしました。１人で家具を選び、マリッジリングとドレスを選び、式の打ち合わせにいき…でも、当時は意地になっていましたから、それがどんなに寂しいことなのか、考えもしなかった。

手作りの結婚式にしたかったから、式次第、新居のお知らせカードの作成も、お土産のクッキーの手配も全部1人でやりました。

お花関係は、このblogにコメントを下さる、にゃこさんに、ブーケ・ブートニア・髪飾り、両親への花束、飾りのお花も、全ておまかせしました。にゃこさんとは、精神的に辛いときでも会うことが苦にならないんです。不思議ですね。大切な友人です。

そしてとうとう式の日が近づいてきた、ある日のこと…。

フィットネス？

私が住んでいる地域にも、今（いえ、ちょっと前かな）話題のフィットネスができました。

内容は簡単。足を乗せるところが振動して、有酸素運動と無酸素運動ができるというものです。１回に１０分やると2時間の運動と同じ効果が得られるとか…

TVで紹介されて以来、ぜひ行きたいと思っていたので、今日初めて足を踏み入れました。

主人は、このフィットネスに行くのなら、歩け！というので、なかなか体験できなかった…今日は主人が出張で留守だったので、行きやすかったのです。

効果は分かりませんが、終わったあとは、腕は筋肉痛になるし、汗もかくし、すごい疲労感がありました。

夏に近づいてきて、暑いのと、日焼けをするので、お散歩に行かなくなっちゃったんです。だから運動量が、、ほぼ０。家事をするくらいのものです。

１回１０分で５００円…。痛い出費ではありますね。回数券買うと安くなるけど、引越し前にそんなに回数行けないから、無駄になるしなぁ。

でも、ちょっと続けてみたい気がします。なんか「運動したぞ！」って気持ちになるし。

そのかわり、疲れて午後は爆睡ですけど（笑）ダラダラ主婦だけど、眠れるから、良しとしよう。

数字へのこだわり

上京した疲れで、2日間無気力にゴロゴロしていました。睡眠薬を多量に飲んで、寝まくりです。

ようやくblogの更新をする気分になったので、ココログを開いてみると…

コメント数が１４００になってた

累計アクセス数が１４４４１になってた

といううれしい出来事が起こっていました。コメントを下さってるみなさま、アクセスして下さるみなさま、本当にありがとうございます。

そしてなぜこんなに嬉しいかという説明には、私の変なこだわりをお話する必要がありますね。実は…

私は数字にこだわりがあります。

一言で言えば、それでオシマイですが、もう少し詳しくいうと、

１２３４５…など続いた数字、ぞろ目の数字、面白い並びをした数字が大好きです。

個別の数字では４と８と１１が好き。

あと、私にとっての数字には意味があって、

１２は「終わり」を告げる数字。

８と１１は良いことがある数字。

だから、出かけるときも、ドアのカギのチェックは必ず１度目は３回、２度目は２回で、３度目は３回。合計すると８になるので、家は安全だと安心して出かけられるのです。

ちなみに次は３回確認すると１１になるので、忘れ物をして一度帰ってきても安心なのです。

あらら？これって変でしょうか？

もしかすると私には自閉症の気があるのかもしれません。本当は自分でもちょっと自覚してるのです。

主人に怒り爆発！！

昨日の夜中、東京からもどりました。５時間半のバスの旅。苦じゃないけど、やっぱ疲れてるんだな…。今朝も、朝から身体がだるくて、目ははれてるし、ひりひりして痛いです。

でも洗濯物たまってたので、朝から３回、洗濯機回しました。これから不動産屋に契約金振込みして、書類作ってFAXして、クリーニング屋にも行かなくちゃ。

主人のことで怒り爆発です！…でも、本人には言えない（うつ悪化しますからね）ので、blogに吐き出させていただきます。

ゴミ捨ててない！

洗い物やってない！

新聞読みっぱなし！

服は脱ぎっぱなし！

不動産契約の保証人は私の姉に頼めという！

新居はまるで私のために借りたようなことをいう！（主人の職場まで歩ける範囲で探したのに！）

新居を見てほしいと頼んだのに、来ないで家でゴロゴロしてた！

荷物が多いから、私の食器を捨てろという！（ってか、あんたの本を捨てろっての！）

横暴すぎます。というか超ワガママ。

あんた何様なの！ってキレそう…。

自分の転勤なんだから、自覚をもってほしい。

たくさん文句書きました。でも言えない。

ここのところが、苦しいところですね。言えばうつ状態悪化して、結局私が尻拭いをするハメになりますからね。言わないのが、一番の平和的解決法です。

私的には、苦しい解決法だけど、仕方ありません…。

深い眠りがほしい！

最近、眠りが浅いです…。疲れて昼間に寝ちゃうからかな。悪循環ですね。

夜も２時間おきに目が覚めて、朝も早い…。

眠剤を変更してもらいました。マイスリー10mgから、ハルシオン0.25mgとロヒプノール2mgへ。ご存知だとは思いますが、ハルシオンは寝つきを良くする薬（だから効き目は短い）、ロヒプノールは長時間持続する薬だそうです。

休養してから１週間。要するに無職になってからですね。朝、出勤していく人の姿をみると罪悪感にさいなまれます。私はどうして働けないんだろうって。

外で働けない分、家事ができればいいのですが、それもままならず。

どうして「うつ」になんてなっちゃったんだろう。どうしてどうして？？と自問する日々が続いています。

さて、今朝、ズームインSUPERを見ていたら、高校生の間で言葉をイニシャルのように省略して使うのが流行っているようですね。あ、もう常識ですか？私は知らなかったので、おもしろかったです。

例えば「KY」は「空気読めない」とか。

いい歳して、こういうことは好きなんですよね…。いつも主人にバカにされてるけど、やめられません。

これまでの私と「うつ」になった私と（３）

初めての精神科で、最初に処方された薬は、確かデプロメールでした。

中々効かなくて、薬の量はどんどん増えて、ものすごい量になりました。不安感を消すためにレキソタンも処方されました。

朝・昼・晩と薬漬け。集中力もなく、眠くて眠くて、専門学校の授業はほとんど聞けませんでした。

副作用で、ふらつきもあり、駅のホームを歩いていても、いつ線路に落ちるか分からない状態。

早朝覚醒もひどく、午前２時から３時には目が覚めていました。そのためか、夕方には疲れきってしまい、早退して家に帰って休む日々。

そんな中で、出会ったのが、うつ病を患いながら教壇に立っているゼミの先生。

私の状態を話すと、即座に「学校なんてサボってかまわない。卒業できるかどうかなんて重要じゃない。とにかくすぐに帰って休みなさい」と言われました。

友人には恵まれなかったけど、ゼミの先生、カウンセラーの先生には恵まれていたかも。

考えの方向転換

昨日の記事には、たくさんの温かいコメントをいただき、本当にありがとうございました。

みなさんのアドバイスと、ゆあざはいたさんのblog『まったりけるべろす』の記事「考えるな。感じろ。」を読ませていただいて、考え方の方向転換をすることにしました。

それは以下のとおりです

「ありがとう」の一言、笑顔そして感謝を忘れずに過ごす

両親にうつ病のことを打ち明け、助けを求める

１人で何もか背負い込まない

ゆあざはいたさんの記事を読んでいて、突然気づいたのです。私は、何もかも１人で背負おうとしていたということに…。

誰かを頼ってはいけない、働いていないといけない、１人で何でもしなければいけない…

そんな呪縛から、自分を解放してあげたいと思うようになりました。

これも、みなさんのアドバイスのおかげです。本当に言葉にできないほど感謝です！

夫婦でうつであること

一昨日、昨日と、過去の自分について書いてきました。

今日はちょっと休憩です。

今朝、隣の家の子どもが「幼稚園に行きたくない」、と泣き喚いていました。私も、幼稚園のとき登園拒否をして、親を困らせました。

小学校のときは拒食症になり、またまた親を困らせました。

だから、これ以上親には心配をかけたくありません。特に母親は、私が向精神薬を飲むことに拒絶反応を示すので、通院してることも、投薬を受けてることも内緒です。

辛い気持ちを自分の親に言えないというのも辛いことなのですが、今一番辛いのは、夫婦揃って「うつ」であること。

私の無職・休養生活が始まってまだ４日目ですが、主人は「うつ」なのに休めないから、なんだか後ろめたい気持ちがします。

今朝も「今日は何をするの？」って言われて、「あぁ、やっぱり何かしないとダメなんだ…」って感じてしまいました。

私が休養に入ってから、主人の「うつ」が少しひどくなった気もするし…。

本当に、夫婦そろって「うつ」というのは厳しい！同じ家に暮らして、夫は働かなければならないというときに、ゆっくりなんてしていられないです。

夫は、今休職することはできません。なぜなら、非常勤講師だから。働かなければ職をなくすだけ。何の保障もありません。傷病手当も受ける資格はありません。

家にいても疲れるし、実家には帰れない（元気にしてないといけないから）。

私の休養生活は辛いスタートで始まりました。

これまでの私と「うつ」になった私と（２）

専門学校に入学したてのころ、「座席の場所」のことで、ひと悶着ありました。

私が他の人の座席を取った、ということらしいのです。座る席が決まってる訳じゃないのに。「どうしてこの席に座ってるの？」と文句を言われて、それでも悔しいから座り続けていました。

何度も繰り返される「どうしてこの席に座ってるの？」の攻撃に、すっかり落ち込み、専門学校の中に設置されていた「カウンセリングルーム」を訪れることに。そこで出会ったのが、車イスの先生。

その先生に「みんな福祉を勉強しにきているはずなのに、こんなの全然福祉じゃない！」って泣きつきました。もう洗いざらい、いろんなことを話しました。

でも結局、カウンセリングを受けるようになっても、クラスメートとは馬が合わず、段々と孤立…。中には良くしてくれる子もいたけど、心がボロボロだった私には、受け入れられませんでした。

そんな頃、付き合っていた今の主人も、学業の負担からパニック障害に。彼に頼りきっていた私は、つっかえ棒を取られたように、さらに深いうつの谷へと転落。

自分を責めるしかなくて、自傷・自傷・自傷を繰り返す毎日。もう身体も心も痛すぎてたまらなかった。

そんなころ、バイトしていたの精神障害者施設の所長に相談して、精神科の門をくぐることになったのです。こうして私の薬漬けの日々が始まりました。

これまでの私と「うつ」になった私と（１）

ここ数日、不安な気持ちをつづってきました。みなさんの温かいコメント、本当にありがとうございます。

不安な気持ちは変わりませんが、5月10日の記事「これも人生？」で、ゆんぼさんからいただいたコメントが、私にとても良い刺激をくれました。（内容をお知りになりたい方は、記事のリンクからお読み下さいね）

その内容が、あまりに私の状況と似ていたのです。少し長くなりますが、何回かに分けて、私のこれまで経歴、うつの原因やその他のことについて書いていきたいと思います。

ゆんぼさんには、本当に心から感謝しています！この記事を書くということは、今までのことをきちんと考えようとすることです。こんな機会を下さったのは、ゆんぼさんが、ご自分の状況を正直に伝えて下さったからです。ゆんぼさんご自身が自信を取り戻して下さることを心からお祈りしています。

さて、某大学を卒業して、超氷河期と呼ばれた就職困難な時期、ようやく内定をもらえた不動産関係の会社で数年営業事務をしていました。でも営業は私には向かないと感じ始めていました。自分が前に出て行く仕事よりも、誰かをサポートする仕事がしたいという思いが強くなり退職。ヘルパーの講習を受けて障害者施設でパートを始めました。

知的障害者授産施設（知的障害を持つ方が、社会復帰を目指して、職業訓練をする施設。内職などをして、毎月お給料をもらいます）、精神障害者小規模作業所（精神障害を持つ方が仕事をしてお給料を得る場所。社会復帰訓練の意味もあります）で働きました。

いろんなことを勉強させてもらったら、いくつが疑問が湧いてきて、福祉についてもう少し深く勉強したいと思い立ち、2000年4月、某福祉系専門学校へ入学。そこで「うつ病」というものの恐ろしさに出会いました…。

今日から無職

昨日で短期の仕事も終わり、ほっと一息…です。でも、私は正社員じゃなかったから、「休職」という扱いにはならないのです。

今日から無職かぁ。

不安だなぁ…。

経済的にやっていけるかな…。

所属がないって、人間として認められていない気がする…。

などなど、頭の中の声が聞こえてきます。

しかし！本来なら2ヶ月前に休養生活に入っていたはず。

カウンセリングの先生にも「２ヶ月は最低休養してください」と言われています。だから、今日から２ヶ月はしっかり休養をとることに専念します。

不安な気持ちはあるけれど（主人もうつですし…）、ここで少しでも良くなれば、また働ける。そしたら、少しは不安も減るはず…ですよね。自信ないけど…。

調子を崩しました

調子の悪い日が続いています。

昨日まではコメントをお受けすることもできず、大変申し訳ありませんでした。

今日一日で仕事が終わります。

明日からはしばらく休養に当てたいと思います。

引越しも控えていますし、物件探しにも行かなくてはいけない。

調子を崩してる場合じゃないって、分かっちゃいるんですけど…。

他人の幸せばかりが輝いて見えるのは何故でしょうか。

何故こんなにネガティブ思考なのでしょうか。

この先、ちゃんと生きていけるのかな…。

結局今日もネガティブ記事になってしまいました。

読んで嫌な思いをされた方、本当にゴメンナサイ。

仕事行けませんでした…

残すところあと２日だというのに、今日は仕事へ行けませんでした。

昨日から続く、気持ちの落ち込みについていけません。

「私のうつは、薬では治らないのではないか

「うつ」ですらなく、ただの「甘え」なのではないか

幸せになれる日なんてこないんじゃないか

いい歳をして、これでは社会生活を送っていけない

だったらいっそのこと…」

って、ずっと頭の中をぐるぐると同じ疑問が回り続けています。

昨日TVでエイズにおかされて家族をみんな失い、ただ1人残された少年の姿を見ました。

少年は絶望的な状況の中にあっても、希望を捨ててはいませんでした。目の前ののことに感謝し、目には生き生きとした輝きがあって…。

それをみて、なおさら自分の情けなさに腹がたってきました。

現在に、将来に、少しの希望すら見出せないでいる私。

昨日から自分を責め続けて、心が痛い。

希望をもって生きられる日が本当にくるのか、疑問です。

※今日もコメントの受付は致しません。大変申し訳ありません。

もう疲れちゃった

最低な気分。本当にもう疲れちゃった…。

私はどうして普通に「幸せ」になることができないんだろう。

どうして夫婦そろって「うつ病」になってしまったんだろう。

どうしてこんな苦しい思いしなくちゃいけないんだろう。

どうして、どうして…。

そんな疑問が頭の中をめぐり続けて。

もう疲れちゃいました。

もう生きていたくないな。

※今回の記事はコメントの受付を致しません。申し訳ありません。

睡眠がおかしい…

睡眠薬が変わってから、睡眠がおかしいです。

薬を飲んで２時間くらいは熟睡している気がするのですが、その後は１時間おき、早朝に近くなると数分おきに目が覚めてしまうのです。

そしてどんなに夜遅くても、早朝には目が覚めます。

こんな感じなので、起きてしばらくすると、だるくなってくるのですが…。今は解決策なしです。

今日もだるい…これから仕事ですが、こんなんで大丈夫かな。自信ないなぁ…

子どもをめぐる悩み

子どもを持つことは諦めたって、何度も言っているけど、それでも心のどこかにひっかかって、なかなか消えません。

先日記事にした、私の外国人の義姉は、もっと大変な思いをしたみたいです。

今でこそ前向きで明るいけど、私が結婚した当初は、「自分は長男の嫁なのに子どもを産めない…」って、自分を責めていました。

一体どこから「長男の嫁は子どもを産まなくちゃいけない」なんて考えを吹き込まれたのやら。かわいそうです。

義姉が子どもを産めないのを分かっていて、わざわざそんなこと吹き込むなんて、ひどい人がいるものです！義姉は美人だから、日本人の女性はどうも彼女をねたんでいじめるらしいのです。

わざわざ家に電話してきて、義兄に「奥さんは浮気してるわよ」って、いたずら電話してきたこともあるらしい…。義姉は「日本人の女性の友達はいらない。みんないじわるだから」って言ってました。

ちょうど、その頃、私の主人の実家では、お嫁にいった義姉たちの出産ラッシュでした。義姉はそれぞれ３人の子どもに恵まれています。

その頃は、よく私に電話をかけてきて、「子どもは作らないの？」って聞いてきたものです。「emmaが産んだら、私が育てるから…」って訴えてきたこともあります。かなり本気で、主人にもこのことは内緒です。もちろん実家の義父母にも言えません。

でも、今はそんな義姉の口から「emma、子どもがいなくても、それがあなたの人生。あなたを自身を大切にしなさい」って言葉がでるようになりました。

それでもたまに「△△家には、孫はたくさんいるけど、苗字が同じ孫はいないわね」なんて言ってますが…。

義姉が前向きになって良かった！

疲れちゃったのかな

気づいたら更新が日曜日になってました。

金曜日の夜は眠りがあさく、土曜日の朝も６時には目が覚めて、そのまま起きてしまいました。

でも…午前９時くらいに眠くなり、そのままお昼すぎまで朝寝。お昼を食べて、また昼寝。

起きたのが午後１０時くらいです。それから夕飯を食べて、今に至ります。

精神的に疲れちゃったな…って感じがしてます。仕事も、引越しのことも、いろいろ。

ちょっと調子が悪いみたいです。

仕事も残すところ、あと１週間。耐えられますように…。

減薬は中止！

昨日はカウンセリングでした。主人と一緒でしたが、昨日は余計な口をきかなかったので平和に終了…。主人のことで文句を先生に言いたかったのですが、それはできませんでした。ちょっと消化不良かな。まあ、仕方ない。

さて、カウンセリングの先生に、クリニックの先生から減薬をすることをすすめられました、とお話したら、それは止めた方がいいかもしれないとアドバイス受けました。

今の「調子が良い状態」をもう少し保ってからの方がいい、というのが一つの理由です。

もう一つの重要な理由は、来月か再来月には引越しをするため、環境が大きく変わるから。環境の変化についていけず、うつが再発する可能性が高いからです。

なるほど。確かにそのとおりです。手が震えるからといって、無理に減薬することはない、と納得しました。

仕事が終わっちゃえば、手の震えを隠す必要もなくなりますしね。今は、コップ持つ手が震えてたりして、あからさまに怪しげな雰囲気を漂わせています。誰もつっこみませんけど…いや、つっこめないのか（笑）

話題は変わりますが、最近、また太ってきました。体型に合わせて買った、通称「デブ用Gパン」が…キ・キ・キツイ！！

大ショックです。もしや先日の買い物の戦利品のパンツも…とはいてみたら・・・キツイ(^_^;)

考えられる原因は、仕事では一日座っていること、車通勤であること、そして仕事中に欠かさず飲んでいるペットボトルの甘い紅茶です。甘いものがないとやりきれない！精神安定剤のようなものなのですが…太りますよね、あれ。

笑い事じゃすまないけど、笑ってごまかそう…。

emmaの名前の由来

2週間ほど前から、私のblogにいただいたコメントにお返事ができずにいました。いつもコメントを下さる皆さま、初めてコメントを下さった皆さま、本当にゴメンナサイ(>_<)

少しずつ、お返事していますので、よろしかったら、のぞいて見て下さいね！

さて、私は、個人的にネットで名乗るときには「emma」を愛用しています。

この名前の由来、初めてお話します。

私は、海外TVドラマ「フレンズ」の大ファン。その中でも、昨日の記事にも名前を挙げたジェニファー・アニストン演じる「レイチェル・カレン・グリーン」が大好きなのです。

ドラマの後半でレイチェルは、シングルマザーとして子どもを産みます。その子の名前が「Emma（エマ）」！

もし、私が子どもを持つことがあったら、絶対に「えま」って名前をつけようと思っていました。

でも、現実には子どもは無理そう。だから自分で「えま」を名乗ることにしたのです。

だから「emmaさん」って語りかけられると、とても嬉しい！

これからもemmaをよろしくお願いします！

震えの原因

昨日は通院日でした。

みなさんにいただいたコメント通り、手足の震え＆顔のヒクヒクは抗うつ薬が原因でした。

私は抗うつ薬を飲みすぎているのだそうです。対応策として、抗パーキンソン薬を飲むか、抗うつ薬を減らすか…が提示されました。

でも、抗パーキンソン薬を飲むと、また薬が増えてしまうので、それは避けたい。

先生も「抗うつ薬を減らす方がいいんじゃないかしら？」っておっしゃってました。「アモキサンを飲みすぎですね。でも最初はノリトレンから減らしましょう」って…

でもでも、そんな急には無理です！！明日から仕事へ行けなくなる可能性も大！！

そんなわけで、2週間後、私の仕事が一段落ついたら薬を減らすことになりました。ちょっと不安だなぁ…。

それから、睡眠薬がハルシオンからマイスリーに変更になりました。長く飲んでると慣れてしまって薬が効かなくなってしまうこともあるそうです。ロヒプノール、ユーロジン、ハルシオンに続いて４種類目です。効くといいな。

悪夢に悩まされ…

先日、記事に書いてからも、やはり悪夢にうなされる毎日です。

時間がたつと忘れちゃう夢もありますが、昨日と今日は強烈な夢だったから、忘れられない(>_<)　

悪い夢は人に話すと、悪い夢じゃなくなるっていうのが私の持論なので、記事にさせていただきます。読みたくない…と思われる方は、スルーなさって下さいね。

昨日の夢は、みんなでハワイでの結婚式に来ているのですが、義姉が「水を飲みなさい」って怒ってるんです。私は「何で飲まなきゃいけないの？」って言うことを聞かない。それでしばらくすると、周りがざわざわとしてきて、まさか！と思って駆けつけると、義姉が死んでしまっているのです。

「どうして！どうして！」ってわあわあ泣いて目が覚めました。

今朝の夢は、大学時代にやっていた競技ダンスのパートナーと再会する夢。大学時代はお付き合いをしていたのですが、就職したあと、フラれちゃいました（あ、これは現実の話）。

夢の中では、彼には他にパートナーがいるんですが、すごく一生懸命お願いをして、また私と踊ってもらえるかも…というところで目覚めました。

悪い夢っぽく聞こえませんが、私は今でもこの彼のことは、心のどこかに残っていて、彼の夢をみるたびに、切なくて寂しくて、目が覚めるのです。

読んでくださったみなさん、ありがとうございました。これで悪夢じゃなくなりました！

ごめんなさい！

何と５月６日の記事から、みなさんのコメントにお返事していないことが判明しました(>_<)

ホントにゴメンナサイ！ゆっくりですが、お返事していきたいと思いますので、これからもよろしくお願いします(^^♪

自分の力が伸びてるときって

みなさんにいただいたコメントにお返事が遅れています。ごめんなさい(>_<)　気長に待ってやってください…。

さて、みなさんは色々なことにおいて、「自分の実力が伸びているとき」を実感することがありますか？試験勉強や、スポーツや、語学の習得などなど…。

これは、私の思い込みかもしれませんが、実力が伸び悩んでいるな…って感じるときの方が、実は力がついていると思います。

私が学生時代にやっていた競技（社交）ダンスでも、「最近不調だよなぁ～」って感じているときの方が、ほかの人から「上手くなったね」って言われることが多かったのです。

あとは英会話。「やっぱ才能ないよな～」って思うときほど、クラスが上がったりした覚えがあります。

みなさんは、こんな経験ありませんか？

ひとりぼっちの休日は？

今日は、主人が出張で朝から東京へ行きました。

ひとりぼっちの休日です。

寂しいかな…って思ったんですけど、これが意外とそうでもなかった！

友達と会ったりすると、その後の数日間は疲れが残り、何もできなくなるのですが、1人で行動する分には、疲れの度合いが低いことに気づきました。

自分のペースで、好きなことをする。それが、こんなに楽しいとは…。

もちろん、毎日1人だったら寂しいと思いますが。

今日したことは読書と買い物。戦利品はサンダルにキャミソールにジーンズ。太って、以前買ったものが着られないので、夏の服を大急ぎで探しているところなのです。

でも、なかなか決断力がなくって、迷いに迷って、たくさんは買えないんですけどね。

今日、強く思ったこと。

「たまには1人の時間を持つことは大切」

主人と2人の時間も大切ですが、どうしても気を使ってしまって、ペースを乱されがち。

もう少し、お互いの生活ペースについて、話し合ったほうがいいのかもしれません。

薬の影響？

最近、手の震えがとまらず、悩んでいます。

職場で飲み物を飲もうとしても…カップを持つ手が震えてる。見られるの嫌なんですよね…。

足も痙攣します。例えば運転しているときの、左足。PCやっているときは両足。

主人が言うには、薬の影響なんじゃないかってことなんですけど、専門家じゃありませんからね…。

こうして今blogを書いていても、両手とも震えてます。嫌だな。

クリニックの先生はあまり話を聞いてくれないから、話すの嫌なんですけど、今度の受診のときに一応話しだけはしておこうと思います。

それにしても、こんなに震えてると見るからに怪しすぎです(^_^;)

外国人の義姉はポジティブ

私には外国人（インドと英国の血がまじっているらしい）の義姉がいます。

彼女はいつもはとてもポジティブ。反面ネガティブになるときのエネルギーにもすごいものがありますが…。

最近の会話の中でおもしろいことを言っていました。

義姉「ダンナから誕生日のプレゼントもらったの？」

私「ケーキだけだよ」

義姉「ケーキだけなんかじゃダメ！ちゃんとプレゼントをもらわなきゃ。私は記念日のたびに化粧品か下着をもらうわよ。結婚10周年にはスイート10ダイヤモンドもらったしね。それに記念日は年に5回あるでしょ？」

私「あれ？5回もある？」

義姉「あるわよ。誕生日、ホワイトデー、結婚記念日、クリスマス、そして母の日」

私「でも母の日は違わない？」

義姉「女性はだれでも母になる可能性を秘めているんだから、当然よ」

私「ところで、どうして下着なの？？」

義姉「突然、事故とか病気とかで病院にいくことがあるかもしれないでしょ。そんなとき、へんな下着つけてたら、恥ずかしいじゃない。そんな姿を見られちゃうなんてショックよ」

なるほど、勉強になりました…。

そんな義姉も、実は血液の難病なのです。今度は半年～１年くらい、海外の病院に入院するらしいのです。そんなときにも…

義姉「入院したら、上に着ているものは病院のものだけど、私の下着は常にオシャレ。メークもばっちりするから、看護婦さんに「どこかへお出かけですか？」って言われちゃうのよ」

どこまでもポジティブですね。ぜひ見習おうと思います。病気も治るといいのにな…。

ちなみに彼女はとっても美人！初めて会ったときにはビックリしたものです。スタイルも抜群だし！

今日のネタは男性の方には読みづらかったですよね。失礼しました。

ヘコみ気味です

昨日はADSLに障害が発生して、ネットに接続できませんでした。私の住んでいる地方だけでしょうか？

最近、ヘコみ気味です。昨日は特にうつ気分が強くて、久しぶりにお休みしようかと思ってしまいました。

話題は変わりますが、昔、聞いた話を紹介したいと思います。

ずーっと前に聞いた話ですので、あまり詳細は覚えていません。でも、私の今の心境に近いので、ちょっとご紹介まで。（本当にちょっとしか覚えてないので、知っている方はぜひ教えて下さい。TV番組…じゃなかったと思うけど？）

いつの時代か、どこかの国で、囚人に対する罰としてこんなものがありました。「水（土だったかな？）を右から左に運ぶ。それが終わると今度は左から右へ」

これをずーっと繰り返すのです。そうすると、あまりに意味のない行動に、囚人の心は壊れてしまうのです…。

今の私の仕事はこれと似ています。やることがないので、入学試験（私の派遣先は某大学の事務）の過去問をひたすらスキャナーでとっています。これって別に必要とされているわけではないみたいなんですよね。

それで上記のような話を思い出したのです。

明日は、私の引継ぎをしてくれる、新しい派遣社員の方が、職場見学にきます。引き継ぐことは何もないので、派遣を決める前に、雰囲気とか見に来るようです。賢いなぁ～。

おっと、またグチばかり書いている…。たまにはポジティブなことも書きたいな。

嫌な私

最近、いただいたコメントのお返事ができなくてゴメンナサイ！

昨日は凹んでました…。

「自分は、なんて嫌な人間だろう」って、つくづく嫌になりました。

細かい理由はたくさんあるのですが、ここ最近のデカイ凹み理由…

結婚してドイツへ赴任する知り合いを心から祝福できない

本当なら、笑顔で良かったねって言ってあげたい。けど、できない。

それは私が嫉妬しているから…

新婦さんはとても美人で、性格も最高に良いのです。非の打ち所がないのです。

それだけでも「いいなぁ～」って思っていたのに、ご主人になる方の仕事の関係でドイツで暮らすことに！

海外生活に、ものすごく憧れている私にとっては、ノドから手がでそうなくらい…な気持ち。

もう、はっきり言って、ものすごく羨ましい(>_<)

その気持ちが先にたって、全然祝福できない…。本当に本当に私の心は汚いです。

自己嫌悪でいっぱい…

主人と一緒にカウンセリング…失敗

昨日は、主人と2人で受けるカウンセリングの、第１回目でした。

最初に私が話して、後半は主人が話す。そういう形で行われました。

主人が「7年間も自殺年慮があって…」と話し始めたので、軽い気持ちで「よく生きていられたね」って言っちゃったんですよ…。

本当に悪い意味ではなくて、そんな思いをしてよく生きてきたねって、誉める気持ちで言ったのです。

だけど、主人は批判されたと思ったらしく、帰り道「ああ言われて、むかついた」と言ってきました。

キレました…(；一_一)

むかついたのは、こっちだって言うの！！

主人には色々気を使ってきたのに。主人が元気になることを、一番先に考えようって心に誓っていたのに。

そんなこと全然分かってくれない！こんなのひどすぎる！！

これも人生？

ようやく木曜日です。いただいたコメントになかなかお返事ができず、スミマセン。

連休で休み癖がついたのか、生活ペースを取り戻すのに必死です。お散歩にも行けず、ちょっぴり落ちた体重も元に戻って、いやそれ以上になってしまいました。あらら～(^_^;)

話題は変わりますが、子どものいるお母さん同士って、すぐに仲良くなれるようですね。この地方に引っ越してきて6年経ちましたが、私は近所付き合いがありません。でも、お隣に引っ越してきたご家族はあっという間に仲間ができた様子です。

まあ、必ずしも性格が合うというわけではないのでしょうが、お互い「子育て」という経験をしているから「戦友」という意識があるのかな（笑）

私は別に子どもが欲しいという訳ではないのですが、その理由が最近分からなくなりました。「お金がない」っていうと主人が気にするから、「子どもは嫌い」と言っていたら、どっちが本当の理由だか分からなくなってしまったのです。

先日、義理の姉（外国人なので、会話の半分は聞き取れてないけど…）に「子ども作らないの？」と聞かれて、返答に困ってしまいました。多分、この先も私たちは子どもがいない生活をすると思います。

それも人生！

久しぶりの仕事

昨日は９日ぶりの仕事でした。すっかり疲れてしまい、19時にうたた寝してしまいました。２２時頃目が覚めたので、睡眠薬飲んで、また寝ました（笑）

結局１２時間くらい眠っていました。気疲れしちゃったのかな…

昨日のお昼は1人で外食しました。一昨日の朝飲み忘れた薬があったので、お昼にお店で飲みました。そしたら、すぐにウェイトレスさんがお水を足しにきてくれました。

自分では毎日のことだから気にしないけど、外で何錠も薬を飲んでる人みたら引きますよね（笑）

ウェイトレスさんを、ちょっとビックリさせてしまったランチでした。

これからの私は？

昨日はBBQ楽しかったけど、疲れました…。めまいが止まりません。

大人数の人たちと一緒に長時間いるのは、まだ無理なのかも？

話題は変わりますが、絢香の「I believe」。あの曲いいですよね。

絢香の伝えたいメッセージは別にあるかもしれませんが、私には歌い出しの歌詞が、今の自分の状態と重なって聴こえてしまいます。

この胸の中に隠れてる　不安のうず
目の前にある　自分の進むべき
道はどれか

ついこの前まで高校生だった女の子に教えてもらうんじゃ、カッコ悪いけど…。

明日からまた仕事が始まります。ともすれば、その日暮らしになってしまい、時間に流されてしまいます。

でも、自分がこれからどこに向かうのか、自分の進みたい道はどこにあるのか。そういう気持ちを忘れずに、日々を過ごしたいと思うのです。

また悪夢…

また今日も悪夢をみました。しかも眠りが浅くて、眠ってるんだか起きてるんだか…。

起きると汗びっしょりで、目覚めが悪いし。

連休に入ってから睡眠薬を飲むのを止めているからかも？？

銀のハルシオンを処方されているのですが、１錠では眠れなくなってしまって、勝手に２錠飲んでいます。カウンセリングの先生にきいたら２錠までは大丈夫みたいです。でもきちんとクリニックの先生に言って、処方してもらって下さいと言われました（当たり前か…）。

次の通院日は、連休が入ったため、まだまだ先です。だから連休中の睡眠薬をためておいて、仕事が始まったら２錠ずつ飲めるようにしようと思っています。

２錠でも眠れなくなったらどうしよう…って恐怖を感じるこの頃です。

引越しすると寂しいことは…

今日で連休7日目。残すところあと3日となりましたね。

みなさんどうお過ごしでしょうか？

私はこれと言ってイベントもなく、お昼寝したり、本を読んだりして過ごしています。

明日はもしかしたら、以前の職場でとても仲良くしてくれた方のお家でバーベキューができるかもしれません。でもお天気が悪そうですね(^_^;)

仲良くしてくれたその方は、私より少し年上で、お子さんが2人いらっしゃいます。海外での生活が長く英語が堪能。そしていろいろな才能を持ち合わせた人。

でも、それをひけらかすことは絶対にしない方です。

私がうつで会社に行けなくて大変なときも、いろいろ支えてくれて、時間を見つけてはお家に招いてくれて、私の負担にならないようにしながらも、いろいろ話を聞いてくれました。

本当に感謝しなくちゃいけないなって思います。

引越しをすることで一番寂しいのはその人と会えなくなることかな…。

早起きをしました

連休6日目です。もう6日も休んでるなんて信じられない。信じられないほどに何もしていません（笑）

毎日お昼寝してしまいます。寝始めは気持ちよいのですが、目覚めがあまりよくないです。「あぁ、また寝てしまった」って(^_^;)

今日は珍しく少し早起きをしました。といっても7時に起きたというだけ。仕事に行かれている方は平日はもっと早く起きますよね。7時にはもう家を出てるという方もいらっしゃるでしょうね。

私は朝の調子が悪いので、平日でも8時に起き出します。休日は10時とか11時。

それでも調子が復活するまでに時間がかかり、出勤時間の9時45分頃を過ぎるとだんだんと「普通」の状態に近づきます。

だから今日7時に起きられたのはラッキーです。いろんなことができそうだし。

実は、今朝起きられた訳は苦しい夢を見てたからです。苦しいといっても精神的ではなく。

氷の山を自力で越えなければいけない。その距離は40キロ。止まれば死んでしまう…。

そんな夢をみていたので、息が苦しくて目が覚めました（笑）

でも貴重な時間を得たと思えば、ラッキーですね！

貴重なご意見

連休5日目。おっと！もう折り返し地点(^_^;)

昨日は「夫婦」について、たくさんの貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。

少しじっくり私たちなりの対策を考えてみたいと思います。

先ほどの記事に追記

こんな今の状態を、私はとても寂しいと思っています。

話してもかみ合わない、楽しいことは何もない、主人の病気は治らない。

良い奥さんのふりして、何でも「はいはい」「そうなんだ、大変だね」って聞いているけど、本当は私の心の中はズタズタ…

主人はこんなこと知らないと思うけど。

こうやってダメになっていくのかなぁ、結婚って。

だって寂しいもん。孤独だもん。

「2人でいるのに孤独」って、1人の孤独とどっちが寂しいんだろう…

価値観の違い

連休4日目です。休みの日は過ぎるのが早いな…(^_^;)

主人とは価値観が違います。何を優先するのかとか、生活の何を大切にするのか、とか何から何まで。

だから私がすごく望んでいることも、実現しないことの方が多いのです。

本人は全然気づいていないようですが…

それが理由かは分かりませんが、休みの日にずっと一緒にいると息がつまることがあります。

カウンセリングの先生は、私がすすんで「黒子役」をかって出ているのだと思っていた、とおっしゃっていました。

そんな風に見えるんです。

一緒に生活しているんだから、我慢も半分半分にしたいと思います。

これってワガママな望みでしょうか…？

愛車とお別れ？

連休3日目です。

東京への引越しが決まり、新居（まだ決まってませんが）での駐車場の確保が問題になってきました。

東京では駐車場代も高いだろうし、交通の便はいいから、車の必要性も下がる…

私の愛車はもう１９歳…

その上、この５月でちょうど車検を迎えるのです。

この車検が切れたら手放して、しばらくは車のない生活をするかもしれません。

私にとっては車は「逃げ場」でもありました。主人とケンカしたとき、夜でも家を飛び出せるし、職場ではお昼を1人で食べたいときに車で食べたりしました。

だから別れがたいけれど、手放す時期なのかもしれません。

寂しいなぁ…

４月を振り返ってみれば…

連休2日目です。

昨日は何もせずに終わってしまいましたが、大好きな宮部みゆきさんの「名もなき毒」が図書館から届き、連休中の楽しみができました。

さて、4月を振り返ってみれば…何と無欠勤！！

仕事が始まる時間が遅くなったこと（朝は具合が悪くて…）、仕事内容が楽なこと、場所が家から近いこと、などのおかげでしょう。

5月は1日・2日とGWの連休をくっつけてしまったので、欠勤2日は確実ですが、他の日はできるだけ仕事をしたいと思います。

カウンセリングの魔法

昨日は仕事後にカウンセリングがありました。

また２週間分のグチやら、自分の考えやらを吐き出してきました。

スッキリ～ヽ(^o^)丿

カウンセリングの先生と話していると、とても安心します。

私の先生は時々「魔法」を使います。

昨日の「魔法」は…

「主人がここまでこれたのは、私のおかげ。悪いところはモトモトね。」って思えるようになりますから！

というものでした。先生に言われると、なんだか出来るような気がしてくるのです。不思議。

話は変わりますが、来週から、主人も一緒にカウンセリングを受けることになりました。

今、主人はとても精神的に不安定で、カウンセリングが必要だと思い、先生にお願いしたのです。

主人にも「魔法」が効くといいなぁ…。

派遣社員は大変？

今は派遣会社からの仕事をしています。

仕事の内容が大変、ということではなく、システムが面倒くさいのです。

登録が結構手間がかかり面倒。

仕事を始めるときも、担当者の方と一緒に挨拶にいき、お見合いみたいになってしまう。

毎日、職場の担当者に出勤簿への押印をお願いしなくてはいけない。

休みをとるのに、職場と派遣会社の両方に確認をとらなければいけない。

月末には担当者に承認をもらって、派遣会社へ出勤簿をFAX…

自分で仕事を探さなくてはいけないし、時給も安いけど、パートなら自分の責任において全てが行われるので、気持ち的には楽です。

休みをとるときも、派遣会社の顔色をうかがう必要もないし…。

ま、何事も一長一短ですよね。

自立支援法の手続き

今日は、朝から自立支援法の手続きに行ってきました。

先日、クリニックの受付の人と話していたら「自立支援法の手続きって面倒になりましたよね。面倒だからって申請しない人を増やすつもりなんじゃないかな」って言ってました。

確かに自立支援法施行以降は書類も増えましたし、手続きも面倒です。

でも、これをしないと経済的にクリニックには行けなくなります。

通院医療費公費負担制度のときは今の半分の額で済んでいたから、１割負担になって、それだけでも苦しいですからね…。

みなさんのコメントに感激

ようやく週末かと思ったら、明日からまたお仕事です…。休みの日はあっという間に過ぎていきますね。

さて、昨日久しぶりにPCを開き、みなさんからいただいたコメントを読んでいて…

感激しました（ToT)…本当に。この感動をどうやってみなさんにお伝えすればよいのか分からなくて、今こうして記事にしてみました。

コメントを下さる方にも、blogを読んで下さっているかたにも、心からお礼を申し上げたいです。

blogで知り合った、顔も知らない仲間（←そう呼ばせて下さい）だけれど、気づいてみれば、「あぁ、○○さん、今頃どうしているのかな」とか考えていたりします。それだけ、私にとって皆さんの存在は大きいものなのです。

仕事がヒマで辛いときも、ゆあざはいたさんをはじめ、みなさんにいただいたアドバイスを思い出して乗り切っています。「何もしないっていう仕事もある」「仕事しなくてお給料いただけるんだからラッキーと思ったら」などなど。

私が今、なんとか仕事に行けているのは、ひとえに皆さまのおかげです。本当にありがとうございます＼(^o^)／

心から感謝です！

金曜日はカウンセリングでした

先週末の金曜はカウンセリングでした。

「主人の仕事が決まったことで、自分がどんなに辛かったのか分かりました」と先生にお話しました。

そうしたら先生は「それに気づいたのなら、もう半分は治ったようなものですね」とおっしゃいました。

引越しの関係もあり、カウンセリングは６月までで終了することになりました。あと２ヶ月です。

その２ヶ月で、これから私が直面するであろう問題などについて、話していきましょう、ということになりました。

先生とお別れするのはとても不安ですが、「卒業」ということですね。

仕事については、４月で辞めても、問題ないでしょう（私の精神的に）とのこと。これで安心して退職の以降を派遣会社に伝えられます。

すごいことになりました！

最近なかなかblogが更新できませんでした。みなさんのblogにも訪問できず、すみません。

さて、すごい展開になりました。主人の就職先が東京に決まったのです（今はもっともっと北側の県に住んでいます）！

もともと、私は関東の出身なので、ようやく家に帰れるような気分です♪

今日の夕方、内定の電話をもらったのですが、もう号泣してしまいました。

涙のわけは２つ。一つは主人に対する「良かったね」という気持ち。

二つめは、「今まで辛かった」という気持ち。主人がやっと安定した職につけたことで、いままでの不安定な生活が、どんなに辛かったのかって、気づきました。精神的にも、経済的にも。

とりあえずご報告です。週末にみなさんのblogへ行かせていただきますね～

生活大改善計画？

うぅ…明日からまた長い１週間が始まります(>_<)

さて、ここ最近、主人によって「我が家の生活改善」が行われています。

まずは、食生活。朝食にはオレンジジュースとツナサンド、お弁当にはサンドイッチ、夕食にはたくさんの野菜が添えられるようになりました（一般的には当たり前でしょうけど）。

『「うつ」は食べて治す』という本を読んで、良さそうな食材を選んだりしています。

毎食、とはいきませんが、なるべく…という感じで無理なく。

あとは、お散歩。私は自動車で移動することが多く、全くといっていいほど歩いていませんでした。それを改善しようと、帰宅すると「今日のお買いもの」に行かされます。

私は、歩いて１０分ほどのところにあるスーパーまでお買い物がてら、お散歩です。主人は、夜中にたくさん歩いているようです。

これらは、一般のご家庭では、ごく当たり前のことだと思いますが、私たちにとっては、まさに「生活大改善」なのですヽ(^o^)丿

ようやく一週間経ちました

怒涛のような一週間が終わり、ようやく週末を迎えました。この一週間は本当に大変でした。新たな環境は、あまりうつには良くないんじゃないかって思いました。

何と言っても気を使い過ぎるほど使っちゃう…。頼まれたわけでもないのにね。

仕事は雑用が主なので楽ですが、仕事が何もない「空白の時間」をどう過ごしたらいいか、頭を悩ませています。

職員の方は、私に仕事を与えるために、わざわざ仕事を作ってくれています。仕事ないなら帰ってもいいんだけど…なんて、思っちゃったりします。

仕事は大学の事務なんですが、学生がカウンターにきても、電話がかかってきても…「私には何もできない」のです。

だから順番を待っている学生さんが、恨めしそうに私を見ていても、私は何もできないのです。短期の派遣ですから。

話題は変わりますが、昨日カウンターに来ていた学生さんが、職員さん相手にキレていました。最近では自分の成績もネットで見るらしいんですが、それが上手くいかない、と。

でも大人相手に「これじゃ、ナメられてるとしか思えないっすよ！」って怒鳴ってる学生。身分をわきまえなさい、身分を…(-"-)

職員が偉いってわけじゃないけど、ずっと年上なんだし、基本的な「他人に対する口のきき方」ってものがあるじゃない！って感じました。

今時の若者ってことなんですかね、要するに。ふぅ…

疲れました！

今日は新しい職場への出勤、第二日目でした。

疲れた…疲れすぎました。

職場にいるときは、緊張のためか、あまり疲れを感じないのですが、一歩職場を出るとグッタリ…。

職場にいるときは気が張っているのでしょうね。

仕事していてふと気づいたのですが、忙しい職場にいるときは、それがグチとなりますが、ヒマはヒマでグチになります。

贅沢な悩みなんですけどね。分かっちゃいるけどやめられない。

今日は初日！

今日は新しい職場で、初めての仕事でした。４ヶ月という期間限定の仕事なので、そんなにたくさんの事を覚えなくてもすみそうです。リハビリみたいなものだと考えればいいかなって思ってます（雇用主さんゴメンナサイ）。

さて、今日はうれしいことがひとつ。私の「お気に入りblog」に登録させていただいている「のんきな毎日」の執筆者ひじりさんが、久しぶりに元気な姿を見せてくださいました。ひじりさんの久しぶりの登場に拍手！！

そして、もうひとつは気になっていること。あるblogを書いている方の消息が途絶えてしまっているのです。その方は悪性リンパ腫を病んでいるのですが、３月上旬の記事を最後に、更新が途絶えています。元気で過ごしているといいのですが…。

みなさんにいただいたコメントのお返事が遅れています。申し訳ありません～

心のもやもやの正体

つい先ほど、ringoさんのblog「ちいさな海」の記事を読ませていただいて、私の心の中にあった「もやもや」の正体が分かりました。

ringoさんはパワーが欲しい、と記事の中で書かれていましたが、私も同じだと気づかされました。ringoさん、ありがとうございます！「もやもや」が晴れました。

私もパワーと勇気が欲しいのです。明日からいく職場に、不安をもっています。もし続けられなかったらどうしよう、とか、何をやらされるんだろう、とか。

それを乗り切るパワーが欲しい。

勇気が欲しい。

こんな不安な気持ちを誰かに分かって欲しい。

それが弱虫の私の心に、「もやもや」を作っていた正体だったのです。

過睡眠の土曜日

昨日はお昼に起きて、１７時からまた寝て、そのまま朝１０時まで寝ていました。

どう考えても寝すぎ…。

多分、明日から始まる、新しい仕事のことで緊張していて、寝ることで逃避しているのだと、思います。

みなさんのblogにも伺うことができないまま過ごしています。ごめんなさい！

今日一日で生活を立て直さなくちゃ！！

祝・退職！

みなさん、今まで応援ありがとうございました。ようやく、今日で退職となります。

思えば、くじけそうになった時や、オチた時、助けとなったのは、みなさんの温かいコメントや、blogを読んでくださる方々の存在でした。本当に感謝しています。

月曜日からは、また新しい職場で仕事を始めます。カウンセラーの先生と相談して、今度の職場では、「良い人」を演じないようにしようと思います。

「あいつ使えないな」で十分です。４ヶ月、細々と働ければいいかなって思います。

休養は４ヵ月後！気候の良い時期ですので、適度に運動しながら、ダイエットも兼ねて、仕事しようと思います。

もちろん不安はあるんです…。ものすごく。でも、出来る範囲で…。

今日は職場見学

今日は、昨日急遽決まった新しい職場の見学＆顔合わせに行ってきました。

まだどんな仕事するのか、見えてきませんが、まぁ何とかなるでしょう（多分…）。

これからカウンセリングもあるので、今日はお散歩へ行けませんでした。無意識に「毎日やる」という完璧を目指していたことに気づき、ここは百歩譲って「お散歩しないデー」もあってよし、としました。アブナイ、アブナイ…。

話は変わりますが、TVのCM「ウコンの力」どう思われますか？桃井かおりが「仕事も付き合いも一生懸命！」って叫んでるヤツです。

あれを聞くと、どよ～んとしてしまいます。もう「一生懸命」は結構です。付き合いもほどほどで…。

急展開

昨夜（３月２８日）、以前登録していた派遣会社から、電話がありました。

４月から７月までの、大学での事務仕事の紹介でした。時間は１０時から１７時。

どうしようか悩みましたが、家から歩いていけること、そして４ヶ月という短期ということなら、できるような気がして、引き受けることにしました。

だから私の休養は４ヶ月先に延びました。

カウンセラーの先生にも、急遽メールして相談しましたが、特殊な仕事なら問題ないでしょうということでした。

今は「なんとかなるだろう」という気持ちです。

人間関係が良いところだといいのですが、まぁ短期だし…。

春の気配

昨日はNiftyのメンテナンスのため、記事をアップできませんでした。

昨日も仕事へは行けませんでした。すごくダメ人間だと思うけど、世の中にはダメ人間がいてもいいんじゃないかって、ふっきれました。退職日が近いから、ふっきれたのかも。

お散歩は今のところ続いています。今日、道端でみつけた「春の気配」を皆さまにも…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

右端はネットで調べたオオイヌノフグリです。私の好きな花。雑草ですけどね。

今日は午前中だけ仕事へ行ってきました。明日と明後日も午前中だけの出勤にしてもらいました。もうやることもほとんどないし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今日で４日目

今日で４日連続、欠勤です。もういいや～って感じです（本当にいいのか？？）。

先週の金曜日（3/23）から、お散歩を始めました。

毎日ほんの少しですが、歩くようにしました（まだ３日目だけど）。主人も私も、私が食事を作れなかったせいで、ほぼ毎食、惣菜を食べていたら、ものすごく太ってしまったのです。

惣菜はほとんど揚げ物ですからね…。太るに決まっている。

最近になって、主人が「かかと」に痛みを感じるようになって、もしかしたら痛風ではないか、と気にしている様子です。

これではいけない！と、改心したのが私だったら聞こえも良いのですが、改心して食事を作り始めたのは主人です…。心から感心してます。

朝はツナトースト、お昼・夜はおかずを１品と野菜。

私は見ているだけですが、片付けをするようにしています。役割分担に不公平があると続きませんし、一応良心の呵責っていうのも感じていますし…。

さて、今日も天気が悪くなる前に、お散歩してこよう。

仕事を休むようになってから、「調子が良い」状態を感じることができるようになってきたみたい。

今週は全滅

今日もこの時間にblogを更新しているということは…仕事休みました。

もう今週は3日目です。会社もあきれてほっておいているのでしょう…。まあいいか。

今日は起き出したのが午後3時でした。どんどん生活のリズムがおかしくなっています。気をつけなくちゃ。

ふと思ったのですが、私には専門的なことや、人よりも優れている点や、何か一生懸命やっていることや、血を吐くまで（大げさですが）頑張ったこと、などがありません。

このまま一生を終えるのだったら、別に今終わりにしたっていいんじゃないかなって、夜になっておフトンに入ると思うのです。

若い頃にした人生の選択ミス。幼かった私の性格から破綻してしまった昔の恋人との関係…。

今頃、彼は海外でバリバリと仕事しています。そして彼のそばには学生の頃は友人だった可愛い女性が、妻となって支えているのでしょう。私はそれを聞くのが怖くて、学生時代の友人とは連絡をとっていません。

一方で私はうつに苦しめられる日々。何が、どうしてこんなに変わっちゃったのか。自分でも分からないけど、とにかく後悔の嵐です。辛い…。

また今日も…

退職まで、残りあとわずかだというのに、今日も休んでしまいました…。

出勤しなければならない時間まで、ものすごく落ち込んでしまっていましたが、主人が「休んでもいいんだよ」って言ってくれたとたん、心がスーッと軽くなりました。

いつの日か、ストレスにも耐えられるときがやってくることを信じて、今は休みたいと思います。

うわ、また休んじゃった

また仕事休んでしまいました(-"-)

朝の、この「身体が動かない」感じはなんなのでしょうか。これがうつ？それとも私の怠け心？

でも今日はもうあまり気にしないことにしました。もう引き継ぐことはほとんど終わったし、電話もみんなで出てくれれば、1人の人に集中することもないし。

3月末になれば、職場は今日の状態が普通になるのだから。私がいてもいなくても、別にそんなに変わらない。

それって寂しいことでもあるけど（一生懸命やってたつもりなので）、それが現実。パート1人の存在感なんて微々たるものです。

ネガティブ思考がとまらない

金曜日（16日）は新人さんの歓迎会でした。私のあとを引き継いでくれるのだからと思い、ちょっと無理して参加しました。夜のお出かけなんて何ヶ月ぶりだろう…。

でも、やっぱり反動きちゃいまいした。土曜日はネガティブ思考が止まらず、昼間から眠りこんで、その思考から逃げました。

でも夢にみたり、ふと目が覚めたときにネガティブ思考が襲ってきたりして、気持ちが休まりませんでした。

今日は「もう私はこの世界に生きている必要のない人間だ」という思考が、朝から付きまとい、今も離れてくれません。

ちょっと辛い週末です。明日は会社に行けるかなぁ…。心配。

カウンセリングでした

今日は、泣く泣くでも、なんとか仕事へ行けました。明日はどうなることやら…。

今さっき、カウンセリングから帰ってきました。今日は時間がちょっと遅かったので、帰宅も遅くなりました。

今日のカウンセリングでは、私は自分は空っぽだと思っていたけれど、実は自分の意志や考えもあることが分かりました。

それから退職後に起こるであろう「心の葛藤」について先生に話しました。退職して時間ができたら、きっと、家の大掃除しなくちゃ、勉強しなくちゃ、やっぱり仕事しなくちゃ等の思いが出てくると思ったのです。

でも、先生も、とにかく2ヶ月はしっかり休む。期限を決めないと不安になるだろうから（私の場合復職はないですので）2ヶ月と期限を決めるけれど、それは短縮したり、延長したりできるものである。とおっしゃっていました。

カウンセリングを受けると、自分の知らなかった自分が見えてくるようで不思議です。

あぁ、今日も・・・

今日も仕事をお休みしてしまいました。罪悪感で胸がいっぱいです・・・。

朝、どうしても動けないのです（言い訳がましいけれど）。どうしちゃったんだろう、私は。

昨日はクリニックの予約をすっかり忘れていて（薬は余分にあったので助かりました）、今日行って来ました。でも、先生とお話する気持ちになれず、薬だけ処方してもらって帰りました。

自分が怠け者のような気がして、罪悪感で押しつぶされそうです・・・。

休んでしまった・・・

今日は仕事を休んでしまいました・・・。

今朝、身体が鉛のように重くて、起きられませんでした。そのままお昼までお布団で過ごしました。

もしかすると、昨日頑張りすぎたのが原因かも。昨日は、何でもできそうな気がして、洗濯機を３回まわし、部屋の掃除、念入りなトイレ掃除、あげくに夕食を作り、片付けまでしてしまったのです。

ちょっとやり過ぎたかな、とも思ったのですが、コントロールできませんでした。

反動で今日は何もやる気がしません・・・。

自由な時間をコントロールすること

明日からまた仕事かと思うと、ちょっと（いえ、すごく）ブルーな気分です。

４月からはまったく自由になります。でも、自由な時間を自分でコントロールしていく方が難しいのかもしれない、とも思うのです。

４月から休養しても、私は正社員ではないので、戻る職場がありません。今までの私の経歴では、ここでブランクがあると、復帰するときには不利になるかもしれません。

でも、このまま仕事を続けていくことはできないので、今はすべて良しとし、ゆっくり休養しようと思います。

早退しちゃいました

今日は木曜日。連日の引継ぎ（別に何をするわけでもないのですが）に、疲れもピーク。

無理すると、明日（金曜日）は絶対出勤できないと思ったので、今日は早退しました。

本当は休みたかったけど、昨日やり残した仕事があって、朝は行かなければならなかったのです。

今日は昼寝（夜寝？）を２１時までしちゃいました。これからまた寝ます。明日頑張れば週末。

何とか乗り切ります・・・

皆さんのblogには明日遊びに伺いますね！！

ブルーな気分

今日は疲れきりました。明日は休みたいけれど、引継ぎの人が心配だし、やらなければならない仕事もあり、休めません・・・。辛い！

こんな日はブルーな気分になります。

私ってネガティブだし、話上手でもないし、つまらない人間。

それにひきかえ友人のNちゃんは、明るくて話上手で人気者。

そんなNちゃんは、私のことをキライみたい。それって結構辛いことだなぁ。

無気力なこの頃

ここ数日、無気力でblog更新もできませんでした。

ちょっと前に調子が良い日があって、仕事終わった後に出かけたりしてたら、ガクッときました。

やはり無理してたようです。無意識ですが。

仕事も引き継ぎを毎日続けていて、疲れます。人に接するときは無理して明るく振舞ってしまうので、それが疲労をさらにひどくしているようです。

人生に本当に「幸せ」なんてあるんでしょうか。今はちょっと信じられなくなっています。

健康ランド

今日は仕事のあと、主人と健康ランドへ行って、大きな檜風呂であたたまってきました。その後マッサージチェアを２人で３回ずつ堪能しました。

そもそも今日健康ランドへ行った理由は、私の腰痛・肩こりです。温泉に入って、あたたまれば良くなるかなぁと思って…。

この腰痛と肩こり、原因不明です。重いものを持ったわけでもないし、無理な姿勢をしたわけでもない。しかも私は今まで腰痛・肩こりを起こしたことがないのです。

みんなの「肩凝った～」という言葉が実感できなかったのに…。もしやこれは精神的なもの・・・？と思わざるを得ません。

明日からも、「一生懸命頑張らないよう」に仕事しよう、と心に誓いました。（今日は一生懸命頑張っちゃったかも）

疲れました

今日もパートで疲れました(-"-)

あと１ヶ月と１日です！引継ぎが上手く終われば、もっと早く退職できるかも。

とにかく１００％の自分でなくていいから、無理はしないようにしたいと思います。できれば今週一日くらいお休みをもらいたいな・・・。

夫婦喧嘩

今日は仕事も忙しく、ちょっとイライラして帰宅しました。

そして主人と話していたら…その態度にブチッ…(-_-#)

珍しく夫婦喧嘩をしました。というか私が一方的に怒って、主人はふて寝。

あーあ、なんか良いことないかなぁ。仕事も家庭も辛くてはやっていけない…。

仕事の引継ぎ

今日で週末が終わると思うと、すでにブルーになってきています。また１週間、長いな・・・。

さて、仕事も残すところ、あと１ヶ月と少し。先週から、私の仕事を引き継いでくれる方が入社し、仕事の引継ぎが始まりました。

でも、これが思ってた以上に大変・・・。

考えてみれば、今まで自分の仕事だけでいっぱいいっぱいだったのに、それに加えてその人に仕事を教えていくのは至難の業です。

先週はものすごく疲れていました。残業もしないと仕事追いつかないし…。

明日は、少し早く出社して、自分の身の回りの整理整頓から始めようと思います。気分的にすっきりするし。

blogへ復活

このblogを読んでくださっている皆さま、ご心配をおかけ致しました。今日からblog復活です。

今日はカウンセリングでした。クリニックの先生を信頼できないこと、傷病手当を受けられるか分からないとクリニックの先生に言われたこと、私はうつ病ではないと言われたことなどを話しました。

カウンセリングの先生は、「では一つ一つ、不安を解消していきましょう」とおっしゃいました。

傷病手当については、「クリニックの先生のコメントで問題ありません」

うつ病ではないと言われたことについては「1980年代は、うつ病は1000人に５人しかかからない病気といわれていた。その定義で言えば私（あと多くのうつ病患者）はうつ病とはみなされない。現在は欧米では１００人に２５人かかるといわれている。その定義でいえば、私もうつ病といえる」

クリニックの先生は私の辛い気持ちを分かってくれないから、転院した方がいいかということについては「その先生が怖いとか威圧されるようなら転院したほうがいいけど、「分かってもらえない！」と思っているということは、少なくとも気持ちを分かってほしいと思っている相手だといえるから、急いで転院する必要はないのでは」

なんかスッキリしました。またうつ病emmaとしてblogを続けていきたいと思います。今後ともよろしくお願いします！

不安

昨日の診察から一晩経ちました。でもまだ不安な気持ちが強いです。とても突き放されたような気分がします。

一番ショックなのは、「うつ病は治る病気」と信じていたのに、休養も服薬もムダなんじゃないかということ。

そして「抑うつ神経症」が性格に起因するのなら、私は一生治らないんじゃないかということです。根っからの怠け者ということでしょうか・・・。

クリニックの先生は、どうして私のこの不安な気持ちや落ち込みや自殺願望を、軽んじるだろう。前からちょっと先生に対して不信感を抱いていたのですが、気のせいと思い込もうとしていました。でも、不安を訴えても「温泉にでも行ってきたらいいじゃない」程度の助言しかくれない先生に対する不信感は、もう隠せません。

今回のことの責任を、あまり先生のせいにしたくはないのですが、ついつい怒りの矛先がクリニックに向いてしまいます。

とにかく不安で、思考がまとまりません・・・。

※bochi-denさん、とても参考になるURL紹介してくださってありがとうございました。早速読んでみました。私と似たようなことで悩んでいる方がいるんだな、と分かって少し安心しました。ありがとうございました。

※金吾さん、転院、考えてみます。というか、転院したい、というのがホンネです。主人もその方向で考えているようです。ありがとうございました。

みなさんからいただいたコメントへのお返事は少し落ち着いてからさせていただきますね。

うつ病じゃない？？？

今日はクリニックに行きました。そこでとてもショックなことがありました。

傷病手当を申請しようと思い、主治医のコメント欄への記入をお願いしてあったのですが、先生は「あなたは抑うつ神経症ね。これじゃ、手当ては出ないかもしれない」とおっしゃいました。

私はうつ状態が長期間治らず、ぐずぐずとしていたので、うつ病とは診断されないらしいのです。

このblogも、もう終わりにしなければならないかも。私の病気は結局は怠け病だから、一生治らないのかも。傷病手当は支給されないかも。私は仕事を辞めても意味がないのかも・・・。

いろいろな考えが浮かんできて、思考がうまくいきません。ものすごく落ち込んでいます。

もういっそ死んでしまおうかって、何度も思いました。

それとは別に、「クリニックの先生はどうして私の苦しい気持ちや、死にたいという気持ちを軽んじるのだろう」という感情もあります。

今日は考えがまとまりません。私にはもう逃げ場がない、そんな気分です。

日曜日

今日は日曜日。当たり前だけど明日は月曜日…。

私の場合は「blue Monday」を通り越して「blue Sunday」です。明日が仕事かぁ～と思うと、日曜日は１日憂鬱です。

先週末、今働いている会社の関連会社に用事があって出向きました。その会社と今の勤務先の会社は、表面上は仲が良いのですが、実は裏にはドロドロがあるらしいのです。

私が出向いたとき「また新しい人雇うんだって？」と言われたので「私が辞めるからです」と返事をしたら「あそこ（今の職場）は独特だから、普通の人はいられないのよ」って、ボソリとつぶやかれました。

そうだったのか！！おかしいと思ってたのは私だけじゃなかった！

ちょっと気が晴れた気がしました。

今の職場は、みんなが悪い人じゃないし、良い人もいるけど、ちょっと高慢な会社かも…って密かに思っていたので、安心しました。

ＤＶＤを観ました

今日は午前中に『佐賀のがばいばあちゃん』という映画をＤＶＤで観ました。

内容は、文章にするとどうしてもあの感動を伝えきれないので、私の感想だけ…

人間って温かくていいなぁ・・・。

とにかくすごく良い作品です。『阿弥陀堂だより』という映画も良かったけど。あまり邦画はすきじゃないんですが、上記の２つの作品は素晴らしかったです。

うつ病になってから、すぐに涙がるようになりました。何てことはない、ちょっとしたことでボロボロ泣いてる。テレビ見てても、すぐ泣いちゃいます。これってうつのせい・・・？

同じような方いらっしゃいませんか？

無気力

今日も一日仕事が終わりました。でも無気力(-"-)

やらなくちゃいけないことが、日々たまっていきます…。

少しずつでも片付けていかなきゃ。はぁ～(-_-メ)

今日から仕事再開

５日間という短い自宅療養はあっという間に終了しました。ほとんどの時間を、うつらうつらと眠って過ごしたような気がします。

今日から仕事再開です。疲れと、休み中から続く無気力で、気合い入れて仕事！って訳にはいきませんでした。でも仕方ないかな。

うつ病の人は誤解されやすい、誰も正確にうつ病のことを理解してくれる人はいない、分かってくれるのは、やはり同じうつ病の人たちだけ。

今日一日そんなことを考えながら過ごしました。どんなに良い人でも、うつ病の私と関わったら、「本当は怠けてるんじゃないの？」って、絶対に一度（以上）は考えるだろうなって。

元気がでない・・・

昨日、知人宅からお誘いがあり、おしゃべりをしてきました。そしたら、今日は・・・

元気・やる気がでない(-"-)

疲れていて、やる気が全然でないです。ネガティブ思考の渦の中です。

こんな日もあるのですね。仕方ないか・・・。

たくさん眠りました

昨夜から今朝にかけて14時間、眠り続けました…。とはいっても、眠りは浅く、頭の中では、過去の出来事を思い出し「あの時こうしておけば今頃…」とか「どうしてあんなことしちゃったんだろう…」などなど、マイナス思考を繰り返していました。

どうも眠りすぎると調子を崩すみたいです。気をつけよう…。

今日、決心したこと（まだ全然実行していませんが）があります。

それは・・・

ダイエットするぞ！！

30代にして、もう一度ミニスカートとブーツをはいて歩きたいのです。今は見る影もありませんが、20代のころはスタイル良かったんですよ～。競技ダンスやってました。あの頃はお金がなくて、ろくにオシャレもできなかったからなぁ・・・。

だから、もう一度痩せてオシャレをしたいのです。夢で終わってしまうかもしれませんけどね ｆ^o^;)

短いけど自宅療養

今週末は3連休ですね。その連休の前後に1日ずつ休みをもらって、5日間のお休みをgetしました！

今日は初日ですが、なんか「仕事してない自分」に罪悪感があって、それに「家のことをあれこれやらなくちゃ」という焦燥感が加わり、ゆっくり休めません。

身体はじっとしてるので休んでいることになると思いますが、心が休まらないのです。

こんなんじゃ、せっかく休みをとったのに意味無しですね。気持を切りかえなくちゃ。

さっき、ブックオフをちょっとのぞいたら、平日の昼間なのに結構人がいるのですね。みんな何してる人だろ～とか考えちゃいました。

更新できませんでした

昨日は残業で疲れ果て、更新ができませんでした。今日も仕事から帰宅後、お昼寝（夜ですけど）をして、今、目が覚めました。

会社で、ある話し合いがありました。私は自分の意見を言うことにストレスを感じるし、パートだし、しかも退職を予定しているから、発言をしませんでした。

でも本当は心の中で思っていることがありました。でもそれはある意味で、今の会社を否定することになるので、言いたくありませんでした。

それは…「こんな高慢な会社みたことないです…」という一言。サービス業というのは、ある程度はお客様のニーズに応えなければならないと思うのです。ときには無理も聞かなければならないこともある。そう思いました。言えなかったけど…。

自分の言いたいことを言えない自分に腹が立ちましたし、卑怯だとも思いました。でも、まぁ仕方ないかな・・・。

私って弱虫・・・

今日も一日お仕事が終わって一安心です。

でも今朝ショックなことがありました。朝礼で社長が「求人出してるけど人が集まらないので、emmaさんにはもう少し頑張ってもらうということで、よろしく」って（ToT)

その時の私の対応がすさまじく悪かった…。へらへらっと笑って「はーい」と返事をしました。（朝だから気分は最低だったんですけど）

アホか私は。せっかく嫌われないで辞めますという方法を模索していたのに、自分で台無しにしてる！

しかも嫌なことに対して、へらへら笑ってる！

あー、私ってとことん弱い人間です。最強の（？）弱虫なのです私は…。

私の野望

私にはいくつかの野望があるようです。「…ようです」と間接的なのは、自分では今まで気づかなかったからです。

カウンセリングで話したり、自分が異常に反応する事がらなどから考えつくことは…

• 福祉に対する自分の意見をblogなどで伝えたい
• 海外留学して語学を学びたい
• いずれ、自分の病気が治ったら、心の病に悩む人のために働きたい

などです。

海外留学が今一番強く望んでいることかもしれません。理由は、海外留学したり、海外赴任する友人・知人たちをみると何ともいえない、じれるような、焦るような気分になるから。そしてカウンセリングで取り上げる話題に「留学」という言葉が多くでるからです。

もちろん、病気を治すことが一番先決ですけれど…ね。

心に残ったカウンセリング

昨日はカウンセリングでした。とても心に残ったことがありました。

私を担当して下さっている先生は、普段は、物事を断言するようなタイプではありません。でも、昨日は私の悩みに断言して下さいました。

私の悩みは「会社の人に辞めると言ったら、嫌われそうで、言えない」というもの。先生はその問いに「そうならない言い方は必ずあります」と大きな声で断言されました。

それにはとても勇気づけられました。

先生がおっしゃるには「もし私（←先生）が曖昧な言い方をしたら、あなたは、嫌われない言い方なんかない、って思うでしょうから」と言って笑っていました。

いつもは真面目なカウンセリングなんですが、昨日はとても面白かったです。

休養する期間については「最低２ヶ月、それ以降は、家にいるのが苦痛なら、また働いてもいいし、家にいて調子がいいのなら、半年、一年と延ばしていけばいい。その時その時で、様子をみていけばいいんですよ」ってことでした。

なんだかちょっと安心しました。先生は私がもう一つblogを作ることにも賛成で「それはいいですね」って言って下さいました。（blogについてはまた後日記事にしますね）

ちょっと嬉しい、心に残るカウンセリングでした。

今日は仕事へいきます

たて続けに休んでしまったので、今日は仕事へ行きます。ちょっと気分が落ち込んでますが、頓服飲んで何とか一日乗り切りたいと思います、

明日は土曜出勤。あと2日頑張れば日曜日だ・・・。

今日は夕方からカウンセリングです。先生にはまだ辞めること伝えてないから、ビックリするかもしれませんね。

うーん・・・

今日はなぜこんな時間に更新しているかというと・・・また会社を休んでしまいました。最近ちょっと頻繁に休みすぎです(-"-)

昨日の夜、眠剤を飲んだのですが、眠れなくて。夜中に何度も目を覚まして、いつ眠ったのか分からなかった・・・。

そして今朝はきっとその影響です。朝、身体が動きませんでした。ついさっきまで、おフトンでじっとしていました。ようやく起き出す気持になったのが午後。

職場の上司にも社員さんからも、全然信頼されていないのが分かります。視線が痛いし。

だったら早く次の人見つけて、私を辞めさせてほしいです。明日、社長に話してみようと思います。傷病手当の件もあるので、最後の４日間はお休みもらいたいし。

疲労困憊

今日もやっと仕事が終わりました。家に着いてすぐPC開いたんですが、数分でダウン。そのまま2時間ほどおフトンでじっとしていました。疲労困憊です。

今日、社長から「3月○○日に飲み会をやるけど、君これるよね」って聞かれました。「え？」って思わず言っちゃったら、何の会なのか、私が分からないと思ったらしく、（同じ社長がやっているもうひとつの会社）△△と合同の慰労会だよ」って・・・。

私は3月○○日まで、社員でいるつもりは全くないのですが・・・。

どうしよう、早く断ったほうがいいのか、その前に黙ってやめちゃえばいいのか。悩むところです。でも参加する気は全くありません。会社のみなさんには悪いけど・・・。

また休んじゃった！

また今日も仕事にいけませんでした。休むって言いづらくなってから、１週間は何とか出勤できたんですが、やはりダメですね。

日曜日に久々に友人とランチをしたのです。彼女もストレス抱えてて、うつっぽくなっちゃう人だから、会っても大丈夫かなって思って。

でも月曜日は大変でした。やる気とか勇気とかいろんなものを振り絞って会社へ行きました。どうしてもやらなきゃいけないことあったので。

そしたら今日（火曜日）に落ちました。やっぱり無理はダメなんだな～と改めて思いました。

普通の人には普通にできることも、うつ病の私にはできない。目に見える病気ではないから周りには理解してもらえないかもしれないけど、「できない」んです。

ため息だらけの日々です・・・。

診察と血液検査

今日はクリニックの日でした。先生に言いたいことを事前に紙に書いていきましたが、まぁ5割伝えられたかな・・・くらいのものでした。言いたいこと、言うのって難しい。

身体検査、血液検査、尿検査もありました。体重はヤバイし、体脂肪もかなりヤバイ値を示していました。尿検査と血液検査もひっかかるでしょう・・・。あ～、２週間後が憂鬱です。

仕事は今日も早退してしまいました。みんなの視線が痛いです。嫌われているのを感じます。

友達からメールがきた！

先日、「うつ病」の告白メールをした友人数人のうち、1人から返信メールがきました。

心配してくれていました。彼女も色々あったみたいで、大変そうでした。

でも大変な状況にいても、うつになる人とならない人がいますよね。それって不思議です。

一体何が違うのでしょうか？？

友達また減っちゃった

今日は金曜日。今週は何とか５日間勤務できました。疲れた～！

昨日、友人から久しぶりにメールがきました。うつ病になったから退職するって返信したら・・・それっきり、でした。

まあ、仕方ないですよね。うつ病とか言われても、どう答えていいか分からないですもんね。

今日は主人は出張です。1人で何食べていいか分からなかったから、クーポンをもらったマクドナルドでセットを買って食べました。明日も1人。どう過ごしたらいいかな・・・。

かわいそうな主人

今日も疲れた・・・疲れすぎました。明日は仕事いけるかな・・・。

先週までの勤怠がめちゃくちゃで、おまけに辞めるって言ってしまった手前、仕事休めないって思い込んでます。思い込みだって分かっちゃいるけど・・・(-"-)

私の主人はかわいそうです。こんな妻をもらってしまって。

家事なんか全然できない。おいしいご飯も作ってあげられない。たまにはお家で美味しいご飯を食べたいでしょうに・・・。

仕事で疲れて帰ってきたら、家庭に暖かさを感じたいときだってあるでしょうに。それを癒してもあげられない。

心配かけて、迷惑かけるばかりの日々です。

今日もネガティブだ。疲れてるのかな。このセリフ、毎日言ってるけど。

経済的な不安

今日も一日、仕事で疲れきりました。夜はまた外食ですませてしまいました。こんなこと続けてたら身体にも悪いって分かっちゃいるけど、やめられません。

もうすぐ退職日が決まりそうです。退職したら、収入が減ります。今も大して稼いでいるわけではないけど、今よりもっと少なくなるのか、って思うと不安がよぎります。

まあ、考えても仕方ないですね。収入減でもそれでやってみるしかありません。

うつが治ったら、また頑張って働けると信じて・・・。

私が一番恐れていること

今日、車を運転していて、ふと思いました。私が一番恐れていること。それは・・・

うつ病じゃなかったらどうしよう　(>_<)

ということ。今の私の状況は病気からくるものじゃなくて、ただの性格にすぎなかったら、どうしよう・・・。

このどうしようもない根性の無さや、外出もできない状態や、家事もできない怠惰さ。これからさきも、ずっとこんな生活だったらどうしよう。そんな不安に押しつぶされそうです。

疲れているのかな・・・。

うつをナメてました

昨日はココログが異常に重く、時間がかかりすぎて、更新できませんでした。遊びに来てくださった方、せっかく訪問してくださったのにごめんなさい。

昨日はものすごく疲れていました。疲れきって今にも倒れそうでした。なぜか・・・仕事が忙しかったから、というのが一因であることは間違いありません。

私はうつをナメていたかもしれません。フルタイムの仕事から、ちょっと早くあがれる仕事に変えれば、うつは良くなると信じていたし、薬だけ飲んでいれば良くなるとも思っていたところがあります。

でも、仕事を短時間にしても、薬を飲み続けてもうつは一向に良くならず、かえって悪化の一途をたどっている・・・。私はうつという病気をナメきっていた・・・。

もっと真剣に向き合わなければならないようです。

たまに不安になるのは、私はうつ病じゃなくて、これはただの怠惰な性格の表れで、もう一生治らないんじゃないかって、感じるときです。性格だったら、イヤだな・・・。

また落ちちゃった

昨日は夕方から数時間、会社の先輩とお茶をしました。とてもよい先輩で、いろいろなお話をして楽しかったのですけれど、帰ってきて夕食を食べたら・・・

落ちました(T_T)

先週の新年会後も落ちているので、やはり外出が原因だと思われます。仕事のほかは、極力出かけないようにするしかありません。

皆さんは、落ちるときってどうなりますか？私は、とにかく無気力になって動けなくなり、そして死ぬことばかり考えます。昨日もおフトンのなかで「死にたいよ～」って、うずくまってました。

今、blogの更新ができているので、今回の「落ち」は軽いものだったようです。外出を楽しみにできる日は本当にくるのでしょうか・・・。

うつ病になってから

今週も何とか終わりました。早退しちゃった日もあるけど、退職がトントンと決まって、激動の1週間だったといえなくもないですね。

うつ病になってから…

太った（10キロ増えました）

友達が減った

遊びに行かなくなった

生きているのが辛い日が多かった

などなどの変化がありました。太ったこと、周りからみたら、ただ怠けてるだけにしか見えない（うつ病って一見しただけでは分かりませんもんね）から、負い目に感じてます。

友達が減ったことや、遊びに行かなくなったことは、私には普通のことだけど、同年代の人からみたら異常かもしれない。

生きているのが辛い日々もたくさんあります。そんな日も、見た目では誰も気づかないんですね。私が今死にたいと思っていることが。

うつ病のつらいところは、見かけからは分からないため、怠け者のちょっと変わった人に見えるところでしょうかね？内面では、葛藤があるんですけどね・・・。

退職決定

昨日の木曜日、社長と取締役と話をして、退職が決定しました。

時期についてはこれから話し合いです。私は早く退職したいけど、会社側としては、新しい人が決まって、仕事を覚えるまではいてほしいとのことでした。

でも、退職については止められることもなく、スムーズに決まりました。ま、大した仕事をしていたわけではないので、当たり前か。

異常に疲れています。疲れきっています。今も、もうヘロヘロです。これから会社へいくなんて考えたくないなぁ・・・。

退職、ほぼ決定です

今日は上司のボスに退職の意思を伝えました。まあ、仕方ないよねっていうのが結論です。ただし、次の人が入社して一通りの仕事ができるようになるまでは在職するというのが条件です。そんなのいつになるのやら・・・。明日にでもやめたいのに。

でも「できません」って言えないのが私の病気なのです。「辛いのです」「苦しいのです」って言えないのが・・・。無理して頑張っちゃう。で、落ちる。その繰り返しです。

こんな私の外面だけを見ている人は「あの人サボってる」って思うみたいですね。「仕事面倒だから「うつ」とか言ってんじゃないの？」くらいに。そう思われても仕方ないくらい、頑張っちゃうんです、私は。

今日、上司のボスに退職の話をしていたら「うつと健康な人との境目って何だろう？」って聞かれました。健康な人だって仕事嫌だと思うし、会社行きたくないって思う。それとうつのどこが違うの？って意味だと思います。

その質問にうまく答えられなかったなぁ。楽しむことにさえ意欲がなくなることや、真面目に死のうと考えることとか、いろいろあるのに。

話し合い

今日、上司と退職について話し合いをしようと思います。

退職後も傷病手当を受けるために連続した４日以上の休職をとらなければなりませんが、その時期が難しいです。

何にせよ、円満退職にはならないですね。

私の学生時代の知り合いが、やはり鬱で、今度入院をするという連絡がきました。彼女はしばらくは鬱がひどくて…って時期もあったけど、昨年あたりは自分の適性を見つけて、それに取り組んでいたので、とても残念です。

やはり鬱の完治って時間がかかるのですね。私も鬱病の期間は長い方ですが、良くなったり悪くなったりの波を繰り返しています。

私はもともと弱い人間なので、鬱が良くなっても、社会に適応していけるのかが不安です。

退職の打診

昨日はいろんなことがあって、とても落ち込んでいました。

一昨日、主人のお世話になっている上司を囲む新年会があり、他の参加者との兼ね合いで、私も参加しないといけませんでした。すごく久しぶりの仕事以外での外出で、疲れきってしまい、月曜日は半日で早退しました。

早退のお願いを上司に報告したあとで、社長・取締役から呼び出しがあり、退職の打診をされました。

はっきりとは言いませんが、「仕事についてカウンセラーの先生はどう言ってるの？」という質問から始まり、「私の身体のことは心配だけれど、少人数でやっている会社としては、仕事のスケジュールもあるから…」、とのことでした。

確かに、もう限界にきているので、このあたりで辞めどきです。ちょうどよかったのかもしれません。

でも、辞める前に、どうして私のうつがひどくなったのか（直属の上司の態度について）、についてはきちんと話しておこうと思います。

休職できないわけ

昨日から、また「死にたい病」が出て、今回はおさえるのが大変でした。というより、今も心のどこかで「どうやって死のうか…」って考えてます。

これは仕事のストレスとある事情からきているものだと思います。ある事情については、また話が長くなるので、次回更新時に。

休職をしようかと考えましたが、私がいま働いている会社は小さくて、私が休むとその分の仕事はもう1人のパートさんがやることになります。仕事が倍になってしまうんですね。それは避けたい。他人に迷惑をかけたくない…。

もうひとつ。もしかするとあと数ヶ月で引越しをするかもしれないのです。そうすると、無理言って休職して、すぐに退職ってこともありうる。それを考えると余計に休職は難しいです。

でも、ここ数日「死のう」と考えていて、ふと気づいたのです。死ぬくらいなら辞めようかなって…。死んで後悔（できないですけど）するなら、仕事辞めて後悔したほうがいいかもしれないとおもうのです。

主人にもカウンセリングの先生にも話していませんが、私の心の中では、ほぼ決心は固まりました。

悩むところ…

昨日は疲れきってPCを開く前に、眠ってしまいました。2日しか勤務してないのに、あの疲れは一体何者？という感じです。

それに加えてちょっとショックな出来事があり、また「死にたい病」がでてしまいました。今回は本当に決行しようとしましたが、なんとか思いとどまりました。

昨日、カウンセリングの先生とはじっくり話をしましたが、仕事を辞めるかどうかは微妙なところ…という結論に達しました。

うつが治ったときに、次にやる仕事（現時点ではコンビにとか考えてます）に満足できるのか、という問題があるからです。

でも最終的には先生も「いざとなったら辞めちゃえばいいんですから」とおっしゃってました。休職することについては話をしませんでした。そのわけは長くなるので、次回の更新時に。

我慢の一日

昨日はクリニックへ行ってきましたが、先生との話し合いはうまくいきませんでした。

「みんながうつって分かってくれてるなら、それでいいじゃない」って、なんか上手くはぐらかされた、みたいで。

今日は仕事へ行ってきました。朝、ものすごく辛くて辛くて泣きそうでしたが、自分にムチ打って行きました。

机の上は仕事の山と化していました。辛かったけど、我慢して頑張りました。頓服飲もうと思ったんですけど、眠くなるとイヤなので、最後まで我慢。

たまたま別件で上司との個別面談があったんですが、うつのこと聞かれて、話していたら息が苦しくなってしまいました。

でも完ぺき主義の私は、辛いのを悟られたくなくて、必死に笑ったり、話したりしました。今は疲れてグッタリです。

明日はカウンセリングです。明日こそは先生とじっくり話して、今後の方針を話し合いたいと思います。

今日も行けなかった

今日も仕事に行けませんでした・・・。ヤバイです。かなり・・・。

後でクリニックに行って先生に相談してきます。相談してもダメかな。

とにかく気分が沈んで仕方ないのです。どうしちゃったんだろう。本当にうつが良くなる日がくるのでしょうか。

楽しいことを楽しいと感じ、嫌でも仕事にいける日々。

今は想像できないけど。

会社に行けなかった

今日は調子が最悪で、仕事へ行けませんでした。会社に電話をするのも憂鬱だったけど、無断欠勤もできないので…。

胸のあたりになにが重りが入っているような感じがして、やる気がまるで起こりませんでした。朝からストーブの前にじっと座っていろんなことを考えました。

私の存在価値ってなんだろう。私はどうしてひとつのことが長続きしないのだろう。ダメ人間なんじゃないだろうか。こんな私は生きているに値しないのではないか。

とにかくいろいろなことが頭をよぎりました。午後には疲れきって眠ってしまいました。

そして起き出して、ようやくPCを開きました。ここでしか、私の本音は語れないから。とても大切な場所なのです。

明日は会社へいけるのか不安です。やはり休職か退職を考えるべきかもしれません。カウンセリングの先生に相談してみようかな。でもそれまで気力が持つかな…。

ちらっと頭をかすめるのは、主人の飲み残しの大量の薬…。これ全部飲んだらどうなるかな、って。飲んだだけじゃどうにもならないのかな。

やる気がでない

今日はまたまた落ちてしまいました。最近頻度が増えているような気がします。

人間らしい生活をしていないなって感じています。無力感や自分のダメさばかりが頭をよぎって、生きていても楽しくない。

というか、「楽しい」ってどんなことだったっけ？とすら感じています。

いつかまた楽しみを見つけられる日がくるのでしょうか。それとも私は一生このまま過ごしていかなければならないのでしょうか。

重い話題になってしまいました。今日はこの辺で・・・。

夢

私は根性なしです。これは多分うつ病になる前から。性格も消極的だし、会話もうまくない・・・。

こんな私にも夢があります。今は一時的にハイになっているからかもしれませんが。

私のうつが治って、主人がちゃんと就職できて、経済的に余裕ができたら、大学で心理学を学び、その後大学院へすすんで臨床心理士になりたい。

理由は、精神的に病んでいる人の話を聴く人数が足りないと思うから。そして、私自身の体験を生かせるから。

子どもをもつことも夢見てみたけど、私には自分以外の人間を育てるなんて責任重過ぎてダメだと思うから、諦めようと思います。でも、子どもをもてるなら女の子がいいなぁ。

それもまた夢ですが・・・。

大喧嘩

昨日は主人と珍しく大喧嘩しました。それでPCを開く気力も残っていませんでした。今日は仕事だったので、今ようやく更新です。

昨日の喧嘩の原因は車です。ヒーターのモーターが壊れてしまったので、交換しなければなりませんが、他にも不具合があるので、この際買い替えたいと思ったのです。

でも主人は大反対・・・。運転するのは私だけだから、車がもう寿命だということが分からないのです。だから私は今の車と心中することにしました。車が壊れて事故ったら、運命を共にします。

事故るときは他の人を巻き込まないようにだけ、注意しなくては・・・。

今日もオチちゃった

今日は年末年始休暇の最終日でした。なのに朝からオチちゃって、ようやく今さっきお布団から起き出してきました。

原因はやっぱり仕事かなぁ。直属の上司が怖くて。実際には怖くないのかもしれないけど、私には怖い・・・。

あとは私の怠け心。辞めようかな・・・。

帰ってきたらやっぱりオチた

ここ数日、私と主人の両方の実家へ帰省してきました。小さい甥や姪も来ていて、テンションを下げるわけにもいかず、無理して突っ走りました(ーー;)

帰ってきたら、案の定オチました・・・。

昨夜は「誰も私のことを気にしてくれなかった」と大泣きし、今朝も起きる気力なし。今ようやくPCをひらいたところです。

こんな新年の迎え方をしましたが、今年はどんな一年になるんだろう。目標とかは、あえてたてませんでしたから、気楽にいけたらいいなと思います。

帰省します

今日は何とか帰省できそうです。帰ってきてから、疲れが出て多分またおフトンからでられない日が続くとは思いますが・・・。

自分の家族と主人の家族に会うだけで、こんなに緊張するなんて、変ですよね。

疲れたらいつでも眠れる環境にいないとダメな身体（心？）になってしまったようです。

帰省が遅れました

本当なら今日、実家に帰省する予定でチケットもとってあったのですが、昨日一日何もできずに過ごしてしまったので準備もできず、今日は帰省できませんでした。　

あーあ、またやっちゃったよ・・・って感じです。約束しても約束を果たせないことが多すぎます。明日は帰省できるのか、ちょっと不安をかかえています。

うつが治ったら、また出かけることが楽しくなるのでしょうか・・・？

また泣けました！

昨夜はフィギュアスケートの全日本選手権がTVで放送されました。事前に結果を知らなかった私はドキドキ。

期待されていた浅田真央ちゃんのステップからのトリプルアクセルは・・・

見事成功でした！

決めた瞬間から、私はもう大泣きです。今までたくさん練習したんだろうな、試合で失敗して悔しい思いをしたんだろうな、プレッシャーと戦っていたんだろうな・・・。真央ちゃん、優勝おめでとう！！

そして、安藤美姫さん。演技の途中で肩を痛めながらも、最後まで演じきり、堂々の2位。肩を痛めた時点で棄権するのかなって一瞬ヒヤッとしたけど、素晴らしかったです！

来年の世界選手権が楽しみです！

ちょっとオチ気味でした

ここ2日くらい、精神的にちょっとオチ気味でした。blogも書きたかったけど、その気力はなし、でした。

今日から年末年始のお休みに入ったので、ちょうど良かったです。でも、明日から実家に帰省するので、テンションを上げられるかが不安ですけれど。

精神的にまいってしまうときって、原因は何なのでしょうね？仕事でも確かにストレスはあったけど、でもそれは毎日のように（嫌だ～！）あることですもんね。

自己啓発セミナーの話

以前、私は自分の性格を直したくて、ある自己啓発セミナーに参加しました。○十万というお金をはたいて。

そこではいろんな実習をするのですが、その時はそれを信じようと思って、意識的に気にしないようにしていたことがあります。

それは、もし自分がセミナーの内容を誰かにしゃべってしまったら、その人がセミナーを受けるときの支障になるので、内容は絶対にしゃべってはいけないこと。講師はそれを「その人からチャンスを奪うことになる」と言っていました。

第二に、そのセミナーに人を連れてくることが素晴らしいことだとされていたこと。講師が言うには「自分が素晴らしい体験をしたなら、それを他の人にもさせてあげたいと思うでしょう」。

始めは「もうこれしか私の性格を直せるところはないんだ」って思って盲目的に頑張っていましたが、だんだんと疑問に思えてきて、「結局、ねずみ講に近いんじゃない？それを良い言葉で飾っているだけだ」と考えるようになって、セミナーで知り合った人たちとも疎遠になりました。

そのセミナーで一緒だったある人には「君は自分の人生から逃げているだけだ」とすごい留守電が入っていました。

いろんな人を誘うために、飲みに出かけたり、いろんな費用がかさんで、結局150万円くらい使ってしまった・・・。貯金は0になりました（笑）。

今は笑って話せるけど、あの頃はちょっとおかしかったかもしれません。

やる気なし・・・な私って

今日は月曜日・・・。あぁ一週間、長いな（笑）。最近やる気なしの私です。

なんか心にわだかまっていることがあるのですが、それをうまく言葉で表現できません。だからもちろんblogにも書けなくて、自分にイライラ(-"-)

この前落ち込んでいたときは、車で橋を渡っているときに「このまま思い切りハンドル切ったら、川に落ちて死ねるかも」って考えてました。

はぁ、そんなこと言ってても仕方ないですね。テンション低いときはDVDで「Joey」でも観よう・・・。観てる間は「生きてることって、結構楽しいじゃん」って思えるので。

結局

結局、今日は教会での礼拝には行かないことにしました。またドタキャンをしてしまいました。主人と外出するときは平気だったけど、今日はダメだった・・・。

うつってどうすれば治るのでしょうか。これは難問ですね。

100本目の記事です！

Merry Christmas ヽ(^o^)丿

みなさんどんなクリスマスをお過ごしですか？私は仏教徒なのですが、クリスマス好きで、今夜は主人（クリスチャン）に付き合って、教会に礼拝にいく予定です。

最近全然おしゃれをしてないので、たまにはおしゃれして出かけようかなと思っています。

さて、とうとうblogの記事が100本目となりました。ここまで書いてこられたのは、ひとえに読んでくださっているみなさんのおかげです。ありがとうございます。心から感謝です。

調子悪い・・・のかな

こんにちは！昨日は職場の忘年会でしたが、みなさんのアドバイスと励ましのおかげで、嫌々参加することにもならず、本当に良かったと思ってます。自分の意見っていうのは、言ってもいいものなんですね（この歳までそう思ってなかった）。ありがとうございました！

さて、ここ数日調子が悪いらしいのです。原因不明のめまいと腰痛。そして以前に記事にしましたが、食べ物の味がしない。

話はちょっと変わりますが、カウンセラーの先生と話していて気づいたこと。私のうつがひどくなった時期は、仕事で私が研修を受けていたときと重なるのです。かなりキツイ研修だったので、そのせいでうつがひどくなったのではないか、と考えています。

で、話を元にもどすと、私に身体症状が表れてきたのは、また仕事が原因かもしれないと思うのです。仕事でストレス感じない人はいないと思うけど。

仕事、無理して続けたくないな、でも働かなくては生きてはいけない。そんな崖っぷちにたたされている今日このごろです。

分からない心理

おはようございます！今朝は珍しく朝早くに目が覚めました。最近、おフトンから出られない日が続いていたので、ちょっとオドロキ・・・。

私には分からない心理があります。それは・・・

自分のミスを指摘されると、攻撃的になる心理

です。昨日もある会社に電話をしたら「この前言いましたよね！」とたたき返されたようなリアクションをされました。

私はああいう風にはなりたくないな・・・って心の底から思いました。自分に非がある・なしに関わらず、人に不快な思いをさせる受け答えはしたくないです。

今日から気をつけよう。

言えました！

今日は、忘年会への不参加を上司のボスに伝えることができましたヽ(^o^)丿

皆さんの励まし・アドバイスのおかげです！ありがとうございました(^^♪

言いづらかったけど、怒られることはなかったし、仕事は大丈夫なの？と心配してくれました。上司のボスは良い人です。

最近、食べ物の味がしません。クリニックの先生に話したらうつの身体症状だと言われました。精神症状と身体症状を行ったり来たり。いつになったら良くなるんでしょう。

あせりは禁物ですね・・・。

言えなかった！

ようやく火曜日終了！１週間は長い道のりです。

今日は忘年会への不参加を伝えようと思っていましたが、タイミングがつかめず、言えずじまいでした(>_<)

明日こそ伝えなくては・・・。忘年会不参加なことで、もし会社の足並みを乱すやつと思われても、それはそれで仕方ないですよね。

ちょっと弱気になっている私です。

今日達成したこと

今日は月曜日。かなりブルーな始まりでした。「また１週間が始まる…」そんな思いで会社にいくと予想通りの忙しさ。

その中で達成したことが一つあります。それは・・・

上司のボスに今の仕事の状況（私には仕事量が多すぎる）を伝えられたことです。

伝え方は、紙に書いて無言で渡すという情けないものでしたが。その後、上司より仕事量を減らすとの返答がありました。でも、私が思っていたのと違うところが削られたので、ある意味ではショックでした。

ここ数ヶ月、家でやったりして、1人で頑張ってきた仕事をバッサリと切られました。「なんだ、私が無理してやることなかったじゃん」って、なんだか拍子抜けです。

仕事に対する熱意みたいなものも、一気に冷めてしまいました。

明日は忘年会への不参加を伝えるつもりです。会社の足並み乱してるけど、仕方ないか・・・。

職場での問題に決意！

今日は日曜日。何で週末ってあっという間に過ぎ去っていくんだろう・・・。平日は長く感じるのになぁ・・・。

職場で、切実な問題をかかえています。それは時間内に決められた仕事が終わらないこと。家でも仕事をしていますが、それでもやらなきゃいけない仕事量に追いつかないってことです。

もうこれ以上黙っていると、「何で言わなかったんだ」って怒られそうだから、明日、自分のかかえている問題について、上司に相談しようと思います（緊張！）。

今の私の精神状態では、残業をすると、次の日にひびいてしまうので、定時には帰りたいのです。でも仕事量を減らすと、誰かに迷惑がかかるかもしれないっていう心配もあります。

この問題の結末については、またblogに書かせていただこうと思います。今から本当に緊張してます。明日は紙に書いていこう（→ringoさんのアドバイスです！ringoさん、ありがとうございます）。

フィギュアＳＰ

今日はフィギュアスケート・グランプリファイナルのショートプログラムでした。大好きな真央ちゃんがトップ！明日のフリーが楽しみです。でも見ていてすごく緊張しちゃいますけど。

うつ病がひどくなってから、外出することがなくなりました。平日はもちろん、週末はとにかく休養をとっているから。遊びには行きたいけど、人と会うのがおっくうなので、結局遊びにはいかないです。

職場と家とスーパーを往復するだけの毎日。いつかまた、遊びに行くのが楽しみになる日がくるのかな・・・。今度忘年会があるんですが、断ろうかと思ってます。断りづらいけれど、行きたくない気持ちの方が大きいので。

それでいいのでしょうか。それとも無理してでも行くべきでしょうか。うーん、迷います。

世の中いろんな人がいる

今週1週間、すごく疲れました。残業する日も多かったし。最近寝つきが悪いので、毎日疲れを感じていました。ハルシオン（銀色）は飲んでるんですけど・・・。

あまりに疲れすぎて今日（金曜日。時間的には昨日ですけど）は夕食後服薬もせずに眠ってしまいました。それで目を覚ましたらa.m.3:00でした。とりあえず薬を飲んだら、目が覚めてしまいました。

今日仕事をしていて痛感したこと。それは「世の中いろんな人がいる」ってことです。今日もクレームの電話を受けたのですが、こちらのミスなのに、怒ることもなく親切にしてくれました。

ちょっとしたことでも、すぐイライラする人もいる。だけど親切な人もいるんだ！

私にとっては感激する出来事でした。数は少ないかもしれないけど、親切な人もいるってことがとても救いに感じられました。

もしかしたら、この世もまだ捨てたものではないのかもしれない、と感じた一日でした。

今日はサンザンだったけど

今日は散々な一日でした。仕事ではお客様からは名指しでクレームを受けてしまうし、気分転換しようと思って髪を切ったら、切る前の方が似合ってた・・・。

かなり凹んでますが、しかし！今日読んだメルマガの中で、どんなことにも感謝しよう、そうしていれば感謝できることが幸せになると書いてあったのを思い出しました。

クレームをくれたお客様にも感謝、髪型をうまく伝えられなかった私自身にも感謝（これはちょっと違うかな？）、私とはそりの合わない直属の上司にも感謝（できるかな？）。

全てのことはムダじゃない。うつ病にも感謝できるような私であったらいいのに・・・。

思いついたこと

入浴をしていたら、思いついたことがあります。忘れないうちに書いておきたいと思います。

仕事で行き詰っています。ってパートだから社員の人と比べれば大したことないのかもしれないけど。でも自分ではどうにもならないところまできてます…。長くなるのでこの話題はこの辺で。

で、思いついたことというのは、「辛いって言えないことが私の病気」だってことです。なんか書くと当たり前みたいな感じしますけどね。カウンセリングでも指摘されていたことなのですが、やっと自覚しました。遅いって^_^;

今週末はフィギュア

今日も一日、何とか無事に終わりそうです。仕事では色々あって、考えるべきことも、やるべきこともたくさんあります。なかなか手をつけられないでいるけど…。

今週末はフィギュアのグランプリファイナルです。大好きな真央ちゃんやミキティーが出場します。誰が勝ってもおかしくない、本当にすごく層の厚い大会です。

私が真央ちゃんやミキティー、その他の選手を好きな理由は、きっと自分のやるべきことを見つけて、それに向かって一生懸命だから。

私は自分が何をしたいのか、何をすべきなのか、この歳（いくつかはご想像ください）になっても分かりません。そんなんでいいのか・・・不安な毎日です。

祖母の誕生日

今日は祖母の95歳の誕生日でした。離れて暮らしているので、電話でお祝いを言っただけですが・・・。それでも元気そうでよかったです。

祖母に「元気にしてるの？」と言われ（もちろんうつ病のことは知りません）、「元気だよ～」と答えつつ、「抗うつ剤いっぱい飲んでるけどね」と心の中でつぶやき苦笑いです。

でも、薬を飲んではいても、元気は元気かもしれない。行動する気力がなくなってから太ったので、お正月に帰省したらみんな驚くかな。

薬がもとにもどった

先週から精神的不調が続いています。今日はなんとか仕事へ行ったものの、調子が悪いため早退して、急きょクリニックへ行くことにしました。

クリニックの先生には、伝えたかったことの10分の1も言えずじまいでした。とりあえず薬の処方をもとにもどしてもらって、様子をみることになりました。

今日は気分が↓気味のため、マイナス思考です。

仕事も、パートすらこなせないのなら、いっそ辞めてしまった方がいいのではないかと思います。特に今日は、私の具合が悪いせいで、職場の雰囲気をこわしてしまったので、それが辛いです。

職場では、顔で笑って心で泣いている日々です。仕事って、みんなそうなのかもしれませんね。でも私は精神的に弱くて耐えられないだけなのかも。

私って弱い人間だなぁ・・・。

久しぶりのblog更新

ここ数日、完全にオチていました。やはり薬の処方がかわったせいかな・・・？

でも減薬したわけではないので、増量したソラナックスは私には合わない、ということかもしれません。クリニックの先生に話さなくちゃ。

数日、おフトンから全然出てこられずに過ごしました。どうしても身体が言うことをきかなかったのです。ずーっとおフトンで過ごしていて考えていたことがあります。

blogを書いていても、まったく同じ内容になることってないですよね。似ているようで毎日何かが違う。当たり前かもしれないけど、まったく同じ日ってないんだなぁ、って改めて思いました。

今日は何とかおフトンから脱出できました。でも無理はしないようにしようと思います。

薬の量が変わった

先日の診察日にクリニックの先生から「薬の種類がバラバラだから、少し整理していきましょう」と言われました。確かに種類が多かったので、それもいいかな、と思いました。

抗不安薬を２種類１個ずつから、１種類2個ずつへ変更。

それから数日。調子は良好・・・ではないかも。今日はすごく久々に不安が強くて、朝会社にいくのが怖くて仕方ありませんでした。

めまいもひどくて、今日は本当に早退したかった！でも、何とか１日乗り切りました。明日はどうなるかな。

フィギュアスケート

一昨日からＴＶで放送されているフィギュアスケート。もう浅田真央ちゃんに夢中です。本当に才能のある選手だと思います。ＳＰもフリーも真央ちゃんの演技のあとは涙がでちゃって・・・。

うつになってから本当に泣き虫になりました。ちょとしたことで感動して泣いちゃう。悲しくて泣いちゃう。主人にも「なんで泣いてるの？？？」って驚かれます（笑）。

それにしても、最近はスポーツ界や芸能界、活躍する年齢層が下がってきていますね。私が彼らくらいの歳には、まだ先のことなんて何も見えてなかった（今もですけど）し、一生懸命にやりたいことも見つかっていませんでした。今もですけど(^_^;)

脈絡のない記事になってしまいました。今日はフィギュアのエキシビジョンがあります。どんな衣装でどんなスケーティングをみせてくれるのか。楽しみです。

達成？かな？？

今日は土曜日でしたが、出勤日でした！都内では土曜出勤なんてやってる会社もうないんだろうな。やはり田舎なんだな、私の住んでいる地域は・・・。

もともとは関東の人間です。5年前から現在の住まいへ移りました。でも一時的なものであると（そうあってほしい！）思ってます。

最近ひとつ達成したことがあります。それは・・・

友達からのクリスマスパーティーの誘いを断れたこと、です。

読んで下さっている皆様は「なーんだ」とか「それって達成？」とか思われる方もいらっしゃるかと思います。でも私には達成です。

私は人からの誘いを断ることが苦手です。自分の意思を相手に伝えられないのです。サマーパーティーに誘われたときも、「行く」と言っておきながら、ドタキャンして迷惑かけました。今回も多分、いえかなりの確立でドタキャンコースだな・・・と感じたので、勇気をだしてお断りをしました！

これって私にとってはスゴイ進歩だと思います。辛かったけれど・・・。

今日もお休みしちゃった

今日も風邪（？）のための微熱と頭痛で、体調が悪く、会社をお休みしてしまいました。みんなは体調悪くても、休まずに働いているのに・・・と思うと、こんな根性無しの自分が情けなくなります。

朝は精神的にもあまり良い状態ではないので、そこに体調不良が重なると、もうダメ…(-"-)お休みの電話をするのが、とても気が重くて嫌なんですけど、頑張って電話しました。

私は自分の意見や気持ちを人に伝えるのが苦手です。だから今日は体調悪くて早退したいなって思ってもそれを言い出せないし、仕事が時間内に終わらなくなっている今の状態も、上司に相談できずにいます。「私の仕事が軽くなる＝誰かの仕事が増える」だから。

でも、こんな状態ではヤバイ・・・。カウンセラーの先生に相談したら「アサーション・トレーニング」という本を読んでみなさい、と以前言われました（まだ読みきれてないんですけど）。要するにアサーションとは、相手の意見も聞き入れながら、自分の言いたいことを、相手に不快感を与えずに伝える、みたいな感じ？それはムズカシー(T_T)

お休みしました

今日は朝から体調が悪く、ちょっと微熱があって頭痛がひどかったので、会社をお休みしました。かなり気が引けたし、「休む」っていう電話するのが嫌で悩みましたが。

でも「無理するとつぶれる」と、思って、頑張って電話しました。

最近、主人のうつがひどくて、困ってます。私もうつだけど、主人がぐったりしてると、こちらが頑張ってしまいます。そうすると、今度は私が調子悪くなるんですけど・・・。でも、主人が辛そうで、みていてかわいそうです。二人とも早く浮上できるといいけど。

プチそう状態

昨日の日曜日は「プチそう状態」でした。主人にいわせると、私には軽い「そう状態」のときがあり、そういうときに、いろいろな講座や新しいことを始めようとするらしいです。

昨日は短かったけど「そう状態」でした。朝から行動しまくり。何ヶ月もできなかった衣替えや、掃除、洗濯、炊事、買い物、タイヤ交換に年賀状作りまでしちゃいました。

でも、その限界が今朝きました。朝から精神的な状態が超悪い・・・。休みたいけど、休み明けは忙しいから、休めないし・・・。だったら、早退しよう、となんとか会社へ行きましたが、早退を言い出せなくて、結局最後までがんばりました。

でも、もうそろそろ限界を超えそうです。だから、今日はもう休もうと思います。

最近、ためになるメルマガ読んだので、紹介したり、お気に入りのブログリスト作ったりしたいけど、また明日以降に・・・。

うつ病にもいろいろ

うつ病、って一言でいっても、みんな症状は少しずつ違うだろうし、できることだって違ってきますよね。

色々な方のうつ病blog読ませていただいてると、意外と外出したり、趣味を楽しんだりできている方がいて、私としては少し羨ましい気持ちになります。

私は、友人に会うのはダメ、遊びにも行きたくない、家事もできない・・・。でも仕事は何とか行けてる（たまに休みますが）。そんな状態です。

いつかこの闇を抜けたいものです。

私の恩師（その方もうつ病でした）の言葉ですが、「嵐が通り過ぎるのを頭を低くして、待つ。必ず嵐には終わりが来るから」。精神的にまいったときには、この言葉を信じてひたすら「嵐」が通り過ぎるのを待っている日々です。

立場が違えば・・・

ふぅー、１週間終わりました・・・。今週は木曜日がお休みで良かったです。週4日くらいの勤務がいいけど、それはムリな話・・・。

さて、今日、車を運転していて、ふと気づいたことがあります。近所に、交通量は多いのに、右折信号がない交差点があるんですよ。だから反対方面からくる車が、黄色信号や赤信号になってから直進してくると、いつまでも右折できないのです。

私も右折する立場にいるときは、「なんで反対方向からくる車はムリに直進してくるの！これじゃ右折できないじゃん！！」って怒り狂うんです。なのに・・・今日私はその交差点を黄色になってから直進してしまった・・・。

自分が反対の立場だったら、かなり怒ってるところなのに、自分のムカツク人たちと同じことしてた・・・。かなりショックな出来事でした。

立場がかわると、感じ方や考え方も変わるのですね。これをうつ病に応用できないかと、知恵をしぼってみましたが・・・それはちょっとムリでした。

人生の意味って

水曜日まで何とか乗り切りました。あとは金曜日を乗り切ればまた週末です。最近なんだかバタバタとしています。だから定時の16時に帰れることも少なくなりました。できれば定時にあがりたいのですが（誰だってそうですよね。考え方甘いかな・・・）

主人が痛風か糖尿かもしれない、ということは以前の記事に書いたのですが、血液検査の結果がでました。「尿酸値が高いし、なんといっても中性脂肪が高すぎる。このままじゃ痛風になってしまいますよ」とのことでした。ショック！

私がご飯を作れないせいで、我が家は外食やお惣菜ばかり。こんな食生活じゃ身体壊しても当たり前。自分が壊す分には一向に構わないのですが、主人が身体を壊すのは悲しいです。主人のご両親に死んでお詫びをしなくちゃいけない、そんな気持ちです。

だから昨日はなるべく早く帰ってきて、久しぶりにご飯を炊いて、ほうれん草をゆでました。これって普通の主婦には「なんだそれだけ？」って感じのことですが、私にとっては、もう決死の覚悟で台所に立った、という感じなのです。

私は本当にダメな主婦です。悩みは、いつこれを主人のご両親に告白するか、なんですよね。多分、主人のご両親はとても良い人たちなので、私が仕事して、家事も頑張ってるって思っているんだろうな・・・。

あー、自己嫌悪・・・。

私って一体・・・？

今日も一日何とか終わりました。今週は木曜日がお休みだから嬉しいです。

今日、車を運転していてふと思ったのですが、友達にも会わない、遊びにも行かない、趣味もとくにない・・・そんな私って何？？？

仕事して、週末は翌週のために休養をとる、そんな生活が何ヶ月も続いています。しかもその間、食事は外食になりがちで、食後すぐに眠ってしまうため、何と１２キロも体重が増加してしまったのです！

もうおしゃれとも無縁・・・。何のために生きてるんだろ、一体・・・？自分の中で葛藤が繰り返されて、何がなんだか分からないです。もう、そろそろ限界かも。

なぜ生きる？

週末でもスッキリしない気分が続いています・・・。

人は「なぜ生きるのか」。これが分からない。はっきり言って、今は死にたい方が先にたっています。だって、友達にも会いたくないし、遊びに行ってもおもしろくないし、楽しいことなんて何にもない。

そしてもう一つの疑問「なぜ働くのか」。生きていたい人は、お金かかるし働かなくちゃいけない理由があると思うんです。でも私は死にたいだけ・・・。だったら何のために働いてるんだ？ってすごく疑問に思っちゃったんです。

ものすっごく矛盾してる。死にたいのに働いてる。←これおかしいです、絶対に。

でも、そんなこと言いながらも明日も仕事に行くんだろうな。誰か助けて！！

カウンセリング行ってきました

今日も一日やっと終わりました。来週からは忙しくなるそうなので、今週末はしっかりと休養をとりたいと思います。（来週からが怖い・・・）

昨日は仕事後にカウンセリングに行ってきました。帰宅後は疲れてそのままパタッと眠ってしまいました。もちろんハルシオンを飲んで。

カウンセリング、最初の頃は、私のこれまでの生活のこととか、家族のこととか、とにかく私に関わることを話していました。だから先生の意見ってあんまり聞く機会がなかったんです。

でも、最近は「こんなことがあって、こう思いました」っていうと、「それはこれこれ、こういうことかもしれませんよ」などと、先生の意見を聞けるようになりました。それによって私も「気づく」ということができるようになりました。

今は身辺整理をしています。別に今すぐ自殺するわけじゃないけど。ムダな部分を省いていって、最後に残ったものだけで、うつ病が治ったときに再スタートできたらいいなって思って。元気になってから、またいろいろなことを増やしていければいいかな。

何しても続かない私

今日も一日、何とか無事に仕事を終えることができました。本当にやっとの思いです。最近は「辞める」ことはチラチラっと頭に浮かんでしまいます。

私は何でも長く続けられない性格なのです。仕事もすぐに辞めたくなるし、習い事とかも。

うつになってから、たまに軽い躁状態になるときがあって、そういうときに「何でもやるぞ」っていう気持ちになっちゃって、申し込んだり、本を買ってきたりしちゃうんです。

ここ一年くらいの間に申し込んで、途中で挫折したこと

手話講座に２回申し込んで、2回ともやめた

手話を独学で学ぼうとしてテキスト買って来てすぐやめた

エアロビクスの市民講座を申し込んで２回でやめた

テニスの市民講座を申し込んで２回でやめた

ドイツ語のクラスに行こうとして体験だけでやめた

英会話のラジオ講座を数回でやめた

ドイツ語のラジオ講座も同様

ＴＯＥＩＣの勉強をしようとして本だけ買ってやめた

ＰＣの勉強をしようとして本だけ買ってやめた

スポーツジムに申し込んで1回も行かずにやめた

フルタイムの仕事を辞めた

etc・・・

数え切れないくらいあります。書いていて恐ろしくなりました。まだまだあるけど、思い出すのも怖いので、このへんで。

今死んだらどうなる？

今日は、仕事は早退して帰ってきました。雨の日は気分が沈みますね・・・。それでなくても何もする気持ちがおきないのに、輪をかけて何もしたくなくなります。

最近、ふと思うこと。「今、死んだらどうなる？」

きっと家族は悲しむかもしれないけど、その他には特に支障はでない気がします。最近は人と会うのがおっくうで、全然遊びも、ランチなど軽い付き合いもしてません。ひらすら、私だけの世界・・・。主人は同じ家にいますけどね、もちろん。

だから、友人は私が死んでも、そんなに悲しまないでしょうし、仕事だって、誰でもできることをやってるだけだから支障はないでしょう。

いつ死んでも、悔いは残らないような気がする。これって一歩間違えると自殺願望ですね。というか、もともと自殺願望強いほうですし。

死ぬ瞬間になったら、「死にたくない」って思うのかな・・・。分からないけど。

久しぶりの自傷

今日は仕事がすごく忙しかったです。月曜日はブルーな日・・・。

今朝は調子がすごく悪かったので（昨日薬飲み忘れて、服薬のペースが狂ったせいかも）、今日は早退しようと、それだけを心の支えに会社へ行きました。

が、風邪で二人お休みだったので、帰れるはずもなく、その上残業でした。疲れきりました。

帰宅してみると、主人が体調が悪いと言いました。症状をネットで調べてみると、痛風か糖尿の疑いが・・・。本当は今日早退して、病院へ連れて行こうと思っていたのに！明日こそは病院に行ってもらいます。

主人が病気になったのは私のせいなんです。私、ずっとご飯作れなくて、ほとんど外食か惣菜を買ってきて夕食をすませていました。だから、全然野菜とか食べてなくて、その上高カロリーに、塩分とりすぎ。病気になって当たり前です。

それなのに、ご飯作れない・・・それが苦しくてちょっと自傷してしまいました。自傷といっても頭を柱にぶつける程度ですけど。

でもたまに本当に自殺したくなることがあります。そんなときの自分がこわいです。

落ちてる週末・・・

今週末は先週金曜日から引き続いて、落ちっぱなし・・・。何も手につかず、ウトウトとしているばかりです。

みんな楽しんだり、充実した週末、送ってるんだろうな、と思うと悲しい気分になります。どうして私はうつ病なんだろう・・・って。

落ちた金曜日

昨日は落ちてしまいました。金曜日で疲れきっていたところに残業・・・。必死の思いで何とか切り抜けたと思ったら、帰宅後ガクンと力尽きてしまいました。

教訓「無理してはいけない。するとつぶれる。」。これは私が自分の誕生日に書きとめておいた言葉です。単純だけど、そのとおりなんですよね。

でもこれって実行は難しい。特に社会人だと。自分勝手に仕事を休んで、他の人に負担をかけることがいいことだとは思わないし。

かと言って、無理すると落ちちゃって、結局会社を休むハメになるし。

ここのところの線引きって難しい・・・。

小中学生の自殺

今日は木曜日、ようやく週の後半へ！あと１日頑張れば週末です。今週末は読む本がたくさんあるので、頑張らなくては。

最近、小中学生のいじめによる自殺が相次いでいます。もしかしたら、ニュースにならないだけで、いつもあることなのかもしれません。マスコミがとりあげて騒いでいるから自殺が多いと感じるだけかもしれませんね。

でも自分の死にたいって思うことあるから、というかかなり死にたい願望は強いので、死んでいった子どもたちに何も言えません。自殺は悪いことだって分かってはいるけど、死んでいく気持ちも分かります。

だから自殺が悪いことだって、一概には言えません、私には・・・。

甲状腺のバランス

今日は水曜日。週の真ん中が終わりました。明日と明後日頑張れば週末です。疲れがピークですが、今週も何とか乗り切らなくては・・・。

気になることが一つ。手のふるえが止まりません。少し前に、甲状腺のホルモンバランスが崩れてるってお医者さんに言われました。もしかしたら甲状腺機能低下症かも・・・。明日にでもお医者さんに行って検査してもらおうと思います。

もうひとつ気になること。クリニックの先生に「薬たくさん飲んでるから、減らしたいですね」と言われました。まだ気持ちに余裕がないので、私としては減薬は避けたいのですが・・・。ハルシオンも強くしてもらったばかりだし。銀のハルシオンになりました。でも眠れないけど。

忙しくなってきた最近

最近、仕事が増えて忙しくなってきました。そのツケは、本来やらなければならない仕事の一つを上司には内緒でサボってます。ヤバイ・・・。

イヤと言えない、自分の意見を言えない私に、カウンセリングの先生が薦めてくれたのが「アサーショントレーニング」という本です。

今日届いたばかりなので、とりあえず読んでみます。自分の意見をうまく表現できるようになるといいのですが・・・。

はぁ～

今日は連休明けの月曜日・・・。いつもにも増してブルーな気分でした。

案の定仕事は忙しく、残業。でもクリニックの日だったのでギリギリまでやって、急いでクリニックへ直行しました。

今日は眠剤を増やしてもらいました。金のハルシオンから銀のハルシオンへ。

すごく眠れないってわけでもないんですけど・・・。薬あると安心するし。そして余った薬を集めてＯＤに走ろうという計画もなくはない・・・かも。

とにかく疲れました。仕事は緊張の連続。家事は全然できない。楽しいことは一つもなし。そして一番悲しいのは・・・すごく太ってしまったこと。以前の服が全然入りません。

一時、すごく食べちゃって、そこで力尽きて寝ちゃう生活をしばらく続けていたら、あっという間に何キロ増えたんだろう。怖くて計れません。

いつか物事が”楽しい”と思える日は来るのだろうか・・・。今はそうとは思えない日々。

久々です

blogの更新、ずっとできていませんでした。

先週は事情があって実家へ帰っていました。実家では、私のうつ病のこと知っているのは父だけなので、元気に振舞わなければならず、精神的にも身体的にも限界を超えました。

そして家へ帰ってきたとたん・・・落ちました。もう動けないし、死にたいし、久しぶりにどん底を味わいました。

やっぱりムリはいけないですね。明日から会社へ行けるのか不安でたまりません。

うちの実家の家族へうつ病のことを打ち明けられないのには訳があります。まず、姉の家族は忙しすぎて、私のことどころじゃない。そして祖母は高齢なので心配かけられない。そして母。母は私が昔から精神科へ行くことに反対してます。

これじゃ、なかなか帰省する気持ちになれなくても仕方ないかなって気がします。

とりあえず今日一日、ゆっくり休んで明日にそなえなくちゃ・・・。明日は忙しそうで怖い！！

月曜日の朝

今朝はとても具合が悪いです。精神的に。すごく不安感が強くて、何をするのも怖い。

週末も具合が悪く、過睡眠（←私は具合が悪くなるとこうなります）な2日間でした。ご飯食べるときくらいしか起きてませんでした。ずっと布団の中でうずくまってました。

きっとそんな週末を過ごしたから、余計に具合が悪いのでしょう。

できれば休みたいな・・・。でも月曜日は忙しいから仕事行かないと他の人に迷惑がかかるし・・・。

強い心が欲しいと、心の底から思います。強くなりたい・・・。でも今はムリそう。

進歩しない私

昨日、友人に赤ちゃんが産まれました。心から嬉しいと思います。反面、複雑な心境でもあります。

私はうつになってから、生活のための仕事以外、ほとんど何もしていません。特に人生の一大事みたいなことは。それは例えば子どもを産んだり、育てたり、留学したり、趣味を楽しんだり・・・。

あー、私って進歩ないなぁ。我ながら落ち込みます。昨夜は夢でもそんな感じの夢をみました。今朝は目覚めが悪いです。はぁ～・・・。

嬉しかったこと

昨日は金曜日だったことと、仕事後、クリニックもあったので、すごく疲れました。

嬉しいことがありました。辞めるはずだったパートさんがもどって来てくれることになりました。私もパートなので、仲間が戻ってきてくれたようで（実際は先輩ですが）、嬉しかったです。

これで、また具合悪くても休める・・・。イヤですね自分のことばっかり考えて。でもこれって結構切実な問題でした。

新しいパートさんがきても、仕事覚えるまでの何ヶ月かは私は休めないって思ってたので。

具合はいつ悪くなるか分からないので、ホントプレッシャーでした。とりあえず一安心です。

勤務がキツくなるので私も辞めようかと悩んでいました。本心では辞めたいんですけど、経済的に絶対ムリなので。

じっくり長期で休養とりたいです・・・。

今日の話し合い

今日は上司と簡単な話し合いをしました。

内容は、私と交代制になっていたパートさんが辞めてしまったので、新たにパートをとるより、正社員を1人採った方がいいのではないか、ということです。

私が口を出せることではないのですが、もし私を解雇できないという理由でパートをとるなら、私は辞めても構わないと伝えました。

でも、会社としてはパート2人勤務でうまくいっていたので、これからもそういう方向でいく、との返答でした。

会社は今1人欠けている状態なので、ちょっと仕事とかキツイです。正直。だから新しい人が慣れたら少し休養したいという気持ちもあるのですが・・・。

絶対休めないって思うと、プレッシャーで押しつぶされそうになります。私は弱い人間です、本当に。

昨日は

昨日は上司に雇用についての話をすることができませんでした。この話をすることで、私は職を失うかもしれないのですが、鬱の静養期間にしたいと思っているので、諦めはつきます。

今日、話をしてきます。ご報告は夜に。

朝の更新です

昨日はあまりの疲れにblogの更新すらできませんでした。本当にグッタリです。

今日は思い切って上司に相談しようと思っていることがあります。パートさんが急に辞めてしまったので、もう1人パートさんを募集しているのですが、私（パート）が辞めれば、パート2人でなく、正社員1人を雇えるのではないか、と。

私の意見するところではないのですが。しかもカウンセリングの先生にも全然相談してないからちょっと不安なんですが、パートさんが決まってからでは遅いので。

私も少し休養をとりたいと思っているところですし。いい機会かもしれません。

今日はフラフラ

今日はメチャメチャに忙しくて、フラフラです。急に私と同じパートさんが辞めてしまったので、なんだかメチャクチャです。

新しい人が来て、その人が仕事に慣れるのが早いか、私が倒れるのが早いか・・・。そんな状態です。

今日も仕事中、急に死んでしまいたくなりました。「どうやって死のうか・・・」そればかりが頭をよぎっていました。でも誰も気づいてないんだろうな。

私はポーカーフェイスなのです。苦しくても絶対他人には苦しいって顔を見せません（できるかぎりの範囲で）。

反面、私は「苦しい。助けて」って言えないのです。

仕事辞めて精神科に入院したいです。とにかくゆっくり静養させてほしい。うつ病の入院には保険は下りるのでしょうか。共済に聞いてみよう。そうでないと経済的に無理だから。

なんか落ちてる日曜日

今日は日曜日です。なのに・・・朝から落ちてる・・・。

頭のなかをグシャグシャっとされたような感じで、頭がパンクしそうです。

気持ちもすごく落ち込んでるし。

これって昨日外出した影響かも・・・。やっぱり2日は家で休養とらないと1週間もたないみたいです。

はぁ～、働くためだけに生きてるって感じです、これじゃ。

でも生きるためにはお金が必要。仕方ありませんよね。

認知療法受けてみたい

認知療法を受けてみたいとカウンセリングの先生に申し出たところ、とりあえず認知療法について書かれている本を読んで、それでもやりたければやりましょう、ということになりました。

でも・・・本が分厚くて難しい・・・

読みきれません。それでなくても集中力低下中なのに。でも、主人が代わりに少し読んでくれたところによると、とてもいい本みたいです。

タイトルは「いやな気分よさようなら」。星和書店から出ている本です。ご興味ある方はぜひ。でも結構高いです。3800円くらいだったかな。「ちょっと読む」には手が出ませんが、本当に読みたい方にはオススメです（←読んでないくせに）。

今日はカウンセリングでした

今日はカウンセリングの日でした。仕事の後、行って来ました。今日はたくさん話したいことがあって、1時間じゃ足りないくらいでした。

今日のポイントは2つ。1つは「できないことは断る」、2つめは「習い事はしばらくお休みする」です。

1つめは仕事のことです。私はできないことでも「はい、分かりました」と受けてしまう。それではいつかストレスでツブれてしまうので、断る方法を身に付けること。

2つめは以前からやってた習い事について。ここ数ヶ月調子悪くて休んでました。でも10月から復帰したら、突然気分が落ち込んでしまいました。まだ時が熟していないのですね。もう少し休もうと思います。

今は仕事だけで手一杯です。

私ってニブイのかな

今週は月曜日お休みしたので、4連勤すれば週末。あと2日、頑張って行かなくては。さすがに週2日も休んだらヒンシュクかっちゃう・・・。

今日、先輩と話していて気づいたんですが、私って、ちょっと鈍いのかもしれません。というか、人と感覚違いすぎ？うーん、それともちょっと違うかも。

話はこんな感じです。先輩「○○さん（友人）って美人だよね」　私「はい。美人ですよね～」・・・しかし！！！私はこの返事をする時点まで○○さんを美人だと思ったことがなかった。よく考えてみれば確かに美人・・・。何故今まで気づかなかったのか。

これと同じことが高校時代にも、大学時代にも、就職してからもあって、そのたびに「そうか、ああいうのを美人というのか」とか「そうかああいうのをいい男というのか」と思うのです。そして自分の感覚をセットし直す。

芸能人にたとえたり、誰かと似ているなどという尺度も私は他人と全然違います。私が「△△さんって□□に似てる」といっても、一度たりとも肯定されたことがない・・・。これは真面目に。

私感覚ズレすぎ。あまり人の話の輪に入らないほうがいいかも？

お休みしちゃった

今日は週末から続くひどい「うつ気分」と胃痛のため、会社お休みしてしまいました。みんなに迷惑かけてるんだろうな・・・。でも、パートの私1人がいなくても、エキスパート揃いの社員さんたちがいるから、別に大丈夫か・・・。

一つ心配は、お客さんと何か約束をしていなかったか、ということです。月曜日に電話します、とか月曜日に荷物送りますとか・・・。って思い出した！月曜日に荷物送るって約束してた！ヤバイ・・・。やはり出社しなければダメか。って今さら行けないし、どうしよう。不安募りまくります。

絶望的な土曜日・・・

お休みの日だっていうのに、土曜日はまた絶望的な気分になって、落ち込んでいました。

私はうつ病になって、ほとんどの趣味とか社会活動（？）を止めてしまったのですが、週に1回1時間の英会話だけは続けないと意味ないって思って、かろうじて続けてきました。行ったり行かなかったりでしたけど。

その英会話もここ3ヶ月ほど休学してました。うつ傾向が強くなったので、行くとものすごく疲れてその日は一日寝込んでしまうからです。

でも休学期間が終わったので、久しぶりに行ってみました。そうしたら、相手の言ってることを聴き取れない、テキスト読んでも頭に入ってこない！絶望的になりました。集中できないことに。

しかも同じクラスだった子がどんどん留学していくのです。私もしたいけど、とても今の状態じゃ無理。海外へ行って、コミュニケーションとる気力がないです。そんな留学は無意味だし、何といっても「資金がない」。

まわりがどんどん自分のやりたいことを見つけて、飛び立っていくのをただ見ているだけの日々か・・・と思ったら、また絶望的に。

もう、どんどん落ち込んでいって、とまりません。明日は会社、いけるかなぁ・・・心配。

超最悪の金曜日！

今日は超最悪な一日でした。踏んだり蹴ったり・・・。

仕事は忙しくて残業。その上、テンションが上がってしまって、ちょっとしたことで、ヒステリックに笑ってしまったし。

仕事後、クリニックに行きました。残業のため予約時間より少し遅れて入ったら、呼ばれたのは何と一番最後。先生に言いたいことの10分の1も言えず、診察終了。本当はどうしても聞きたいことあったのに、のどまで出かかったら、「じゃあ薬は同じで」と終わりにされてしまいました。

家に帰る途中から、ものすごい気分が落ち込み、生きていたくない病に。だって私は何のとりえもないし、楽しみもない、得意なこともない、行動力もない、しかもうつ病。生きていたってしょうがない。だったら死んじゃえばいいかなって。

クリニックからの帰り道には、「ＯＤするのに、薬足りるかな」って考えてました。今、飲んでいない薬を密かにためているところ。十分にたまればいいけど。

上記の文章読んでさらに落ち込み。私って暗い話しかできない。全然前向きになれない。